11 de agosto de 2011: Un año con Cáncer. Un año de vida nueva.

11.8.12

11 de agosto de 2011, ¿como olvidar ese día?, inolvidable, para mi, para mi familia...
No recuerdo exactamente que día fue cuando ingrese al hospital, recuerdo que fue por un dolor en mi costado derecho (costillas), los doctores decían que eran los riñones, la vesícula, una lesión en alguna costilla, todo menos lo que en verdad era.
Días antes al 11 de agosto mi cuarto de hospital estuvo lleno de visitas, lleno de amigos, de mi familia, y aunque sentía dolor, me sentía feliz, porque tenia pretexto para verlos varios días seguidos (ya que estaba de vacaciones y tenia tiempo sin verlos). Me la pase en radiología, laboratorio e imagenología. No recuerdo muy bien todos esos días que estuve internada, solo recuerdo que cerca del 11 de agosto, llegaron mis papas a mi cuarto con lágrimas en los ojos, explicándome que tenia una bolita en el pecho (no en los senos), no entendía porque lloraban, creí que era como un quiste o una cosa de esas que salen y te las quitan con láser (que ignorancia la mía!!). Minutos después llego mi Dr. de cabecera; el Dr. Hinojos (Quien me conoce desde la pansita de mi mamá) y me explico que eso no era una bolita, era un tumor, pero un tumor benigno (osea que cáncer no era), no llore..  no pensé en nada, solo deje que hablara el Dr. y me explicara, me dijo también, "Karlita, yo siempre te diré la verdad", y fue bueno, era justo lo que yo quería, supongo mi mamá me dijo "bolita" para no asustarme, la señalo con los dedos de su mano, y de verdad era una "bolita", todos me decían que era diminuta.. Eso creían todos; los doctores, mi familia y yo. Al día siguiente me hicieron un estudio llamado "biopsia",la cosa es así: te meten una enorme aguja (de verdad enorme, es como una regla, con medidas y todo) hasta donde tienes el tumor, y sacan una muestra pequeñita, y lo mandan con los patológos para estudiarlo. La verdad es que no se ni como le hacen, solo se que su trabajo es decir si es cáncer o no, y darle la información al Dr. correspondiente. No me dolió, el Dr Flores (El neumólogo que me hizo la biopsia) me trato como a una hija... se robo mi corazón.. La espera fue larga. Tres largos días, mucho mas largos para mis papas... aunque todo estaba a nuestro favor, yo aseguraba que me quitarían el dolor, me iría a casa, participaría en un evento de modelaje que se aproximaba (al cual me había preparado muchos muchos meses), iría al tecnológico, seguiría trabajando, todo normal; eso asegure yo. El día anterior al 11 de agosto, el viernes por la tarde, llegan los resultados de patología, el diagnostico: timoma benigno. Que que significa? No tengo idea, solo sabíamos que no era cáncer!! Mi novio -en ese entonces- estaba a mi lado, estábamos felices!!!!!, lo único malo dentro de lo bueno, era que tenían que sacar a esa "bolita" de mi cuerpo y quitarme el agua de los pulmones (ese era mi dolor). Llega la noche, y entra otro Dr. desconocido, el Dr. Zavala (Cirujano Cardiovascular), lo recuerdo muy bien, traía puesto ese uniforme azul que usan en los quirófanos, y su gorrito de ranitas. Llego, se presento rápidamente, yo estaba acostada en el sillón (la cama de hospital termina por artarte!!) y nos "explico" rápidamente en que consistía la operación...


Como ya abran leído, siempre fui miedosa, una operación, ¿¿¿yo??? Karlita?? YOO?? NOOOOO... JAMAS. Pero ahora tenia que enfrentar mi mayor miedo, y bueno, la explicación fue maso menos así: "Te voy a abrir el pecho unos 7 cm, romperemos el esternón (el hueso que sostiene las costillas) y bueno, sera una operación a corazón abierto" y su cara fue esta :D.. ¿¿¿Que queee???? ¿Una operación a corazón abierto? Dios!!, era demasiado para un solo día, el se fue de mi cuarto, y yo me quede con mis papas, se me bajo la presión y me dio fiebre, empecé a llorar como niña chiquita, haciendo berrinches, no quería, de verdad no quería que me metieran en ese cuarto frió y que me vieran todo, que me metieran tubos, que me cortaran, no quería!!. No se como le hizo mi mama para no llorar frente a mi, tuvo que armarse de mucho valor, porque me metió a bañar y yo dentro de mi berrinche, tampoco quería!! (pero era necesario para bajarme la temperatura) -desde ese momento, cada vez que me da temperatura y se que mi mama me va a meter a bañar, lloro-. Me metió a bañar, se me bajo la temperatura, mi presión se estabilizo, y dormí como la bella durmiente!.

Volviendo al 11 de agosto, el día siguiente del que les acabo de narrar. Recuerdo despertar, y pensar "llego el momento, Dios en ti confío " y  bueno, como también ya saben, mi familia siempre ha sido muy católica, pero en lo personal nunca había tenido Fe, esa Fe que ahora tengo, y que tuve que tener en ese momento... porque cuando sientes que no te queda nada, recuerdas que si tienes a alguien.. a Dios (siempre lo tenemos, pero desgraciadamente pensamos en El cuando lo peor esta por sucedernos). También pensé "quiero vivir, quiero vivir, quiero vivir". Me metí a bañar, estaba tranquila, con miedo, pero tranquila, Dios me lleno de esa paz que necesitaba, en ese momento no lo comprendia, pero ahora entiendo que así fue. Recuerdo hablar con mis papas, de lo que haríamos saliendo del hospital, de las cosas buenas que vendrian despues de la tormenta. En ese momento llegaron mi abuelita y una sorpresa.. mi abuelo (sorpresa, porque en todo el tiempo que estuve internada, nunca fue a verme, supongo que fue porque es tan rudo.. y a la vez tan frágil, se que sufría), llego y me abrazo, me beso en la frente, y me dijo "animo, todo va a salir bien". Para mi esas palabras fueron un "te quiero". Abracé a mi abuelita (la cual es como mi segunda madre, soy muy idéntica a ella, somos igual de sensibles, lloramos por todo y le tenemos miedo a todo), platicamos un rato, en lo que daban las 12:00pm.. poco antes de esa hora tocan la puerta de mi cuarto.. era el camillero con una silla de ruedas y un kit quirurgico para ponérmelo. Me puse el gorro y los cubre pies o como se llame, y después me despedi de mi familia.
Los abracé a todos y los bese, fue rápido, porque sabia que lloraría, no se los dije, pero en mi mente solo pasaba este pensamiento: "¿y si no los vuelvo a ver?". Así que ese momento, esa despedida se ha quedado gravada en mi mente como si fuera ayer, es como si antes de ese día todo lo tuviera asegurado, y justo ese día mi vida dio un giro de 360°. Recibí la primera lección/bendición en ese momento; valorar a mi familia.
Me acomode en la silla de ruedas, voltee a verlos y les dije "nos vemos ahorita" y por primera vez esas palabras tenían un significado para mi, mi duda era, ¿de verdad los vería?. Se que mi familia no lloro para hacerme fuerte a mi, y yo tampoco lo hice para hacerlos fuertes a ellos, pero en el camino al quirófano, no pude evitar una que otra lágrima, y empecé a rezar, por primera vez, empecé a orar con todo mi ser, con toda mi fuerza, con toda mi alma, por primera vez le decía a Dios que me perdonara, que quería vivir, solo ore, ore y ore. Se abrieron las puertas de la sala de quirófanos, olía a medicina, un olor penetrante, de esos que no olvidas. Era un pasillo enorme, con puertas de madera que se abrían eléctricamente, tenían unas ventanitas, había música clásica, y muchos doctores y enfermeros caminando por los pasillos, entrando y saliendo de quirófanos. Mi quirófano era el primero de la izquierda, entre y aun no había nadie, solo estábamos el camillero y yo. Lo único que hacia era mirar a todos lados, ver esos aparatos raros que usan, el camillero me dijo, ya tienes que acostarte en la "plancha", me ayudo a subirme y me acosté, mire al techo, que no era techo, estaba lleno de lamparas y aparatos raros, luces que lastimaban mis ojos, entonces empecé a mirar a los lados, y empezaron a llegar las enfermeras, una de ellas dijo "te vamos a crucificar" no sabia a lo que se refería. En ese momento movió una especie de alas que salían de la "plancha" y bueno, eso era crucificarme; poner mi cuerpo en forma de cruz. Solo tenia en mi mente a Dios, me aferre a El, como nunca en mi vida lo había hecho. Me volvieron a picotear, para hacerme un canal nuevo en la vena. Atrás de mi estaba un Dr, que al parecer es anestesiologo, y me empezó a poner unas cosas de metal en mi frente, le pregunte que para que eran, y me dijo que para ver si mi cerebro estaba dormido o no. Minutos después llego el Dr. Zavala con su gorrito de ranitas, y me pregunto ¿Lista? y le respondí - Eso creo. Se rió y me dijo - Todo saldrá bien. En eso escuche una voz que me dijo "la anestesia ya esta pasando". Eso es lo ultimo que recuerdo.

Abrí los ojos como pude, sentía el cuerpo pesado, se me cerraban los ojos involuntariamente, y yo intentaba abrirlos, quería ver en donde estaba ahora, estaba consiente de que no debía moverme, no sabia que le habían hecho a mi cuerpo, así que abrí los ojos de nuevo, vi el techo y era blanco, frente a mi había una cortina azul, y a lo lejos se escuchaban las voces de unos enfermeros. Me di cuenta que estaba en la sala de recuperación, se acerco a mi uno de los enfermeros, gritando, me pregunto, "¿Karla, como estas, como te sientes?" y yo le respondí susurrando que bien. Me dijo también, que todo había salido bien, que ya le habían mandado a hablar a mi mama para que fuera a verme a la sala de recuperación. Me moría por verla, mi pensamiento en ese momento fue "GRACIAS DIOS". Minutos después, llego mi madresita hermosa, con lágrimas en los ojos, y me dijo "achi achi" (es una expresión que tenemos ella y yo, yo le digo achi achi cuando ando de chiple y sentimental) y le respondi "achi no" porque me sentía la persona mas drogada del mundo, quise moverme y me di cuenta que tenia una sonda entre mis piernas (para ir al baño), una sonda que salia de mi seno derecho, otra en medio de mi estomago, y una aguja enorme en mi cuello (por si había hemorragia). Segunda lección/bendición: Valorar mi cuerpo.
Mi mama me volvió a decir lo mismo que el enfermero, que todo había salido bien, que yo era un milagro y eso lo dijo por estas razones: Mi operación duro casi cinco horas, mas 4 horas y media inconsciente en recuperación, mi tumorsito (esa bolita pequeña) midió 13 cm, y peso medio kilo, estaba sostenido de mi corazón y de mi pulmón derecho, y además en mi pulmón había 5 litros de agua... ah se me olvidaba, también estaba pegado a un nervio del diafragma (lo que nos hace respirar), así que si cortaban un pedazo de ese nervio, tendría que vivir con respirador toda mi vida, pero no fue así. Mi Dr tiene un Don grandioso, y lo logro.
Me pasaron a mi cuarto, recuerdo que entre y estaba lleno de la gente que yo amo, estaba toda mi familia, mis tres mejores amigos, mi exnovio, todos!! Yo solo sonreía (de verdad estaba muy drogada), platicamos un ratito, y se fueron para que yo descansara.. No sentía dolor, porque aun estaba con los efectos de la anestesia, horas después, empecé a sentir dolor, mucho dolor, me dio fiebre, y dolor, y mas dolor. Me daban morfina. Quería comer, no podía, así que mi dieta se basaba en gelatina, sentí ganas de ir al baño, mi mente pensó "tienes que levantarte" segundos después recordé que tenia una sonda, que no podía pararme. Quien haya pasado por algo similar, sabe del dolor que se siente, de la impotencia.
Ese fue mi 11 de agosto, el día en que me cambio rotundamente la vida, a partir de ahí, todo es desconocido, no tengo nada asegurado. Al día siguiente me tenia que bañar, pero no yo.. las enfermeras tenían que darme un baño de esponja, me sentí tan humillada, me bañaron como si fuera un carro, como si fuera un mueble..
Como era posible que yo, Karla Alejandra estubiera dependiendo de todos para poder vivir, de un respirador, de mi mama para comer, de una sonda para ir al baño, de drogas para controlar mi dolor, como era posible eso, si una semana antes yo trabajaba, cuidaba a mis hermanas, hacia labores en mi casa, salia con mis amigos, me divertía como loca, ¿como a mi?, si era una persona totalmente independiente. Pues no se como, pero me toco a mi.

El 11 de agosto no me dieron el diagnostico de cancer, me lo dieron días después de la operación (porque le hacen una biopsia al tumorsote). Todos creímos que ese estudio era solo para asegurar que no era cancer, pero no fue así, cuando me dieron la noticia yo ya había salido del hospital (a duras penas, porque de verdad me sentía muy débil), me encontraba en el consultorio de el Dr. Hinojos, le dimos la carta de laboratorio.. Mi diagnostico: Linfoma Linfoblastico No Hodking. Que que es eso? Ahora si lo se, es CÁNCER, muy parecido a la leucemia, prácticamente lo mismo. Solo que este afecta a las glandulas linfáticas, que son las que proveen a mi cuerpo de defensas. Las palabras del Dr. fueron estas: "Serán unos meses difíciles, va a ser difícil, pero vamos a poder, no te desanimes, échale ganas y se valiente", yo me sentía débil (por la operación tan fuerte que acababan de hacerme), recuerdo que mi papa sostuvo mi mano, y mis lágrimas empezaron a brotar, eran lágrimas silenciosas, solo salían y salían, nos despedimos del Dr. y  del consultorio al estacionamiento solo fueron lágrimas, mi papa seguía sosteniéndome (además de que no podía caminar bien), entre a la camioneta con la ayuda de mi papa  y sus palabras fueron estas "Te amo un chingo, vamos a salir de esta, échale ganas" Y llore mas aun. Mi papa y yo nunca nos llevamos bien, hasta que me ocurrió todo esto. A partir de ese día, somos inseparables, peleamos, pero nos amamos. De nuevo una lección más. (Papi, si estas leyendo esto: En verdad te amo, lo sabes, lo se. Eres el mejor.)

Ahora entienden porque celebro el 11 de agosto, ese día volví a nacer, Dios me dio una segunda oportunidad, esta vez de no cometer los mismos errores, de valorar a mi familia, de valorar a mis hermanas, a mis amigos, de valorar la vida, de respirar, de sentir el calor o el frió, para mi, cada día es un milagro. Hoy cumplo un año de mi nueva vida, y en ese año he aprendido mas cosas que en todos mis 18 años juntos. En el sufrimiento conocí a Dios, y aun no acabo de conocerlo, mi historia no acaba ahí, faltan muchas cosas por contarles, el hospital es mi segundo hogar, y he tenido miles de anecdotas ahí, he conocido a gente maravillosa, como ya he dicho antes, también perdí a gente con la que contaba, gente que me dejo a medio camino, pedí perdón a quienes debía pedírselo, cambie mis hábitos, no soy una persona perfecta, aun cometo muchos errores, soy humana!! No siempre soy esa Guerrera que ustedes creen, muchas veces me quiero dar por vencida, pero otras veces hasta yo me sorprendo de como me aferro a la vida. Ha sido un año de crecimiento. Les había mencionado antes que soy mas feliz ahora que hace un año?. Lo soy!! En verdad lo soy, ahora se por quienes soy correspondida en amor, tengo a Dios en mi vida y no me canso de conocerlo ni de mencionarlo, tengo amigos que se que perduraran hasta la muerte, también se que un día nos reiremos de todo esto, mi vida continua.. a pesar del cancer. A pesar de que ese día pudo haber sido el peor de mi vida, no lo veo así, no lo creo así, es el mejor de mi vida, a pesar del dolor que sentí, no solo por la operación (eso viene siendo lo de menos), no solo el dolor de cada tratamiento, cada cirugía, los mismos síntomas del cáncer, si no el dolor del alma, de sentir que la vida se me iba entre las manos, de la impotencia que te causa depender tanto de tantos, del dolor que te rodea (porque esta no es solo mi lucha, también es lucha de quienes me rodean), y el dolor que aun llego a sentir de vez en cuando, cuando deseo mi vida anterior, y anhelo hacer lo que hacen mis amigos. Pero después me doy cuenta de que ahora tengo cosas mas valiosas, que antes no tenia. Me dolió, me duele, y no se hasta cuando seguirá doliéndome, pero todo mi sufrimiento ha valido la pena. Por primera vez en 18 años pude detenerme a ver el cielo, a sentir la lluvia y disfrutarla (a pesar de que no puedo), a reírme de las peleas de mis hermanas, ha empalagarme del amor que se tienen mis papas, empece a disfrutar a mi grande familia, a mis tías hermosas y gritonas, a mis primos juguetones, todo. Y si, cambio mi vida, dependo de mucho y de todo, no puedo hacer lo mismo que ustedes, todo lo hago a mi ritmo, a mi modo, a mi manera, duele también. Pero, estoy VIVA!!!!!

Hoy es 11 de agosto y por ultimo, solo me queda decir que AMO LA VIDA!!!!!!!!!! Amo todo lo que representa, no hay manual, ni formula secreta.. Creo que la plenitud se alcanza, cuando estas satisfecho con lo que tienes y lo que eres, a pesar de los problemas, de las miles de dudas, de los miedos, de las enfermedades, a eso venimos aquí.. a luchar. A vivir. A disfrutar, que la vida es un regalo que Dios nos dio.

Pd. Gracias a todos los que leyeron mi entrada pasada, gracias por sus comentarios, por compartirlo, por darme animo, por seguir mi historia, son parte de mi nueva vida. Son parte de mi locura. Se que esta entrada esta muuuuuuy larga, pero lo hise de todo corazón. No pude evitar llorar, pues recordé cada instante de ese día!! Así que gracias!!!!!!Mil gracias!!!

Bendiciones, y besos de una pelona que hoy cumple un año de vida!!! :*

30 comentarios:

  1. eres hermosa, eres una guerrera que vaz a salir adelantee y estoy segura que esta enfermedad te va a dejar libre con ayuda de Dios, y con oraciones que hagamos en tu honor! prometo cada vez que valla a missa la voy a dedicar en tu honor...

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  2. Eres mi ejemplo, te sigo día a día.. nacisiste como la viva imagen de DIOS. Siento que te quiero y no te conozco solo por lo tanto que me enseñas. Un abrazo!

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  3. Eres un ejemplo a seguir. Tu historia me hace sentir agradecida por todo lo que tengo y también por lo que no tengo. Dios te bendice!! Recuerda, Dios nunca nos da nada k no podríamos manejar y tú eres una mujer poderosa y valiente que saldrá adelante. Saludos!! Pd eres una hermosura!! :)

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  4. hola ale yo tambien soy estudiante del tec ;) que barbaridad tu fortaleza me impresiona!!! estoy aqui con mi hermana y mi mama y yo estaba leyendo tu historia en voz alta para que ellas tambien escucharan y en verdad te lo juro que habia momentos que paraba de leer porque se me quebraba la voz :S Gracias a ti creo que muchas personas comenzaremos a valorar la vida..!!! camina siempre de la mano de Dios y todo saldra bien!!! un besote y un abrazo!!

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  5. amiga me encanto lo que escribiste, obviamente me hiciste llorar pero me da muchisimo gusto que sigas luchando, que sigas aqui con nosotros, ya no nos frecuentamos tanto como en el bachi que eramos inseparables pero de verdad eres una gran amiga para mi, eres un ejemplo de vida y siempre estare muy muy orgullosa de ti, te adoro amiga, y espero verte pronto :) Pautoscano.

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  6. ale eres una guerrera invensible adelante hermosa, al leer tu historia me hiciste valorar lo que tengo dios te ha dado la mayor bendicion una familia hermosa y ese espiritu luchador felicdades por este ñuavo año de vida por haberte levantado dia a dia eres un ejemplo de vida que tu vida este llena de bendiciones y ten mucha fe todo ese esfuerzo tendra frutos tu venceras

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  7. felicidades Ale x ésa fortaleza, y x toda ésa gente hermosa que tienes a tu alrededor!
    Sé que no nos conocemos, pero de vdd te admiro mucho, mucho!!
    te mando un gran y fuerte abrazo!!

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  8. Ale lo he leido toooodo que barbara me haz sacado lagrimas! te admiro muchisimo no sabes cuanto, estoy casi segura que yo no hubiera logrado todo lo que tu haz logrado. Conforme fui leyendo tu historia me hiciste ir valorando todo. Me da mucho gusto que sigas adelante y que digas que estas mas feliz que hace un año, le pido a Dios seas feliz siempre. Que dios te llene de mil bendiciones eres una de sus chiples y nunca te va a soltar! te mando un abrazo Ale espero verte pronto=) Rocio Álvarez

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  9. hola primita... se que a pesar de que solo nos vemos en las fiestas familiares, nunca había tenido en verdad la oportunidad de conocerte bién... hasta este momento, te admiro prima, prima y tocaya,jajaja, ya que yo también soy ale baca... Dios nunca se equivoca, eso lo sabes y me da mucho gusto, tenemos pruebas qué superar en esta vida,y creo que tú vas por muy buen camino, yo no he tenido una prueba tan difícil como la que estás pasando, sin embargo, hay cosas que me han hecho muy fuerte y sobre todo, yo también valoro mucho mi vida... me encanta tu forma de pensar, eres muy optimista, estás luchando y se que lo harás hasta el final, espero poder acercarme a tí mucho mas, sin embargo quiero que sepas que estoy contigo, que te quiero y yo sé que todo estará bien, Dios está contigo y eso, es más que suficiente... besos!

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    1. Hola mami.. A penas leyendo la historia de tu prima 4 años después pero me ha conmovido y enseñado demasiadas cosas.. Si pudieras contarme que paso con ella tr lo agradecería.. Mileydih@yahoo.es

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    2. Hola mami.. A penas leyendo la historia de tu prima 4 años después pero me ha conmovido y enseñado demasiadas cosas.. Si pudieras contarme que paso con ella tr lo agradecería.. Mileydih@yahoo.es

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  10. Mi pelona favorita <3 la amo tantisimooooo como no tiene una idea. Gracias por esa felicidad que nos contagia mireyna! y ya viene la temporada buena!! Cada jueves sera nuestra reunion!

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  11. Gracias!!! hermosa, te respeto, te admiro y reconozco tu esfuerzo por eso y por muchas cosas mas que has hecho en tu nueva vida, Dios te bendice siempre

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  12. Alejandra:
    hola hermosa quiero decirte que eres una personita increíble!!, fuerte y encantadora; leí tu escrito y me ha dejado sin habla, es bastante sorprendente por lo que pasaste (pero gracias a Dios ya vas mejorando :DD); creo que esto dará esperanzas a personas que se encuentren en tu misma situación, verán lo hermosa que puede llegar a ser la vida aun teniendo este problema (bueno no problema si no mas bien yo lo considero como un reto o meta que se nos ha puesto), creo que tendrán la motivación necesaria para seguir luchando en esta meta que se le ha implantado y aferrarse a la vida para poder salir adelante (para así poder en un futuro o presente disfrutar de las pequeñas cosas que nos presenta la vida: una carcajada, una comida, un beso, un abrazo, etc). Como yo digo: en nuestra vida pasaremos momentos malos, pero como los hay malos también los hay buenos, solo es cuestión de luchar por lo que deseamos y tener fé en que ese momento llegara.

    Pd. te mando un fuerte abrazo y de corazón deseo que en este tu camino hacia el triunfo te vaya super bien y que hay que echarle todas las ganas para lograr el objetivo (lo cual así sera, con el favor de Dios)..........

    Atentamente: Alejandra Chavez

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  13. Hola no pude evitar llorar pues me sentí muy identificada con todo en especial con lo de la familia es como dice el dicho uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde o en nuestro caso hasta que se siente estar a punto de perderlo ,vamos a disfrutar esta segunda oportunidad que nos da dios.Un beso enorme cuídate mucho.

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  14. Animo Ale♥ Echale todas las ganas del mundo!!
    Dios esta contigo y jamas te abandonara. Dices que no pudiste evitar llorar, pues yo tambien llore, gracias Ale por que con esto me enseñas a valorar la vida.
    Queria decirte que meses atras supe de ti por fotos que subio un fotografo la verdad no recuerdo su nombre pero por el supe de ti y quise agregarte pero no lo hice por respeto.
    Y ahora nos compartes tu historia y nos das una gran leccion de vida!
    Te admiro mucho! Y aqui estare como parte de tu nieva vida.
    Dios te bendiga a ti y a tu familia.
    Atentamente: Lilo

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  15. Hola Ale, de verdad te admiro mucho, cada párrafo que leía me provocaba llorar, llorar de tristeza por que creo que nadie merece sufrir este tipo de enfermedades, llorar de alegría por tu fortaleza ante esta situación,yo al igual que tu estuve internada en un hospital esperando una respuesta a lo que me pasaba, yo tengo diabetes y me lo diagnosticaron a los 16 años, no es nada en comparación a lo que tu sufres o vives, pero de cierta forma te comprendo, de verdad tienes toda mi admiración y mi respeto.
    Atte: Ivón Pérez.

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  16. Simplemente impresionante! en verdad eres una persona admirable y no cabe duda que Dios nos ama y jamas nos abandonara como tu tampoco te daras por vencida, echale ganas Ale eres un ejemplo de vida. Dios te siga bendiciendo a ti y a toda tu familia!

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  17. Hola guerrera(:
    no tengo el gusto de conocerte pero vaya qe no he parado de llorar cuando lei tu historia eres un ejemplo a seguir y eres hermosa! con mucha fe y esperanza saldras adelante Dios nos ama!!

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  18. Eres una gran persona! Dios es grande , no cabe duda que nos ama! Sigue adelante con esa gran sonrisa tan hermosa! Pd. Me hiciste llorar

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  19. Tienes una vida por delante y eres muuuu fuerte. Ahora me doy cuenta que yo no tengo problemas y que tienes que ser feliz con lo que tienes! Quisiera ser fuerte igual que tu! Eres como un gran ejemplo a seguir para toda la gente saldrás de esta sabes porque? Porque eres una persona muy fuerte animo ale

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  20. yo estaba llorando por qe me cortaro el cabello muyyy chikito y al leer tu istoria soy una tonta ay cosas mejores porqe luchar y eso eres tu una persona tan valiente para salir adelante de tu situacion te armiro y te respeto muchioooooo qe diosito te bendiga siempre

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  21. Nunca te separes de Dios, sobre todo en los momentos que veas las cosas difíciles debes de contar con Él. Sigue adelante, tus palabras son el medio del que Dios se vale para llegar a muchos corazones :)

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  22. Uff, inevitablemente me sacaste las làgrimas, pero eso fue lo de menos; lo de màs fue el haberme hecho reflexionar sobre lo miserables y egoístas que aveces somos! Sufrimos por una pareja, por personas que no valieron la pena, por cosas materiales, y no nos damos cuenta que el ser feliz es cuestiòn de decisiòn, y aunque no te conozco desde YA te admiro y te aprecio, Dios te tiene bastante chiple, y a de ser por algo, a de ser por la grande persona que eres y por lo extraordinariamente luchadora! Es admirable como algo que pareciese lo PEOR tu le das otra perspectiva y lo ves como una nueva oportunidad, por todo ese optimismo y esa manera tremenda de ver la vida Dios camina a tu lado a cada momento! Gracias por compartirnos tu historia, por hacernos ver nuestras vidas distinto y por luchar de la forma en que lo haces, nunca lo dejes de hacer ante ninguna circunstancia! Deseo de todo corazòn que sigas teniendo una vida llena de dicha y amor! Que llegues a ser tanto como tù desees! Te mando un abrazo sincero y una felicitaciòn por todo lo bueno que eres, muchos quisieramos ser un poquitin al menos de todo lo que tù! :D BENDICIONES :)

    -Karely!

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  23. Yo tampoco pude evitar llorar Ale....
    De dolor por recordar experiencias vividas, y de orgullo, de saber que hay personas tan fuertes como tu, aunque no siempre seas la guerrera que todos piensan :)

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  24. Ale eres Unica!!!... Dios te Bendiga!!

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  25. Pues aquí me tienes llore y llore, yo no había tenido la oportunidad de leer todo lo que escribías, yo me entere de tu existencia cuando tu fotógrafo público tus fotos y las compartí porque en realidad tocaste mi corazón, sólo de ver las fotos, así que imaginate como estoy ahorita con esta entrada que escribiste, aún me falta leer todas las demás, (sólo llevo dos y estoy a moco tendido jajaj) eres digna de admirar y si mucha gente te abandono en tu viaje pues ellos se la pierden, creo que has ganado mucha gente más y muchas oraciones de gente ue ni te conocemos. Eres un ser de luz así que sigue luchando con la seguridad de que Diosito tiene algo preparado para ti. Te mando un abrazote

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  26. me encanta estoy pasando por lo mismo y se que debo de ser fuerte ,valiente , esto me reconforto aferrarme a la vida ,a dios a mis hijos, los momentos que estoy pasando ahorita son fuertes y se que por algo pasan las cosas para que sucedan otros me puse a llorar, se lo comente a mi esposo pero no le importo por que él ya esta buscando quién supla mi lugar , me da tristeza que el nunca me valoro, que nunca le importe pero esto duele pero me aferro a vivir como tu, gracias por compartir tu historia me sirvió para darme cuenta que hay más cosas importantes y que por duro que sea la vida tiene que seguir

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  27. Gracias por compartir tu experiencia. Gran abrazo

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  28. Gracias por compartir tu experiencia. Gran abrazo

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