Un año de bendiciones

31.12.12


Tengo algunos días sin escribir y los he extrañado!!! Hoy es el último día del año, y creo que a todos nos hace reflexionar sobre lo que hicimos o dejamos de hacer.. En años anteriores, esto hubiera sido fácil para mí. Mis metas y propósitos en un pasado eran tan terrenales, que solo tenía que mirar los meses pasados y decir "si cumplí" o "no cumplí". Pero desde que el cáncer llego a mi vida no he tenido muchos propósitos, he tenido más deseos, y he encontrado esto algo más divertido y menos decepcionante.
El cáncer llego a mi vida, como ya todos lo saben, de una manera inesperada. Nadie está preparado para algo así, llego un 11 de agosto de 2011, y pase Navidad y Año nuevo como "Paciente en remisión" Le daba gracias a Dios por cada momento, a pesar de que no entendía muchas cosas, y un par de meses después, en  Febrero, encontraron actividad de cáncer en mi cuerpo, y fue más difícil que la primera vez, todo fue algo nuevo.. Doctores diferentes, hospital diferente, amistades diferentes, y las que ya estaban fueron amistades reforzadas, conocí mucha gente, e hice cosas que jamás imagine hacer.. Como escribir aquí. Conocí tanta gente que oraba por mí todos los días, entendí el valor humano, y lo más relevante fue que me deje guiar por Dios. Le entregue mi vida a Él. Y solo así comprendí, que de ese modo yo sería más feliz. No importaban los problemas, ni mi salud. El gobernaba en mi corazón y en mi vida. Y aunque muchas veces cometí errores, El seguía amándome de la misma manera.
A pesar del dolor que llegue a sentir, que solo Dios conoce cuanto, a pesar de estar tan cerca de la muerte, a pesar de que perdí a personas que quería, a pesar de los malos pronósticos, de la angustia y el miedo que alguna vez me invadió; no solo a mí, sino a mi familia. A pesar de los sacrificios, y de que quería comerme al mundo como mis amigos lo hacían. Valió la pena.. Todo ha valido la pena, porque nunca en mi vida me había sentido más bendecida, como hoy, como en este año. Nunca en mi vida había conocido a gente que amara tanto a su prójimo, como este año. Nunca me había sentido tan amada, como hoy. Nunca había sentido tanta calma y tanta paz en mi corazón, como este año. Nunca había valorado mi vida, mis amigos, mi  familia, la lluvia, el sol, el poder respirar, como hoy.
Este año yo volví a nacer. Yo tuve que enfermar físicamente, para empezar a sanar mi alma. Y este año mi alma sano. Y hoy mis ojos ven lo mismo que otros años, pero lo ven con miles de detalles. Hoy yo veo a Dios en cada uno de ustedes. Y solo me queda darles las gracias, una vez más por tanto apoyo y amor. No tengo duda de que Dios ya los bendice de gran manera!!

Gracias familia, por amarme tal cual soy, por ser parte de mi vida, por nunca abandonarme, gracias por ser el tesoro más preciado que tengo en vida. Los amo y los amare por siempre.
Gracias amigos, a todos y a cada uno, a los que recién conocí y que llegaron como una bendición en mi vida, gracias por aportar tantas cosas buenas en ella, gracias por apoyarme, por cuidarme, por quererme y protegerme. A mis viejos amigos, gracias por quedarse en este viaje, nunca estuvimos seguros de cuánto tiempo tomaría esto, pero nunca me abandonaron, gracias infinitas.  A mi fraternidad, que los acabo de conocer, pero siento como si tuviéramos años juntos, los amo en Cristo. Gracias, Familia Authentic, por ser eso, mi familia!! Los amo. Gracias Omnia, por darme el espacio para dar el mensaje más allá de este lugar, gracias por hacerme sentir como parte del equipo de trabajo, gracias por la paciencia, pero sobre todo por la experiencia!! Gracias a todos los que me leen, y están al pendiente de mí, no tengo manera de agradecerles tanto cariño, solo puedo decirles que aquí estoy yo, por si algún día me necesitan, como yo los necesite.
Gracias a todos y cada uno de mis doctores, gracias al Hospital Cima, por tratarme como una princesa!! Gracias por ser parte de mi vida, gracias a las de mantenimiento que me alegraban las mañanas con sus pláticas, gracias a mis enfermeras, por ser mucho más que eso, ser mis psicólogas y muchas veces mis mamas. Gracias a mis doctores de guardia, por la disposición, el cariño, la paciencia y la comprensión, los quiero. Gracias a los de laboratorio y rayos x, área de cardiología, gracias por tanto cariño!! Gracias infinitas a mi nutrí bella, gracias por chiplearme tanto!! Gracias al área de comidas, todo estuvo deli!!Jajá. Gracias muy en especial a mis doctores: Dr. Batista y Dr. Aguirre: Dios me rodeo de dos de sus ángeles más preparados, y esos son ustedes. Gracias por quererme tanto, darme tanto amor, apoyar a mis padres, soportar mis chiplerias, gracias por la honestidad, gracias por la atención, gracias porque sé que son doctores y tienen que estar al margen, pero muchas veces vi en sus caras la preocupación, como si fuera yo su hija, y otras veces vi su cara de alegría. Nunca voy a olvidar cuando el Dr. Batista llegaba a mi cuarto muy feliz porque ya me daría de alta, o cuando me felicito por que era mi última quimioterapia. Nunca olvidare al Dr. Aguirre al terminar las sesiones de radiación, cuando me felicitaba y estaba contento por mi resultado y mi respuesta, o mejor aún, escuchar su voz cuando confirmo que yo era su paciente en remisión. TODOS MIS LOGROS , SON SUYOS!!!

Gracias Señor, por moldearme de esta forma, gracias!!! Por siempre gracias!!

Y para concluir mi año: No es que ahora lo tenga todo, pero siento que no me falta nada!!!!!!


Pd1. Besos de una pelona, ya no tan pelona.
Pd2. Cualquier cosa aleexandra.bc@hotmail.com
Pd3. De nuevo, gracias!!!!

Querida Abbi, mi compañera de batallas:

24.12.12


Compañera de batallas, mi primera compañera de batallas, no sabes cuánto me duele que te hayas ido. Nunca en todo mi proceso había tenido una compañera de batallas, hasta que un día, por obras de Dios y del destino, escribí aquí mismo, que me sentía sola e incomprendida, y alguien me respondió y me dijo que conocía a alguien que tenía mi edad, y que también tenía cáncer. Y entonces me dio tu nombre y te busque en Facebook, con todo el miedo del mundo, de que me fueras a ver como una tonta queriendo ser tu amiga, pero en ese momento necesita a una amiga que pudiera escucharme, y yo a ella. No sentirme una rara con todos mis amigos, que gracias a Dios no han pasado por esto. Pero a ti y a mí nos tocó pasar por lo mismo. El cáncer entro a nuestras vidas de una manera totalmente inesperada. Y tú llegaste también a mi vida de una manera inesperada, como si un ángel hubiera llegado a mi vida.
Recuerdo que lo primero que me dijiste fue: Yo también soy Baca, Abigail Soto Baca. Y después dijiste que tenías Linfoma No Hodking.. Como yo.. Y después me dijiste que te habían dicho que estabas bien, y volviste a recaer.. Como yo.. Fueron tantas las coincidencias, que desde ahí fuimos amigas, y te empezó a contar mis miedos, las cosas raras que pasaban en mi cuerpo, mis relaciones con los demás, y tu mencionaste a tu novio, del cual estabas enamoradísima, y me platicaste como reacciono en todo esto, y me dijiste que al principio querías correrlo para que no sufriera eso, pero que al final de cuentas se quedó a tu lado, y que lo adorabas; y después hablamos de la escuela, tú me decías que no querías dejarla por nada del mundo, y yo te compartía que tuve que dejarla, porque era necesario.. Y soñábamos las dos con que un día terminaríamos nuestras carreras y estaríamos casadas y esto quedaría como un mal sueño, como una pesadilla. Aunque nunca nos quejábamos tanto, siempre estaba Dios en nuestras conversaciones, y aunque fuimos muy pequeñas para entenderlo, parecía que lo entendíamos. Por algo Dios se había fijado en nosotras.
Hablamos de nuestro cabello, y de todos los peinados que nos haríamos en cuanto nos saliera el cabello de nuevo, jajaja hay abbi, tan ocurrente, recuerdo que me enseñaste unas trenzas que prometiste aprender a hacértelas!! Y pasamos algunos minutos viéndolas..
También mencionamos el tema de congelar óvulos, recuerdas? Para poder ser mamas en unos seis años. Ay abi, teníamos los mismos planes!! Todos estaban en pausa por el cáncer. Pero seguíamos soñando en ellos. Todos los días. Y cuando hablamos de eso, mencionamos a doctores, algunos que nos hacían sentir como que eso de tener bebes no importaba, y quizá tenían razón, en este momento no importaba, lo primero era que estuviéramos bien. Pero a la vez compartíamos experiencias. También mencionamos a nuestro hermoso Dr. Aguirre, que fue el que nos dio las radiaciones, coincidimos en que es un gran Doctor.
También hablábamos de nuestras familias, recuerdo como hablabas de tu Mama como una súper heroína. Y de verdad lo es. Recuerdo que, quedaste en presentarme a toda tu familia.
Pero mi último recuerdo, fue hace unas semanas, que hablamos para contarte que en Enero haríamos el desfile de modas para recaudar fondos. Y estaba tan emocionada, y sé que tu también.
No sabes cuánto lamento el que nunca haya podido conocerte en persona. Pero tampoco sabes cuánto aprecio que hayas sido parte de mi vida, como un verdadero ángel. Y me siento tan mal, porque teníamos lo mismo, yo estaba bien, tu tenías que estarlo abi. Pero quizá ya habías cumplido con tu misión en la tierra, ya habías hecho lo que Dios te había encomendado, y en mi vida lo hiciste!! Y estoy segura que en la de los que te rodeaban también. Infinitamente gracias por todo, serás por siempre mi compañera de batallas, te me adelantaste, pero sé que desde haya arriba me mandas toda la fuerza necesaria para seguir. En cuanto cumpla mi misión aquí, estaré a tu lado. Lo prometo. Por otro lado, me siento feliz por ti, sé que muchas veces, al igual que yo, imaginamos como sería el lugar en donde vive Dios, ese Dios del que siempre hablábamos, y del cual aceptamos toda cuanta venia, porque tuvimos fe. Y no me queda duda de que tú la tuviste. No recuerdo exactamente cuales fueron tus palabras, pero fue una de las últimas cosas que me dijiste, "tengo fe en Dios, y en que todo estará bien para nosotras". Tus estas con el Rey de Reyes. Y aquí en la tierra fuiste un Ángel Guerrero. Tu lucha contra el cáncer no fue en vano, has dejado en mí una gran marca en mi corazón, y mi promesa hacia ti, es que la dejaras en muchos más. Porque tú estuviste aquí...

Gracias por todo compañera de batallas.. Nos vemos pronto.
Un beso de aquí al cielo.

Un mes de vida

21.12.12

Los extrañaba tanto!!!!! Perdón por no escribir, como había quedado, el jueves. Pero llegue de misiones totalmente exhausta!!! Y enfermita de la tos.. Pero nada importante.
Tengo tantas cosas que contarles!! Y no es por dónde empezar. Pero lo que sí puedo decirles es que ir de misiones, ha sido lo mejor que me ha pasado. Una de las mejores experiencias de mi vida, y desearía que todos la vivieran!! Y es que Dios no se cansa de llenarme de bendiciones todos los días. Yo iba con la mentalidad de ir a enseñarles todo lo que yo sé de Dios, a llenarlos de amor; y todo fue al revés, ellos me llenaron de Dios en todo momento.
Es increíble como nos quejamos por tantas tonterías, por cosas tan cotidianas, por cosas tan superficiales, y no nos damos cuenta de quien está con nosotros, de quien necesita de nosotros y de incluso, quien está peor que nosotros.
La gente de aquel pueblito, era gente con problemas fuertes, problemas difíciles, problemas de inseguridad, sin ser escuchados. Problemas económicos, problemas de salud, problemas emocionales. Pero aun así, tienen tanto amor para dar, incluso a los que no conocen, en este caso nosotros.
Nunca se me va a olvidar, que en cuanto llegamos a la cabecera del pueblo, la gente empezaba a saludarnos con tanto amor y con tanta alegría, y eso me puso a pensar, aquí, en la ciudad, nunca hacemos eso, al contrario, vivimos enojados, vivimos estresados, no somos ni para darnos los buenos días. Y me puso triste, como es posible que estas personas que sufren igual o más que nosotros, tengan tanto amor para dar. La gente es noble, confía mucho en todos, se conoce, se saluda, se ayudan unos a otros, sin importar quien tiene más o quien tiene menos, eso a ellos no les importa. Les importa que vayas y escuches a las señoras grandes, que viven solas, les importa consentirte con muuuuucha comida, aunque a veces no tengan ni para ellos. Son tantas cosas las que vivimos todos allá, sin duda alguna esto va a quedar en nuestras memorias por siempre, y estoy segura, que no serán mis últimas misiones.
Ya les hablare más a fondo de esto en estos días.
Hoy quiero platicarles, que hoy cumplo UN MES como paciente con cáncer en remisión!!! Y ha sido sin duda alguna, un mes maravilloso, poco a poco voy agradeciéndoles a todas las personas que estuvieron conmigo, todo lo que han hecho por mí, sin pedir nada a cambio. Ha sido un mes lleno de aprendizaje, lleno de vida, lleno de paz, a pesar de los problemas cotidianos.. El tener salud, hace una enorme diferencia en mi vida, y hasta puedo agradecer esos problemas, porque confió que tienen un propósito de aprendizaje, y son parte del plan perfecto que Dios esta trazando para mí. Es verdad que muchas veces no entendemos el porqué, pero se nos olvida que Dios es más sabio que nosotros.. Y que la frase de "Dios no te manda lo que no puedas soportar" es totalmente cierta.
Y es que todavía no me creo, que soy testigo de que Dios existe, a veces me veo tan pequeña, pero cuando recibo todas las bendiciones, como el poder irme a misiones, veo que ante los ojos de Dios, yo no soy pequeña, me ve con tanto amor, que incluso pone toda su confianza en mí. Y eso me pone muy feliz. Porque quizá exista el temor humano, pero no tengo miedo.. El miedo ya no se apodera de mí, ya no hay lugar para el miedo en mi corazón. En esta etapa de mi vida, yo solo quiero dar cuanto me sea posible a las demás personas, a la gente que necesita a Dios en su corazón. Porque sé que el día que vean a Dios como yo lo veo, podrán ser totalmente felices, a pesar de los problemas, porque también los tengo, y también duelen. Sin embargo hay una diferencia, he pasado por cosas peores, y hay una diferencia más grande, que conozco a Dios. Y la gobierna en mi corazón.
Solo me queda darle gracias a Dios, por mandarme este problema tan grande, que fue la enfermedad, porque es verdad, el cáncer te cambia, pero yo agradezco, porque mi cambio, fue un cambio permanente, hay un antes y un después.. Y como lo he dicho tantas y tantas veces, soy más feliz ahora, que antes del cáncer.
Además, si no hubiera pasado por esto, jamás se me hubiera ocurrido ir de misionera, y cada vez me voy dando cuenta que Dios por algo hace las cosas, va trazando su plan perfecto en nuestras vidas, pero para que sea perfecto, tienes que abrirle tu corazón. Tienes que entregarle tu vida.

Por último, solo me queda agradecer a mi fraternidad, la cual amo en Cristo. Son mis hermanos de ahora en adelante, y sé que ustedes piensan lo mismo de mí. Infinitamente gracias; Martin, por invitarme y por ser un gran cordi, te amo amigo, eres el mejor!! Sofi, por todo tu tiempo y tu esfuerzo, por ser nuestra pastoralista, por aguantarnos, por todo, te amo. Gaby, gracias por permitirme ser tu amiga, y conocerte tanto en este tiempo, así como tú me conoces a mí, pero sobre todo gracias por tu sentido del humor, me contagias!! Te amo. Xia, simplemente gracias por ser tú, jamás cambies esa personalidad que nos ilumina a todos, te amo. Irving, gracias por darme taaaantos consejos y por ayudarme para no ser tan novata, aaah y por enseñarme como ser sangrona, jaja ntc, te amo en Cristo. Steph y Kerenn, gracias por las pláticas, por la confianza, y por todo, las considero desde ya mis amigas, las amo. Ale Vázquez, gracias por ser tan linda niña, pero sobre todo por ser tan sencilla y tan tierna, te amo. Cesar y Pushini, gracias por hacerme reír tantoooo!!! Y por ser mis doctores jaja, los amo en Cristo. Ale Ramírez, gracias por permitirme ver tu faceta de niña dura, y después cuando ablandaste tu corazón, ver la verdadera Ale tierna que hay en ti, te amo. Java, gracias por ser tan tierno!!! Te amo. Erick, gracias por permitirme una vez más conocerte, aunque sé que ni tú ni yo conocíamos esto de nosotros, te amo en Cristo. Lore, gracias también a ti, por confiar en mí, te amo. Arelly, aunque no viviste esto con nosotros, no sabes cuánto te quiero!! Gracias por todo.
Gracias por ser parte de mi vida, pero sobre todo, gracias por ser parte de una etapa más, del camino que Dios ha trazado para mí. Nunca imagine que ustedes fueran los primeros en saber que soy paciente en remisión, pero menos me imagine, vivir todo esto a su lado. LOS AMO!!!



Y gracias a todos, por escribir una entrada más junto conmigo, por celebrar este mes de vida. Los amo a todos!!!
Besos y bendiciones de una pelona que los ama.
Pd. Escribiré hasta pasar navidad, así que solo me queda desearles, que pasen una muy feliz navidad!!! Recuerden siempre el verdadero valor, unan a sus familias, disfrútense, porque solo Dios sabe cuánto tiempo más nos dará oportunidad.

Recuerdos..

12.12.12

Me parece asombroso como nuestro cuerpo y nuestra mente, pero sobre todo nuestro corazón, están llenos de fuerza, una fuerza que ni siquiera proviene de nosotros mismos. Estos días he estado analizando cada uno de mis días con cáncer, desde el momento en el que me internaron por un simple dolor en la vesícula, y como al pasar los días y después de una operación a corazón abierto, termina en un diagnostico con cáncer. Recuerdo cada día como si ese año y cuatro meses, hubiera sido ayer. Recuerdo mis sueños y metas antes del cáncer, los recuerdo cada uno tal cual; y ahora, un año y meses después, me parecen los sueños y metas mas vánales y superficiales del mundo. Y no es que ahora no los desee, claro que lo deseo, mis sueños siguen en mi lista de cosas que tengo que hacer. Pero ya no es mi prioridad. Por lo mismo, porque mi vida cambio de una manera drástica y permanente.

Recuerdo también, cada uno de mis miedos, y no un miedo a no arriesgarme, que es el que la mayoría tenemos ahora. Ese es nuestro mayor miedo como sociedad, el miedo a arriesgarnos. Pero en ese momento, el arriesgarme o no, ni siquiera estaba como opción. Mi mayor miedo era morir. Mi mayor miedo era vivir todos los días con la incertidumbre de no saber que pasa en mi cuerpo, pero sobre todo, de no saber que pasaría con mi vida. Porque veía a mis amigos hacer su vida, una vida sin preocupaciones mayores. Y aun veo a personas vivir como si la vida fuera algo permanente.

No solo ese era mi miedo, creo que al final de cuentas ese era el último. Mi miedo más fuerte era que todo a mí alrededor se desmoronara, mi familia; mis padres, hermanas, primos, tías, abuelos. Mis amigos. También le tenía miedo al dolor, no solo físico, y vaya que fue bastante. Si no también el emocional. Era una especie de balanza, yo tenía que estar bien, para que mis papas lo estuvieran, y mis papas tenían que estar bien para que yo lo estuviera. Aunque no puedo mentirles, hubo muchos días en los que tuve que abrazar a mi mama y decirle "Mama ya estoy cansada", imagínenme en mi peor momento, no solo emocional, si no físico.. Llena de tubos, picada por todas partes, con dolor extremo... y con un terrible miedo de no saber que seguia. Y mi mama estuvo ahí, para aquellas veces que tuve que decirle que ya estaba cansada. Y no imagino su dolor, recuerdo que sus lagrimas salían, y no había palabras de consuelo para mi, no había nada que me consolara, solo un "Dios esta con nosotros". Y como ya lo he dicho millones de veces, lo estuvo todo el tiempo. También recuerdo decirle a mi papa, en un tono de voz mas desesperado, "Papa, ya estoy harta, ya no quiero", y aunque el no lloraba por completo, sus ojos se tornaban rojizos, por primera vez, la bebe de la casa, se sentía harta y cansada por algo totalmente real, no por tonterías. Esto era más real que cualquier otra cosa. El cáncer, esa enfermedad que solo sucede en la televisión, o a algún conocido de un amigo. Esa enfermedad que vi en la película "My sister's keeper" y con la cual llore demasiado por todo lo sucedido, y decía pobrecita, pobre su familia, pobres todos. Pues ahora era yo la que protagonizaba la niña con cáncer, solo que en vez de ser leucemia, era linfoma. Mi propia película en la que se vieron involucrados cada uno de los miembros de mi familia, y sobre todo; mis amigos.

Recuerdo que con mi mejor amiga nunca llore sobre el tema del cáncer, y no porque no pudiera hablarlo con ella, sabía que podía hacerlo. Pero ella siempre fue la mejor para hacerme reír, para que se me olvidara, fue la mejor acompañante en las quimioterapias, y en los efectos de ellas también. Ha sido la mejor en todo, y a pesar de que ella también pasaba por problemas, intentaba no contarme nada para que yo no me mortificara. La conozco tan bien. La única vez que quizá llore, fue la vez que me volvieron a abrir para quitarme el porth a cath, estaba muy asustada, y recuerdo que también la asuste, pero firme, como siempre. Estuvo a mi lado.

Recuerdo tantas peleas con mi novio en aquel entonces, pero recuerdo que siempre estuvo ahí, a pesar de todo. Recuerdo que no entendíamos que pasaba, no sabíamos que pasaría, pero siempre soñábamos tantas cosas juntos... Y hacíamos planes a futuro, eso nos hacia bien a los dos, me hacia sentir como que había un plan con o sin mi enfermedad, y eso me motivaba. Recuerdo que seguimos juntos a pesar de las adversidades, a pesar de que todos nuestros amigos y sus noviazgos eran normales y salían, como una pareja normal, a nosotros nos costó el doble de lo que a las parejas normales, y por eso tiene un mayor valor para mi. Son recuerdos valiosos.

Recuerdo también, cada una de mis aventuras en el quirófano, en las que muchas veces llore, otras me reí (de nervios), otras hasta hice el oso de mi vida declarándole al doctor cuanto lo quería, jajá. Recuerdo sentir el bisturí en mi piel, no el dolor, solo el movimiento. Recuerdo los efectos de la quimioterapia, los vómitos imparables, las mugrosas nauseas que no me dejaban comer, ni tomar agua. Las dolorosas infecciones. Los piquetes en mi pecho para conectarme a mi catéter. Recuerdo llorar de dolor en mi casa y tener a mis papas a un lado, llorando por mí, sin saber que hacer, porque no había nada, nada humanamente posible para que me pararan mi dolor. Me recuerdo en una camilla, drogada y sedada, para controlar mi dolor. Recuerdo ver a mis amigos pasar en el hospital, muchos nunca volvieron, muchos otros no se tomaron la molestia de ir, pero unos cuantos se quedaron conmigo hasta el ultimo minuto, y celebraron conmigo nuestra victoria. Cada vez que me ponchaban una vena, o cada vez que se me infiltraba la solución en esta. Las dos veces que vi caer mi cabello. El sentirme sola alguna vez. El verme al espejo y no reconocerme. Las ahora cicatrices en mi piel, que alguna vez fueron heridas. Y que ahora les llamo "heridas de guerra", y las cuales, las porto orgullosa, porque sé que nadie mas las tiene, tienen una historia, y un valor. Pero sobre todo, representan un cambio en mi vida.

Y es ahora cuando digo, WOW!! Si tuve fuerza, pase de ser esa pequeña niña, débil, tan superficial, a ser una mujer que lucho por su vida. Pero sin duda alguna todo esto viene de alguien más grande que yo... Viene de Dios. Y como siempre les digo, el día que yo enferme físicamente, ese día, yo empezó a sanar emocionalmente. Y ese día le abrí mi corazón a Dios, para que se quedara en el, para siempre.

Besos de una semi - pelona. Ya me crece mi cabellitoooo!!! Y mis pestañas :D!
Bendiciones!!!!!!!!!!!!!! Dios con ustedes
Pd1. La próxima entrada será como hasta el jueves, porque este sábado me voy a misionar a la sierra!! Y estoy totalmente feliz!! Sé que contamos con sus oraciones!!!

Este momento de mi vida, se llama: Plenitud.

5.12.12

Y mi nueva vida va tomando su curso...
Tengo que confesar que me da miedo, porque es ahí en donde comienzan los verdaderos y grandes retos. Incluso más grandes que mi propia enfermedad. A veces me da miedo olvidar lo que aprendí y volver a la misma rutina, a una vida tan vacía, sin Dios, sin un porque... No hay cosa peor que estar viviendo sin un motivo. Sin una misión. Y aunque ahora, por la gracia de Dios, se cual es la mía, me da miedo olvidar todas estas cosas. Lo aprendido, lo vivido, lo bueno que ahora me llevo y lo malo que deje y guarde en el pasado.

Las hermosas bendiciones que me da Dios a través de todos ustedes que me leen y que me quieren.
Ya hace un mes, volví a mi trabajo, el cual amo y disfruto. Como algunos ya saben, soy instructora de modelaje, y entre semana les doy clases a las niñas. Que para mi, sin duda son unos bellos ángeles, me llenan de energía todo el tiempo, de mucha esperanza, y aunque a veces me cansan tanto, y me ven débil, saben como hacerme sentir mejor. Ahora están familiarizadas con la palabra "cáncer" y con todo lo que conlleva la enfermedad, no se confunden, ni hacen tantas preguntas, porque dedique una de mis clases en hablarles de eso. Y ahora saben todo por lo que su maestra, y otros niños de la edad de ellas, están pasando. Incluso ayer, que les di la clase, se emocionaron porque mi cabello esta creciendo, y eso me hace feliz. Sentir el apoyo de mis princesas, como si fueran mis niñas. Mi directora (Annel Salcedo), me asigno la tarea de organizar un evento de beneficencia para una amiga mía, que también tiene linfoma. Y eso me pone más feliz aun!! Porque me encanta todo esto de organizar eventos, las relaciones públicas, coordinar las pasarelas, y todavía el plus de ayudar a alguien. Es perfecto... poder combinar todo.

En enero vuelvo a mi escuela, por fin! A estudiar como se debe, no tendré que preocuparme por mis dolores de cabeza que no me dejan concentrarme, por tantos proyectos y tareas que no puedo finalizar porque se cruzan mis quimioterapias o radiaciones, o consultas, o simplemente porque me siento fatal. Y siendo realistas, sé que la escuela es estresante en la mayor parte del tiempo, pero me gusta lo que estudio, tiene mucho que ver con lo que hago, y con mis planes a corto plazo y también a largo. Y sin duda alguna, ya viví en carne propia, el tener que estudiar con efectos que la gente normal no tiene, así que esto me motiva a ser mejor estudiante. Y a disfrutar de mi salud, sacarle el mejor provecho posible mientras Dios me lo siga permitiendo.

Además de que en enero vuelvo a la escuela, también vuelvo a ver a mis amigas de la escuela, que aunque siempre las he visto, a pesar de que ya no podía ir, ellas estuvieron siempre a mi lado, muchas veces en el hospital, otras afuera... como en los buenos tiempos, pero el hecho de tenerlas todos los dias conmigo, me hace mucho mas feliz. Porque así como reafirme amistades que ya tenia, como Nayeli (mi mejor amiga), también encontré amistades únicas, que estuvieron conmigo en mis buenos tiempos, pero también en los peores, y tienen los brazos abiertos para disfrutar de ambos conmigo, y por eso las adoro! (Karelly, Dani y Pau).

Llegue a este momento de mi vida, en el que creo que mi deber, es agradecerles a todas las personas que han estado a mi lado, ayudar a la gente, darles paz, o al menos intentar transmitirles tantita. Es momento de decirles a todos cuanto los amo, en especial a mis amigos, a mi familia. Estar ahora al cien porciento para ellos, poder ayudarles en lo que pueda hacer, porque ahora tengo la condición para hacerlo.

Sigo dando testimonios, precisamente el Lunes di uno, en la comunidad donde Dios se presento por medio del don de lenguas. Ellos fueron testigos claros de lo que Dios tenia preparado para mi, y de la promesa que Dios me había hecho, y por fin... 7 meses despues, pude decirles que estoy sana, que soy paciente en remision, porque crei, crei hasta en los peores momentos, en la incertidumbre, en el miedo, siempre lo crei. Siempre le creí a Dios. Y eso me llena espiritualmente, es como si pudiera vivir de nuevo en tan solo 30 minutos todo lo que pase, y todo lo que aprendí, y poder sentirme triunfadora y sobre todo darle la gloria a Dios.

Por otro lado, hace algunos meses, un gran amigo mio (Martin), me invito a ser parte de las misiones, en pocas palabras, en llevar la palabra de Dios a los pueblos de mi estado. Y acepte. Pero cuando yo acepte, estaba aun en quimioterapias, así que falte a muchas juntas, sin embargo mi fraternidad me acepto con los brazos abiertos, y así hemos estado algunos meses juntos... hace dos semanas tuvimos un retiro, en el cual tambien di testimonio, y fue bello. Dios jamás se equivoca, y pone siempre a las personas indicadas en tu camino, nada es casualidad, todo es obra de Dios. Y ellos también son unos ángeles para mi, porque he aprendido tanto de cada uno de ellos, me han dado tanto. Y por fin, después de tanta espera, en 10 días nos vamos a un pueblito a hablarles de Dios, así que les pido mucha oración, para que sea Dios el que siempre hable, para que todo salga bien. Pero sobre todo les pido por las personas de los pueblitos, para que puedan abrir su corazón hacia El.

Así que como pueden ver, Dios me tiene totalmente ocupada, y todo es para servir. Y me llena totalmente, soy muy, muy feliz. Este momento de mi vida se llama plenitud. Y a pesar de mi corta edad, siempre soñé con un momento como este, con un momento en el que mi vida tuviera un sentido valioso. Y ahora lo se. Y me siento tan agradecida con todos, pero en especial con Dios, por todas las bendiciones. El día que el cáncer toco a nuestra puerta, sin duda también fue una bendición, fue un momento de cambio. Fue le día en el que volví a nacer.

Pd. No dejare de escribir!!, lo prometo.
Pd2. De nuevo les pido todas sus oraciones por los misioneros, pero en especial por las misiones.
Pd3. Los quiero muchooooooooooo!!!!!

Besos de una pelona.. Que pronto ya no será :p jaja
Contacto: aleexandra.bc@hotmail.com