Bendiciones y mas bendiciones.

25.9.12


Hola, hola!!  Después de dejarlos con unas clasesitas de "que no decirle a un pelon", me encuentro de nuevo aquí, con muchas ganas, mucha fuerza, llena de amor y de buenas vibras. Me siento la mujer mas afortunada del mundo, por todo lo que tengo en mi vida, incluso por lo que no. Muchas veces le hemos pedido a Dios que quite de nuestro camino todo aquello que nos hace daño, pero es increíble que lo que mas nos hace daño, es a lo que mas nos aferramos; entonces, ¿Por qué no dejarlo ir? Y permitir que Dios quite y ponga lo que Él quiera, si soltamos todo aquello que nos hace daño y ponemos nuestra vida entera en las manos de Dios, alcanzaremos la felicidad máxima. 

Y bueno, estos días han sido para mí, de mucho reflexionar y analizar en que momento me encuentro hoy en mi vida. ¿Que es lo que quiero?, ¿A dónde voy? Y ¿Con quien quiero compartir mi vida?, ¿Quien ha estado ahi para mi?,así que fueron días, mas que nada, de aprendizaje. De tomar decisiones difíciles, que cambiaran mi vida, así como la cambio mi enfermedad, solo que esta vez me dejare llevar por Dios.

Tenia 17 años cuando me diagnosticaron con cáncer, faltaba justo un mes para que yo cumpliera 18, y recuerdo que todos los que me rodeaban en ese momento teníamos esa duda dentro de nosotros; el no saber, si llegaría o no al día de mi cumpleaños. Pero llegue. Y cuando los cumplí, vivimos con esa espinita, de no saber que pasaría, porque en esta enfermedad nunca se sabe que pueda pasar, pero en unos días más llegare a cumplir 19 años. Creo que es el cumpleaños más especial, con más significado para mí. Dios me regalo un año mas de vida, un año que fue un parte aguas donde marco un antes y un después. Y hoy puedo decirles que a pesar de que tengo una enfermedad, soy más feliz que nunca y sé que habrá quien no comprenda lo que intento decir. Pero yo veo este año, como una prueba muy dura, pero a la que le he sacado el mayor provecho, creo firmemente que Dios toco mi alma hace un año, y comenzó a sanarla, y me desprendí de todo lo que no necesitaba, aprendí a mantener lo que necesito, conocí lo que es una verdadera amistad, comprendí muchas cosas que antes no comprendía, madure, crecí como persona, me aleje de personas que no aportaban nada bueno en mi vida (gracias Alex, esto te lo debo a ti), y me deje amar por personas que sin conocerme; me extendieron su mano, me abrazaron, me dieron palabras de aliento, me ofrecieron su ayuda, y no solo a mi, también a mi familia. Aprendi lo que es el verdadero amor, aunque debo de confesar que aun me cuesta entenderlo, sin emargo, se que es una de las mayores virtudes que Dios nos dio (esto tambien te lo debo Alex). Hoy puedo decirles, que por primera vez en mi vida me siento orgullosa de mi. De lo que he logrado, no por merito mio, todo ha sido por voluntad de Dios, la diferencia esta en que yo decidí aceptar su voluntad, con mucha Fe, con mucho amor, y con la esperanza y la seguridad de que a su lado mi vida tomaría un giro de 360°, pero siempre para bien. “Los caminos de Dios son misteriosos, pero siempre a  nuestro favor”.  Y así ha sido este año, a mi favor.



Concluyendo, este fin de semana fue el XV Congreso Católico de Adolescentes, y Dios me permitió estar ahí para dar mi testimonio de vida, además de vivir otro año más la hermosa experiencia que es el congreso. El tema central fue la alegría. Y como les decía al principio de la columna, la felicidad máxima se encuentra cuando Dios es el centro de tu vida, y todo lo demás gira en torno a El. El poder dar mi testimonio ahí, ha sido una de las experiencias mas hermosas de mi vida!, a pesar de los nervios, porque como ya les había comentado le tengo pavor al micrófono jajá, fue una experiencia inolvidable. Y sé que al final de cuentas el que hablo fue Dios. En resumen, hable de como era mi vida antes del cáncer, de como era yo, y de como desperdiciaba todas las bendiciones que Dios me daba, en tonterías. Vivía en una burbuja rosa, llena de una vida materialista, superficial, banal y fría. Mi alma se encontraba totalmente vacía, y necesitada de amor, busque mil veces el amor que me faltaba en cosas que nunca me la dieron. Busque la felicidad en muchas partes y tampoco la encontré. Hasta que un día la vida me dio un golpe muy duro y fuerte, y tuve que tener Fe, tuve que acercarme a Dios, porque a pesar de todo, sabia que no me fallaría y que me extendería sus brazos sin juzgar mis errores. Y a partir de ahí todo cambio para mi, como ya se los mencione en líneas pasadas. Repito, una de las experiencias más bellas de mi vida! Quiero agradecer principalmente a Dios, porque nunca me deja de sorprenderme. A los organizadores del congreso, por darme la oportunidad de participar con mi pequeño testimonio. A todos los chavos que asistieron, gracias por tantas atenciones. A mi parroquia, por el apoyo que siempre me han dado. Y muy en especial a dos personitas muy especiales para mí: Ilsia y Alex, aunque no lo comprendan bien, aprendí mucho de ustedes en estos poquitos días. Los quiero, los admiro y los respeto!!


El lunes es mi ULTIMA QUIMIOTERAPIA!!!!!! Asi que este fin de semana no solo festejare mi cumpleaños, si no tambien el fin de un tratamiento, ¿Que sigue?, no lo se, solo Dios lo sabe, y en sus manos esta :). Les pido sus oraciones, ya que todo el mes de octubre, sera un mes fuerte, porque me toca la quimioterapia fuerte, lo mas probable es que salga del hospital y en una semana vuelva con alguna infeccion y perdida de plaquetas y sangre. Pero como ya lo dije, todo esta en manos de Dios :).

Pd1. Gracias por tantas muestras de amoooooooooor!!!!! Jamas podre terminar de agradecerles todo lo que han hecho por mi. Pero se que Dios lo hara mejor por mi, llenandolos de bendiciones.
Pd2. Gracias a los organizadores del congreso, por permitirme dar mi pequeño testimonio. Dios los bendiga siempre, por tan enorme labor!!
Pd3. Gracias a todos los chavos que asistieron y escucharon el llamado de Dios.. se que de alguna u otra manera, en ese congreso su vida cambio.
Pd4. Ilsia y Alex :) ya saben porque. Besos siempre y achi achi tambien.
Pd5. Se aceptan festejos en el hospital.. cofcof.. Karlita, Bet, Laurita, Doctores, personal entero.. una despedida, no estaria nada mal no? Jajaja, para que no me extrañen!! Es la ultima!!
Pd5. Y ¿Ustedes estan dispuestos a dejar su vida en las manos de Dios para que quite y ponga en su camino lo que El quiera? ¿Estan dispuestos a renunciar a cosas/personas que quieren, pero que saben que les hacen daño?

Besos de una pelona que los ama!!!!

Cosas que no debes de decirle a un pelón. Actuar con naturalidad.

18.9.12


Hola a todos!! Antes que nada quiero agradecerles a todoooooooooos por sus hermosas muestras de cariño!!! Por tanta lluvia de bendiciones y tantos ánimos. De verdad, de todo corazón... GRACIAS. Me encuentro mucho mejor después de mi pequeño berrinche. "Llorar purifica el alma" me dijo una amiga hace unos días. Y si, me purifico. Físicamente me encuentro con una fuerza tan extraña, que hace meses no sentía, no se a que se deberá... ni preguntare, solo la disfrutare y aprovechare, porque ya merito se acerca mi cumpleaños numero 19! Emocionalmente, estoy mas tranquila, no del todo... como les dije, la espera es demasiado dura y tediosa, el 1 de octubre es mi ultima quimioterapia, y de ahí a mi PET Scan, y el resultado final del tratamiento. Así que les pido un inmenso favor; hagan oración por mí. No para que ya no tenga cáncer, si no para que me de paciencia y fortaleza para afrontar lo que venga, siempre haciéndose la voluntad de Dios. Hoy fui con mi adorado Dr. Batista, porque he traído un dolor debajo de un seno, cerca de una costilla... y muy cerca de donde me detectaron el segundo tumor. Pero al parecer solo es un nervio lastimado por la operación de corazón abierto, tendrán que hacerme estudios para verificar. Así que tendré que ir con el Dr. Aragón, que es una anestesióloga, y ya me ha bloqueado varios nervios antes... Es doloroso, pero que se puede hacer.

Así que mientras eso pasa, les hablare de algo que leí hace ya algunos meses, en otro onco-blog amigo, la dueña se llama Ainara trigueros y es de España, soy su seguidora desde hace ya varios meses, y también tiene cáncer, bueno, ahorita es paciente en remisión, gracias a Dios!!!, pero bueno, el punto es que subió una entrada de "un decálogo de cosas que nunca dirás a un enfermo de cáncer" y vaya, cuanto me reí!!! Y es que, creo que todos los enfermos hemos pasado por situaciones incomodas, cuando decimos que tenemos cáncer... Les contare una pequeña historia para que entiendan de qué se trata:
No hace mucho tiempo, fui a una fiesta de una universidad, con mis amigas, un jueves por la tarde, como todos los jueves... y en la barra de la fiesta me tope con una amiga de la primaria, tenia años sin verla! en ese tiempo llevaba mi cabello cortito, porque me estaba creciendo de nuevo, y estaba encantada porque por fin después de 5 meses me estaba creciendo! Y ella se acerca y me saluda, y me dice... ayyyyyy no Karla porque te cortaste el cabello tan chiquito?? Y la verdad, morí de risa, y le respondí, "pero si apenas me esta creciendo!!! Tengo cáncer"... Y creo que a la pobre, le callo la noticia como balde de agua fría, jajajaja no pude evitar reírme, pero es que en estos casos que puede hacerse? Es un momento incomodo, y creo que mas para las personas que reciben la noticia, porque no están familiarizados con la enfermedad, no lo en como algo natural... Así que aquí les dejare algunas cositas que escribió Anaira, junto con mi opinión y otras cosas mas, como experiencias... incomodas!...
*No tengo problema alguno, con muchas de estas cosas, soy un libro abierto, así que a mi pueden decirme lo que gusten, preguntarme lo que quieran, siempre lo responderé!!! No me incomoda el tema del cáncer, ni es un Tabú para mí. Hago esto para que se familiaricen un poco más, y tengan más lógica cuando hablan sobre esto.

1."Ay pobrecita". Pobrecita?? La mayoría de los pacientes, no estamos muriendo!! Tenemos esperanza de que el tratamiento largo, difícil, tedioso y dure; funcione. Pobrecita? Como pobrecita? Si estamos luchando por nuestra vida. Así que la próxima vez que veas a un peloncito, no digas pobrecito, piensa en lo que tú tienes, valorarlo, y admira a la persona que tiene esta enfermedad.

2. La leyenda de la mujer que no se le cayó el cabello. Es verdad que no con todos los tratamientos se cae el cabello, pero la mayoría, desafortunadamente... si pasa. Así que no nos ilusionen, no nos den métodos extraños y raros, porque no funcionaran. Yo lo intente, claro que intente salvar mi cabellera, pero el doctor fue muy claro desde un principio "Ale, tu cabello se caerá", punto final, para que ilusionarnos? No le veo el caso. Lo mejor que puedes hacer es ayudarlo a manejar el cambio tan drástico, ayudarlo a que se acepte... porque vaya que cuesta.

3. Comparaciones. Como odio las comparaciones!! Hay les va una "Mi amiga de 60 años tiene cáncer y ya esta bien!!!" "Si ella pudo, porque tu no?" etc., etc. A nadie le gusta que nos comparen, es muy difícil cada caso, cada cabeza es un mundo, y sé que aunque yo tenga cáncer y vea mi vida de una manera, hay otras personas allá afuera con la misma enfermedad, pensando súper distinto a mi. Y se respeta!!. Por otro lado, comparar con una persona mayor, a una persona de mi edad? no tiene mucha lógica, creo que mas bien te desanima, te hace pensar, ósea que hasta esa edad estaré bien?.

4.Miradas. Esas miradas tremendas que les comentaba hace un par de entradas!, que si porque estoy pelona, que porque si traigo pañuelo, por mis cicatrices.. Y vaya que tengo muuuuuuuuuuuchas cicatrices, y es bastante incomodo, digo no para mi, que miren lo que gusten, pero llega un momento en que me dan ganas de levantarme y presentarme de esta manera "Hola soy Alejandra, y si, tengo cáncer y estas cicatrices son de una operación a corazón abierto, varias heridas para la colocación de dos porth a cath, y esos puntos que ven ahí se usaron para radiarme" Mucho gusto. Por favooooooooor, no miren!! Actúen con normalidad, claro que si el pelón/pelona esta guapo/guapa, pues mírenla un poquito más, pero no se pasen con eso, es demasiado, ridículo!! Creo que la mayoría de los pelones estamos acostumbrados a las miradas, al menos a mi no me intimidan, pero si me causan risa, y a veces me hacen sentir como fenómeno o artista de circo. Así que acostúmbrense, que hay miles de pelones por la calle intentando hacer su vida lo mas normal posible, y sus miradas son totalmente RARAS.

5.La palabra CANCER. Recuerdo mi primer día en el tecnológico, después de un mes viviendo en el hospital, y después de 4 intervenciones quirúrgicas, llegue a la puerta del salón, con la ayuda de mi papa, pues aun me encontraba débil, pero con muchas ganas de entrar a la escuela. Aun no se me caía el cabello, y mi primera clase.. Con el profesor mas nefasto del tecnológico.. De esos profesores crueles. Me senté en la silla y recuerdo que traía una blusa de tirantes, entonces se me veían todas las cicatrices llenos de parches, algunos con puntos, otras heridas frescas. Y lo primero que me dice es, "Usted es nueva, verdad?" - Si, profesor.  -Risita insoportable- "Que le paso en el pecho? Que tanto trae ahí?" - "Me sacaron un tumor, profesor". - Cara de haber visto un muerto- "Ahí.. Pero ya todo bien verdad jajá?" - "Si profesor, todo bien, tengo cáncer =) "  - Cara de haber visto al diablo- Y por consiguiente un sermón que duro toda la clase diciéndome que me fuera a Houston que ahí me curaría blablablabla... Y la verdad, yo por dentro me reía. Creo que mi naturalidad con la palabra cáncer, fue demasiada y a él le tomo por sorpresa. Pero eso pasa siempre, cáncer, no es sinónimo de "muerte", que luchemos por nuestra vida es distinto, pero por favor, no se alarmen, ni pongan esa cara.. Que es incomodo. Creo que al ultimo somos mas fuertes nosotros al decirlo, que ustedes al recibir la noticia jajá.

6.´¿Y lo tienes muy avanzado?. He? Jajaja, repito a mi no me molesta responder este tipo de preguntas, pero hay a pelones que esta pregunta es difícil.. Bastante difícil, incluso te pone a pensar "cuanto tiempo me queda?". Si el pelón es como un libro abierto con este tema, adelante, pregúntaselo con toda la confianza del mundo, pues te responderá tan claro como pueda. Pero si el pelón es un poco mas reservado con el tema, esta deprimido, le acaban de dar la noticia, o no hay un lazo de confianza.. Mejor guárdatelo.

7. El cabello crece, es lo de menos!!!. Que faciiiiiiiiiiiiiil no?????? Antes de decir estas palabas, POR FAVOR, pónganse en el lugar del pelón, no es nada nada NADA fácil, afrontar este difícil efecto secundario, puede llegar a ser traumático.. (Aunque si, el cabello crece, la salud es lo primero, pero eso no quita que deje de doler..)

8.Los mil remedios que curan el cáncer. En lo personal, tomo puras cosas naturales, que no curan el cáncer, mas te ayudan a fortalecerte. Pero de verdad, me han llegado con mil y un remedios (y sé que de buena voluntad), pero yo simplemente no creo en eso, porque si fuera así de cierto, mucha gente ya se habría curado.. Y desgraciadamente no es así, cada vez crece más la población con cáncer. Cuando recién enferme, me llegaron mil remedios, bicarbonato con limón y sal, unas pastillas mágicas, hierbas, y el remedio mas reciente fue ni más ni menos, que tomarme mi propio pipi.. (Si señores, mi propia orina).. Creo que la quimioterapia por mas pesada que sea, esta haciendo su trabajo. Y también mis doctores, así que se los dejare a ellos. Y por supuesto a Dios!

9.El "Yo no podría". Este es un tema, mas serio que los demás. Claro que se puede!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Porque así como somos los miles de enfermos, hay miles de pacientes en remisión, porque también han podido. De verdad, no vean el cáncer como la muerte. No lo es, hay gente trabajando en eso, y aunque deseo que encontraran la cura ya, no la hay, sin embargo hay opciones, hay esperanza.. Yo también pensaba que no podría (cuando no tenia la enfermedad), pero véanme aquí.. Aquí sigo, con muchos sueños en espera. pero al final de cuentas con sueños y muchas metas que realizar y cumplir, con cicatrices, con muy poca condición física, con muchos males, pero estoy VIVA, y al final de cuentas es lo único que importa.. A eso venimos al mundo, a ser felices con lo poco o lo mucho que Dios nos dio, a luchar por lo que esperamos y anhelamos. Así que la próxima vez, que quieran demostrar su admiración a un pelón, no digan "no podría", inventen otra cosa, menos eso. A veces la mejor consolación que puedes dar, es escuchar.

10.Que bien te ves, pareciera que no tienes nada. Jajá esa si que me da risa... Ya enserio, quienes me han visto en las peores, o mas bien en las quimioterapias, no pueden decir que me veo como si no tuviera nada, si me inflamo tanto que parezco elefante, mis ojeras hasta el suelo, mi piel amarilla y seca y en una bata tan sexi.. De hospital.. No me veo bien jajá, y ese pareciera, es un tanto halagador.. Pero desgraciadamente si tengo. (No tengo nada contra esto, al contrario, es lindo que te lo digan, pero también te da risa porque te das cuenta de la realidad)

Bueno podría escribir muchísimo de esto, pero creo que por hoy es todo, espero que haya sido de su agrado, yo me he reído bastante!!!! Y repito por tercera vez, a mi no me incomoda nada de esto, solo es un punto de vista general de personas con cáncer. Si pudiera pedir un deseo en este momento seria: Dios mio, por favor que la gente actué con naturalidad ante una enfermedad, sea cual sea!!!.

Pd1. Háganme un espacio en sus oraciones, porfis!!!
Pd2. Empiezo a extrañar el hospital.. Mas bien a la gente del hospital, mi segunda familia.
Pd3. Lean mi columna de Omnia de esta semana!!, Se la dedique a mi mejor amiga. Te amo enana.

Un beso de una pelona, que los lleva siempre en su corazón!!! Mwah. Bendiciones!!!!

La realidad de un mal día

13.9.12


Sacando la peor parte de mí. Odio sentirme así, porque estoy consciente de que en este momento pienso egoísta. Pero así me siento, soy humana. Creo que han visto la mejor parte de mi a lo largo de mis entradas, mi "fuerza y valentía", como lo llaman ustedes... También me han leído cada vez que estoy en una quimioterapia, cada vez que piso el hospital, que me dan malas o buenas noticias, y saben que tengo una Fe más grande que el universo, y si, eso no se juzga, porque tengo Fe y siempre la tendré pase lo que pase. Me han visto dándole mi mejor cara a la vida, a pesar de que ella me la ha puesto tan dura. Tan difícil. Tan dura. Tan limitada. Y antes de explicar que pasa por mi mente en este momento, quiero pedirles disculpas si de alguna manera los estoy ofendiendo. No juzgo su vida, ni sus problemas. Este blog lo cree con la finalidad de transmitirles un mensaje positivo, pero sobre todo, para que valoren su vida. Porque mi vida... mi vida si es un verdadero problema y creo que han visto demasiado positivismo... Y mi deber es mostrarles la realidad...
Hoy me encuentro molesta, enojada, pensativa. Hoy estoy pensando egoísta, porque creo que hay muchos allá afuera que no le encuentran sentido a su vida por problemas absurdos, comparados a la mía. Nadie sabe que siento exactamente, porque nadie esta viviendo lo que yo allá afuera (a menos que un pelón este leyendo esto), sus preocupaciones me parecen vánales, superficiales, estúpidas!!!!!!!!! Y no quiero que piensen que no me importa, claro que me importa, yo lo viví!! Yo tenía una vida "normal" antes de esto, tenía una vida sin el cáncer, y mi mayor preocupación era la escuela o tener algún problema con mis papas, hacia berrinche porque no tenia dinero para comprarme tal cosa, lloraba porque me enojaba con mi novio... Y saben cual es mi problema el día de hoy?? Mi mayor problema es mi lucha por la vida. Por esa vida que muchos tienen y no valoran. Por esa vida que muchos se quitan, mientras yo estoy aquí, llorando, deseándola. Tengo 18 años y en unas semanas cumpliré 19, no tengo la dicha de conocer a alguien de mi edad que pase por esto, mientras tanto, todos mis amigos viven su juventud, la disfrutan, hacen lo que quieren, planean su vida, como yo la hacia un año atrás.. Pero ahora todo es distinto. Todos se quejan de todo y nadie hace nada para mejorar.. Y hoy me encuentro cansada, a pesar de que durante todo este año he luchado conmigo misma para no atraer pensamientos negativos, hoy sin más remedio llegaron a mí.. Porque como ya les dije, estoy CANSADA, estoy MOLESTA, estoy HARTA, de ver como desperdician su vida mientras yo estoy en una cama deseando que vuelva la mía. En que momento paso todo? En que momento enferme?
Deseo tanto poder salir y mojarme con la lluvia sin preocuparme por mis defensas, deseo tanto viajar a otro lugar que no sea el hospital, deseo salir con mis amigas sin preocuparme por nada, deseo enamorarme perdidamente sin miedo a alejar a la persona que mas quieres por la maldita enfermedad, deseo poder resfriarme y sentir "que muero" por un simple resfrió, deseo tener una larga cabellera y poder tocarla y peinarla, deseo tantas cosas... pero estoy enferma.
Mientras ustedes planean su vida como si la tuvieran segura (como yo algún día lo hice), yo me pregunto ¿Cuando me curare?. Mientras ustedes piensan casarse o graduarse a tal edad, o hacer equis cosa a tal edad, yo me pregunto ¿Llegare a esa edad?, mientras ustedes se preguntan ¿Que haré el fin de semana que viene?, yo me pregunto ¿Estaré "bien" para poder disfrutar limitadamente a mis amigas?. Mientras ustedes planean un evento importante, yo pongo en el calendario mi odiosa y pesada quimioterapia, en contra de mi voluntad, porque no existe otra "cura" más que traer veneno en tu sangre.. Veneno que dicen que cura, pero que pareciera que mata lentamente. Yo no pedí esto, no pedí enfermar. En mi estuvo la elección de ser positiva o negativa, de como tomar esta enfermedad. Y creo que saben por cual opción opte.. Pero soy humana, y me encuentro desesperada, creo que es porque ya se aproxima mi última quimioterapia, y de ahí sabremos si funciono o no, y me aterra el resultado. Estoy muerta de miedo, inconsolable, porque nadie sabe nada.. Así que hoy, como todos los días, dejare esto en las manos de Dios. Sus planes son perfectos, soy humana y él es Dios, así que no logro entenderlos. Sin embargo, los acepto.
Así que, háganme un favor.. Disfruten su vida.. Vívanla al máximo, sean agradecidos con Dios por sus problemas (si son como los describí hace un momento), y sobre todo.. Serviciales. Nadie tenemos la vida asegurada. Esta vez me toco a mí, pero mañana podrías ser tú..

Pd. De nuevo disculpas, soy consiente de que estoy siendo egoísta.. Pero tenia que sacarlo de alguna manera.
Pd2. Todos sufrimos de distintas maneras, pero de verdad vale la pena desperdiciar el regalo que Dios nos dio, la vida, por los problemas?
Pd3.Si lo leyeron todo, gracias. Siéntanlo como personal. Necesitaba desahogarme.
Pd4.La vida nos hizo trampa en este juego.. Pero te quiero. Gracias por estar aquí, aunque sea indirectamente. Tengo mucha Fe en que un día la vida volverá a reunirnos y retomaremos todas las promesas que nos hicimos. No busquemos culpables, porque no los hubo.. Fue un mal juego y perdimos los dos. Siempre existirá ese lazo, que nadie, ni siquiera la enfermedad, podrá cortar.

Les dejo mi cancion favorita.. Siempre me ayuda a sentirme un poco mejor, porque describe exactamente lo que quiero hacer. Quiero que mi sufrimiento y mi dolor valgan la pena, si deje una huella en alguno de ustedes.. si algo cambio en alguno de ustedes.

Un beso de una pelona, que los quiere y querrá siempre.
-Mama, gracias por animarme a hacer esto.. Te amo y sé que aunque no entiendes exactamente lo que estoy pasando, sufres a tu manera. Pero estamos juntos en esto. Hoy es un mal día, pero mañana será un día mejor. O mejor dicho, solo hay días buenos y muy buenos.. Hoy solo fue un día .. Bueno... pero mañana lo hare el mejor!!! Achi achi me hace mi mama?

- Se vale hacer berrinches no?.

Si, no tengo cabello ... ¿Y?

11.9.12


Desde hace mucho tiempo había querido hablar de esto, es algo importante para mi, y fue mi principal motivación al momento de crear un “lema” en mi vida, que es el de “tengo cáncer y sigo brillando”. Hace algunos años, cuando era ignorante acerca del tema del cáncer (ya que gracias a Dios, nadie cercano a mi a padecido esa enfermedad), tenia cierta curiosidad, de porque se les caía el cabello, y la verdad es que nunca investigue porque. Así que cada vez que veía a alguien sin cabello, no podía dejar de mirarlo, y creo que es algo que todos llegamos a hacer, porque no lo vemos como algo normal. Tenemos esa idea de que una mujer tiene que tener cabello para ser una mujer femenina. Me da vergüenza admitirlo, pero yo también pensaba así, de hecho, usaba extensiones de cabello, para traerlo lo mas largo posible, y la verdad de todo, es que amaba y adoraba mi cabello, nunca salía de mi casa sin traerlo arreglado. Así que ya sabrán lo que significo para mi que se callera mi hermosa cabellera.
Definiría a la experiencia de la caída del cabello como extrema. Fue una experiencia muy dura y difícil. Recuerdo que cuando el doctor me dijo que tenía cáncer, y que empezaría con quimioterapias, lo primero que le pregunte fue: ¿Se me caerá el cabello?, y su respuesta obviamente fue un SI. Dure 18 días con mi cabello a partir de la primera quimioterapia, después de los 18 días, lo mas temido para mi comenzó; se me callo mi cabello. Y quien no ha vivido o visto esto, pensara que estoy exagerando, pero de verdad se me caían mechones completos, apenas me pasaba la mano y se me venían muchísimos mechones. Recuerdo que el primer mechón que se me callo fue en la escuela, llevaba mi cabello recogido, y no se como, pero se me atoro un mechón entre el hombro y la bolsa que llevaba, y cuando intente jalarlo, como normalmente lo hacia, se vino un mechón enorme. Sentí tanta vergüenza, tanto miedo, no quería que eso pasara. Después, rápidamente tire el mechón en un bote de basura para que nadie lo viera. Cuando llego mi papa por mi, me subí al carro y llore como una niña. Mi papa me consoló y me calme. Fue tan difícil, fue como una señal para empezar a aceptar lo que me estaba pasando (y lo que venia después de eso): “Es verdad, tengo cáncer”. Y si, tengo cáncer, y perdí toda mi hermosa cabellera. Otro recuerdo que se me viene a la mente de esos días, fue cuando por fin me decidí a raparme, no me sentía tan triste, hasta que mi mama me sentó y encendió la maquina, ahí estaban mis hermanas, mi papa, mi tía, mi abuelita y mis dos primitos hermosos (10 y 2 años de edad). Comenzó a raparme y entre cada pasada de la maquina, se me salían las lagrimas, sin hacer mucho ruido, solo salían solas, dentro de mi sabia que venían cosas mas difíciles, y que para afrontar todo eso que venia, lo primero que tenia que hacer era aceptarme tal y como era, y en ese momento (en este momento) soy una joven que tiene cáncer y no tiene cabello. Cuando mi mama termino, le pregunte a mi primito que ¿como me veía? Y él me dijo que hermosa. Así que tiernamente sonreí y lo acepte, a pesar de que me costó verme al espejo durante unos días más. Después, mi papa también se rapo. Al día siguiente, fue mi mama. Mis tías y primas se cortaron el cabello chiquito. Mis hermanas también quisieron hacer lo mismo, pero no las deje. Mi novio en ese entonces, también se rapo. Así que éramos todos una “familia de pelones” y eso me ayudo tanto. Me hizo sentir fuerte. Fui fuerte.
Fotografia: Jesus Herrera
Ahora que ya saben todo esto, y el como me costó aceptarlo y asimilarlo (y pienso que así nos ha costado a todos los que hemos pasado por lo mismo), tienen que saber, que es BASTANTE incomodo llegar a un lugar publico, y que TODA la gente te mire y juzgue sin saber, no me intimida, al menos a mi no me provoca miedo, ni me siento menos. Al contrario, he aprendido a estirar el cuello y levantar la cara (Gracias Annel, por enseñarme todo lo que se). Pero en verdad me da mucho coraje, es algo que me molesta mucho, no por mi precisamente, todos los pacientes con cáncer hemos pasado por estas situaciones incomodas, que nos pone una sociedad ignorante. El cabello no hace a la gente, sus cicatrices no los hacen débiles, creo que son símbolo de batallas y guerras. Así como el tener cáncer, no significa que no podamos llevar una vida “lo mas normal posible”. Cuando yo era ignorante ante este tema, y me decían de fulanito que tenia cáncer yo solo decía “pobrecito”. ¿¿¿Qué??? ¿¿Pobrecito??, no, sin duda sé que no debemos causar ninguna lastima ante la gente. Porque hemos luchado tanto, a pesar del cansancio, y a pesar del dolor, a pesar de los malos pronósticos: aquí seguimos, amamos la vida mucho mas de los que nos juzgan. Sé que también hay mucha gente, que vive la misma enfermedad, pero que su autoestima es tan poca, y su fe es tan nula, que eso le transmiten a los demás, el dar lastima. Esa es mi humilde opinión. Por eso fue que cree el lema de “tengo cáncer y sigo brillando”. Quizá ya no soy la misma que antes, pero creo que me estoy convirtiendo en una versión mejorada de Alejandra. Y eso me hace feliz. Brillo, a pesar del dolor y de la espera; brillo a pesar de la angustia y del miedo, brillo a pesar de la incertidumbre que provoca el no saber que pasara, brillo a pesar de que perdí muchas cosas, como por ejemplo mi cabello. Todos brillamos por alguna razón, es cuestión de creérsela, es cuestión de ver la esperanza ante momentos difíciles (como el que yo estoy pasando), es cuestión de Fe. Es cuestión de querer vivir. Brillo, porque solo Dios sabe cuantas ganas tengo de estar aquí, de disfrutar lo que antes no disfrute, de comenzar de nuevo y aprovechar mi segunda oportunidad, de ser mejor persona, de quererme y aceptarme tal y como soy. Dios sabe todo eso, y creo que por eso estoy aquí. Por eso Él me tiene aquí contándoles mi pequeña historia. Soy Alejandra, tengo cáncer y sigo brillando.

Un beso de esta pelona, que los quiere sin conocerlos, por el simple hecho de formar parte de su vida. Bendiciones!!!!

Una versión mejorada de Alejandra.

3.9.12

Por fiiiiiiiiiiiin!!! Mi esperada quinta quimioterapia. Jamas imagine que estuviera tan feliz por la llegada de una quimio, pero en esta ocasión, ustedes saben lo que significa para mi. Me siento muy feliz, porque ya estoy en mi segundo hogar, en mi nuevo hospital, ya extrañaba a Laurita (mi enfermera hermosa del turno de la mañana). A ella es a la que le llore la vez pasada, cuando me dijeron que me tenían que intervenir para quitarme el catéter. Y haaaay que les puedo decir?, es un verdadero amor. En fin, ya estoy aqui. Llegue muy temprano como siempre, directo a admisión, me pasaron a cuarto, y literal.. como en mi casa, las enfermeras ya ni me dan instrucciones de nada, llego me pongo mis battitas de colores que me regala mi abuelita y que me compra mi mama jaja, me acuesto y espero a que la química para sacarme la muestra de sangre (en mis pobres venitas), después llega laurita con su kit casi quirúrgico para conectarme y limpiarme el porth a cath. (Mi Dr. Batista también feliz de verme, tenia un mes sin verlo!! Lo quiero mucho mi doctor. Es el mejor)
Cuando me limpio y cuando me metió la aguja, fue un dolor... de verdad horrible. Y se que Laurita lo hizo con el mayor cuidado, pero tengo cinco días que salí de quirófano, así que aun traigo los puntos, y tengo la zona muy inflamada y llena de cortaditas. Es parte del proceso, como siempre lo he dicho: "Lo que no te mata, te hace mas fuerte".
Estaré internada hasta el Jueves, si todo sale bien. "Descansare" tres semanas y vuelvo a quimioterapia. ¿Y que creen? -LA ULTIMA-.
Estoy feliz, de verdad FELIZ. Días anteriores me sentía triste, es difícil la situación, la enfermedad es tan canija que te hace pensar cosas tan negativas que solo te perjudican. Esta operación fue muy dolorosa, y mas porque me hicieron dos seguidas y luego luego la quimioterapia. Pero aquí estamos y al pie del cañón. Y ayer ocurrió algo que me hizo mucho mas feliz aun. El día de ayer hubo un evento en el Centro de Exposiciones, donde hay varios stands con todo lo relacionado a las bodas y quince años. Y también hay dos desfiles diarios, durante dos días. Antes de la enfermedad yo me estaba preparando para ello. Me motivaba, el modelaje es mi mayor pasión y Dios lo sabe. Pero por cosas del destino no pude estar.. Llego Marzo y volví a enfermar, y volví a faltar.. pero estuve ayudando en backstage, pero fue muy triste, no por envidia, por supuesto que no, ahí están muchas amigas y amigos mios, a los cuales adoro y admiro!!, así que envidia no era. Era sentimiento.. impotencia, porque yo deseaba con todo mi corazón pisar esa pasarela. Entonces cuando el evento de Marzo acabo, prometí no volver a nada de eso, hasta que yo estuviera en condiciones, pero de ahora pisar la pasarela.
Pero mi insistente y hermosa amiga; Annel Salcedo (Directora de la agencia) me invito a ver la pasarela del Domingo, y accedí no muy convencida, hasta le quise cancelar, pero al ultimo mi mamá y ella lograron convencerme. Fui y vi a todas mis amigas y algunas ex alumnitas. A algunos diseñadores y estilistas que ya tenia el gusto de conocer y que ahora son mis grandes amigos. A todo el Staff, del cual fui parte mucho tiempo Me sentí muy feliz. Una de ellas me pidió que la acompañara al baño, fuimos y cuando salimos: OH SORPRESA!!! Annel ya me tenia un vestido y el maquillaje en los camerinos... Diooooos!!!!! Que gran bendición, no tienen idea de la emoción que sentí, de que esto ocurriera, de que ellos pensaran en mi. Ha sido la mejor sorpresa de mi vida!!! Y así fue, modele en los dos desfiles de ese día. Me presentaron como si fuera wooow, y la verdad es que no lo merezco, en todo caso ha sido recíproco. Desde el momento en que enferme, siempre estuvieron a mi lado y presentes a cada instante. Motivandome minuto a minuto. Y este fue un gran acto de amor y cariño. Volver a subir ahí me hizo pensar que eso es mi vida.. mi mayor pasión. ¿Que hermoso es hacer lo que mas disfrutas, no?

Gracias a todos!!!! Los quiero muchisimo. Dios los bendice.
 Crei que nunca volveria a pisar una pasarela, crei que dentro de la enfermedad habia perdido tantas cosas y una de ellas fue mi gran pasion.. pero cuando quieres tanto algo, el universo conspira para hacertelo realidad.. Leccion/bendicion. No darme por vencida nunca. Seguir luchando por mis sueños. Y valorar a toda esta gente que me quiere!! Y me demuestra su cariño a diario.
Volvi a pisar una pasarela, pero esta vez no era todo vanidad, dentro de mi, sentia a Dios, sabia que era por El.. me sentia inteligente, mas humana, humilde.. Al final de cuentas comprendi, que todo se puede mezclar. Una version mejorada de Alejandra.

Pd. Gracias de nuevo por creer en mi, ya salio la columna que les comente en la entrada pasada! Para que busquen el ejemplar!!! :D
Pd2. Gracias a todos mis amigos de la agencia, por portarse tan lindos como siempre, creanme que son igual de queridos.
Pd3. Annel. Amiga, gracias por creer en mi desde un principio, jamas se me va a olvidar cuando llegue a la agencia por primera vez y entre a tu oficina porque querías hablar conmigo.. espero no fallarte nunca, asi como tu nunca lo has hecho. Te quiero burra!!!
Pd4.Mamá, Papá.. Hermanas, esto va por ustedes. Han creído en mi desde un principio, han seguido mis locuras a cada momento, me han apoyado sin juzgarme. SON LOS MEJORES.
Pd5. Y no menos importante, DIOS. Gracias. Tu lo sabes todo, no es necesario decir mucho.. pero si es necesario que ustedes sepan, que todo lo que he logrado ha sido gracias a El, por El y para El. La quimio es pesada.. después les contare a detalle cada uno de sus efectos, pero a pesar de todo aquí me tiene, y mas movida que nunca. Gracias Señor, infinitamente te amo.

Un beso de una pelona en quimio pero,..... feliz!!! Dios los bendice a cada momento. "No hay mal que por bien no venga"
aleexandra.bc@hotmail.com
-Gracias Karlita, por mi comida deliiiii del dia de hoy!! tqm mi angelito.