Quinta aventura en el quirofano.

29.8.12


¡Hola! Estos días han sido demasiado ajetreados, mi familia y yo nos estamos mudando de casa, y ya sabrán lo que eso implica; caos total. Además, no puedo ayudar mucho, al menos no como yo quisiera, mi condición es pésima, pero intento ayudarles a mi ritmo (me falta el bastón y las canas). La cicatrización ha ido excelente desde que salí del hospital la semana pasada, y me parece maravilloso, que a pesar de que estoy bajo tratamiento de quimioterapia, (eso implica que tenga muy pocas defensas) mi cicatrización es rápida y hasta podría decirse que bonita. Ayer me quitaron los puntos y tengo que admitir que me puse muy nerviosa, sentir el hilo debajo de tu piel cuando te lo están quitando, no es una sensación muy agradable, pero es parte del proceso. El día de hoy me intervinieron (Si, el quirófano parece ser mi tercer hogar jaja), esta intervención fue para ponerme un nuevo catéter, ya que el que tenía estaba infectado. Solo que en esta ocasión la anestesia fue general, y eso me asusto y me gusto a la vez. Tengo que confesar que no es nada agradable saber que te están cortando, quemando y haciendo no sé que en tu cuerpo, y ya que estamos dentro de las confesiones, también tengo que confesar que me parece fascinante todo lo que sucede dentro del quirófano, la manera en que se comunican los médicos y los enfermeros, el material que usan, el hecho de que todo tenga que estar súper limpio o si no se “contamina”, me llama demasiado la atención. No dejo de hacerle preguntas al doctor a cada instante, cada vez que escucho o huelo algo, le pregunto ¿Qué es? –Pobre mi doctor Zavala, lo he de tener mareado jajá-, y bueno, mi relación con el doctor es de plena confianza, así que creo que ya se esta acostumbrando a mi manera de ser (y a mi boca, que no la callan ni sedándome...). También me gusta hacerles preguntas a los enfermeros, no se porque razón ven las cosas diferentes a los doctores, pero me gusta cada uno a su manera. Es divertido. 

Así que hoy llegue muy temprano al anterior hospital para internarme, llene los datos correspondientes, que son como mil preguntas personales y son las mismas que me hacen cada vez que me internan. Una de las enfermeras se sorprendió porque me sabia absolutamente todo, y ¿como no saberlo? si tengo un año internándome tantas veces, que ya perdí la cuenta. Después me pasaron a piso, me puse la respectiva bata y fue cuestión de esperar a que se dieran las 10.30. Llego la hora, y por alguna extraña razón, esta vez no me sentía para nada nerviosa, estaba tan tranquila. Toco a la puerta uno de los médicos que me llevaría hasta el quirófano, y me despedí (por quinta vez) de mis papas. Y si, sigue siendo doloroso. Son los "te amo" mas hermosos y mas tristes. Llegue al quirófano, me canalizaron (Gracias a Dios encontraron una vena buena!!), y el anestesiologo me paso una solución con algo que me mareaba, pero no me dormía. Y mi Dr. Zavala que no llegaba y no llegaba!, y comencé a ponerme nerviosa, ya que ningún enfermero hablaba, ni los médicos :( y yo tan platicadora que soy!. Hasta que por fin llego mi Dr Zavala, escuche su voz por el pasillo, y el anestesiologo se adelanto y me paso la anestesia por la vena, con una jeringa, recuerdo que eran tres tubitos; al tercero yo ya estaba muriendo.. jaja. Después una de la enfermeras me puso una mascarilla y me dijo "respira profundo" y es lo ultimo que recuerdo. 

Desperté en el quirófano (no se porque), y movía la cabeza, me sentía desesperada, no sabia donde estaba, y no escuchaba ninguna voz conocida, así que me asuste. Hasta que escuche la voz del Dr Zavala  diciéndome: "¿Que paso Karlita, te duele algo?, no me dolía nada. Y empeze a llorar.. (SI, A LLORAR), y solo le decía al Dr. "Ya quiero que acabe todo, ya quiero que se termine todo". Y tengo que confesar, que eso sentía, y me refería a todo, a mis pesadas quimioterapias, a las operaciones, al dolor; ya queria que se acabara todo, ya quiero que se acabe. Pero nunca me imagine confesándole a mi respetable y querido Dr. Zavala y mucho menos; LLORANDO. No se como, pero me tranquilizo. Y después le dije "Dr. Lo quiero mucho" (Que vergüenza, casi parecía una confesión amorosa jajaja), y claro que lo quiero!!!!, pero jamas me imagine diciéndole jaja, el sabe que lo quiero y yo se que me quiere a mi. Es un ángel. Cuando me llevaban por el pasillo, escuche que les contaba sobre mi a los médicos que estaban ahí, como si fuera un papa orgulloso. Así que ya sabrán cuanto cariño le tenemos mi familia y yo.
En fin, me pasaron a la sala de recuperación, y me sentía tan drogada!!!, llego una de las estudiantes de enfermería (Denisse), me cuido un ratito y se fue (un gusto conocerla). Me pasaron a piso, y mi mama estaba esperándome, y ya sabrán que nuestra típica frase se hizo presente: "achi achi mama".
Tengo cuatro cortaditas nuevas en mi pecho, cuatro cicatrices mas, cuatro heridas de guerra de una batalla reciente. Y estoy orgullosa de ellas.
Estoy estable y lo mas seguro es que salga mañana, ya que mi cicatrización es ma-ra-vi-llo-sa! Aunque en este momento traigo muchísimo dolor, pero espero que con los analgésicos se me pase un poquito.

El fin de semana fui a platicarles mi testimonio a unos servidores en un retiro de la Iglesia. Y bueno, se que no les he contado mucho de esto, no se ha dado la oportunidad, pero doy testimonios cada vez que me lo piden. Ahí hablo sobre como a partir de la enfermedad, Dios cambio mi vida y me lleno de bendiciones. Es la misión que el me mando, y aquí estoy. Haciendo lo que el me pidió. Y tengo que compartirles esto, porque es una experiencia que me hace sentir tan feliz, al pararme enfrente de todos y hablar de los momentos difíciles, pero como a pesar de eso Dios me ilumino, no solo a mi si no a mi familia; me hace sentir especial y única, siento a Dios en mi corazón, mas presente que nunca cada vez que me paro ahí. Así que esta entrada se la dedico a ellos, porque me hicieron mucho muy feliz. Gracias por dejarme entrar en sus corazones. Y cada vez que estoy ahí, y recuerdo todo lo que he pasado, me sirve para poner los pies en la tierra, y no olvidar nada de esto.. valorar mi vida, sea como sea. Estoy viva!!. Aunque he perdido a personas que quería, aunque algunas otras me han decepcionado, todo esto me ha servido para valorar, aprender, no esperar nada de los demás, si no dar sin recibir, claro, a quien lo merece. 

Pd: "Tenemos que aprender a elegir nuestros pensamientos, de la misma forma que elegimos nuestra ropa todas las mañanas" 
Pd2: Mil gracias por milésima vez. Dios me ha llenado de bendiciones a cada instante, y una de ellas son tenerlos a ustedes.
Pd3: He tenido varios mensajes en el face, donde quieren mandarme archivos y no se porque razón aveces no se puede por ahí, así que aquí les dejo mi correo, lo checo todos los días, cualquier duda que tengan respecto a mi enfermedad, o a lo que sea, soy un libro abierto, respondo absolutamente todo :) mi correo es : aleexandra.bc@hotmail.com
Pd4: Tengo una columna en OMNIA!!Y me siento muy feliz, porque sera otro medio para dar a conocer el mensaje, esta semana hablo de mi cirugía pasada, pero muy diferente a todo lo que he escrito aquí, y la siguiente semana hablare de un tema muy importante para mi; mi lema; tengo cáncer y sigo brillando.. Y el titulo sera "Si, no tengo cabello.. ¿Y?". Así que ya sabrán de lo que trata. Ojala puedan leerlo y hacerme llegar sus comentarios!

Un beso enooooooooooorme (De aquí hasta el cielo) de una pelona con nuevo porth a cat ;)
-Dr. Zavala, esto también va para usted. Lo quiero, lo admiro y lo respeto.

"Los caminos de Dios son misteriosos, pero siempre a nuestro favor". Mi cuarta intervención en el quirófano.

21.8.12

Cada día la vida me recuerda que no hay nada seguro en ella. así que como ya algunos sabrán, no tuve mi quimioterapia :(. El da de ayer me internaron en el Hospital, llegue alrededor de las 8:00 am y a las 9:00 ya estaba en piso y conectada a mi porth a cat (catéter). Mi enfermera (Laurita) me empezó a pasar suero, y después pantozol y kitrill para las nauseas y vómitos, y yo empece a temblar y temblar, tenia mucho frió, y creí que era normal porque ya me había pasado varias ocasiones, entonces, Laura le llamo al Dr. Batista (Hematólogo) y cuando llego me dijo que ya no era normal, que no era efecto de la quimioterapia, y que mis temperaturas y temblores anteriores fueron por la misma causa; mi catéter alojo una bacteria, y se me infecto. Lo primero que hice fue hablarle a mi mamá, minutos después mi mejor amiga se comunico conmigo creyendo que ya estaba en quimioterapia, y pobrecita, la asuste demasiado, yo estaba en shock y ella intentaba controlarme. Te amo amiga, gracias por siempre estar conmigo!!

De nuevo la angustia me invadió, y mas porque ni mi mama ni mi papa estaban ahí, eramos mi abuelita y yo. Minutos después mi Dr me explico que tenían que quitarme el catéter y ponerme otro nuevo, pero como para este tratamiento cambie de hospital, el Dr que me había aplicado el porth a cat (Dr Zavala) se encontraba en mi antiguo hospital, el Dr. Batista quería mandarme con uno de el nuevo hospital, pero era uno que yo no conocía.. y si, soy muy chiple, así que le pedí entre lágrimas y mascarilla de oxigeno, que yo quería con mi doctor, (MII?? Doctor jaja), y es que, mi primera vez en el quirófano fue con el... y todas las siguientes también, es una excelente persona, un gran ser humano, tan apasionado por su trabajo, tan atento con sus pacientes, y si, también me tiene muy chiple, porque accedió intervenirme ese mismo día. Así que tuvieron que marcarle a la ambulancia del antiguo hospital para que me trasladaran hasta aya. Moría de sed y de hambre, pero no podía comer ni tomar nada porque no sabia que tipo de anestesia usarían, así que tuve que aguantarme. Unas horas después, llegan los camilleros y vaya sorpresa! Ya los conocía, así que me tranquilizaron  muchísimo, platicamos en todo el camino para que no me pusiera nerviosa, me dio tanto gusto verlos, como ya lo he dicho en varias ocasiones, el hospital (en este caso los hospitales) son mi segunda casa, en ese antiguo hospital permanecí 6 meses asistiendo, así que conozco a la mayoría y ellos a mi-

Llegamos a mi antiguo hospital y me metieron a urgencias para prepararme para la cirugía, el Dr Zavala ya estaba ahí esperándome, y tenia muchos meses sin verlo!!! Así que también me dio mucho gusto poder saludarlo, pero para ser sincera, me dio mas gusto saber que estoy en las mejores manos, el sabe que tiene toda mi confianza, conoce mi cuerpo mas que yo, y se ha ganado el cariño y respeto de toda mi familia. Minutos después de revisarme, se fue para preparase para la cirugía, firme los papeles correspondientes, y me llevaron a quirófano, me despedi de nuevo de mis papás y de mi abuelita.. de nuevo las palabras fueron un; "nos vemos ahorita". Y wow, cuanto duele volver a decirlas, a pesar de que yo sabia que era una operación sencilla, creo que siempre me dolerá decir esas palabras, despedirme de la gente que amo sin saber si volvere o no a verlos. En fin, es revivir momentos, son momentos de angustia, pequeños jalonsitos que duelen, y tengo que admitir que me dolieron mucho.. pero ah como ayudan a valorar todo!! Fue como si Dios me hubiera puesto los pies en la tierra y me hubiera dicho "Karlita no tienes nada seguro". 

Entre a quirófano, me pasaron a la "plancha" y la verdad es que mágicamente me sentí tranquila y hasta puedo decir que feliz, solo pensaba: "Dios esta conmigo" y con eso basto para que me sintiera bien, sin embargo aun me sentía un poquito nerviosa, porque la anestesia seria local. Los enfermeros empezaron a prepararse (por cierto, mil gracias por portarse taaan bien conmigo!!!) y me colocaron las sabanas en la cara para que no pudiera ver la cirugía, pero como el Dr ya sabe que odio que me pongan las sabanas en la cara, le dio instrucciones a uno de los enfermeros para que me levantara las sabanas y por lo menos pudiera verlo a el. Me empezó a aplicar la anestesia, unas pequeñas inyecciones que ardían demasiado, demasiado!!, y ya estaba lista, me abrió, y uso el cauterizador (la cosa que usan para quemar y que no haya hemorragia), mientras el hacia lo suyo, platicamos y eso me hacia sentir tan segura, a pesar de que sentía el peso de sus manos y los jalones (no dolor), era algo incomodo, pero era algo que tenia que pasar. Después de una hora, el Dr. termino, me puso los puntos, me enseño el pequeño catéter y me llevo a mi cuarto. Creo que nunca habia salido tan feliz de quirófano como ahora, de verdad me sentía como en una burbuja, sabia que todo estaria bien, y por lo pronto asi fue. Hoy estoy bien y ya en casa, eso si, muy adolorida!!! y con una cicatris que la han abierto tantas veces que me da lastima. 

Tengo cita con el Dr. Zavala para quitarme los puntos el lunes, y el martes lo mas probable es que vuelva a quirófano para aplicarme el porth a cat. No puedo negarles que estoy nerviosa, porque lo estoy, y tambien estoy preocupada, mi quimioterapia se ha atrasado tanto, y no es lo ideal dice mi hematótologo, así que si el me dice que ya es mucho tiempo, tendrán que aplicarme la quimioterapia por la vena.. y no tengo venas ya, además de que la quimioterapia quema, tengo mucho mucho miedo, no se que vaya a pasar, cada vez me retraso mas, pero mi Fe en Dios nunca se acaba, al contrario crece cada día mas. No dejo de aprender ante las situaciones que me pone la vida. Confío en que todo esto terminara pronto. De nuevo y por milésima vez; muchas gracias a todos, por tantas muestras de cariño, por sus oraciones, por las buenas vibras, por todo el amor, se que Dios les multiplicara todo lo bueno!!!!  Ya les ire contando como han sido estos días.

Pd. Quetorolaco, te quiero, gracias por estar presente siempre, por seguir al pendiente, pronto no habrá mas vida de hospital, si Dios así lo quiere. Han sido temporadas difíciles, y solo Dios sabe porque pasan estas cosas, nos ha ido bien hasta ahora, a pesar de todo, tu y yo sabemos lo demás, no hace falta decirlo :)

Gracias a mis enfermeras hermosas de mi nuevo hospital, por agilizar todos los tramites, por ser tan lindas y atentas conmigo, por hacerme sentir como en casa, y por calmarme cada vez que me pongo a llorar como niña chiquita, en especial a Laurita que fue la que me vio llorar, y a Claudia por encontrarme por fin una vena!! Las quiero a todas y a cada una, siempre las tengo presentes en mi mente y las llevo en mi corazón. También a Bet, mi enfermera de noche, que a pesar de que tenemos tiempo sin vernos, por esto del retraso de mis quimios, siempre estas al pendiente de mi y me mandas y llenas de buena energía para seguir adelante!! Mi mami y yo te estamos totalmente agradecidas!! Dios te bendice mi enfermerita. Por ahí nos veremos en unos dias mas.
Gracias también a mis Doctores: al Dr. Zavala, ya lo he dicho todo de usted, siempre tendrá mi admiración y respeto! Gracias por cuidarme tanto y por poner esa música ochentera en el quirófano jaja :p. Al Dr. Hinojos, por ser un gran hombre y ser el Dr. de toda mi familia!! Me conoce mejor que nadie, lo quiero doctor. Y por ultimo, al Dr. Batista, gracias por chiplearme tanto, soy muy "delicada" como usted dice jaja, sin embargo siempre me complace en todo lo que pido y siempre responde mis preguntas curiosas, lo quiero muchísimo!!!

Ahhhh!!! Esta semana Andres Rangel me hizo una entrevista!!! Y sali en portada del semanario OMNIA, gracias de nuevo Andres!!!! y Jesus por las fotografias!!


Besos de una pelona, sin porth a cat.. Jaja ! :)

Lección/Bendición: Mis hermanas.

15.8.12

Se supone que tendría que estar escribiendo esto desde el hospital, ya que el martes tenia programada mi quimioterapia numero 5 (Seria la numero 10, si contara desde el principio). Pero me dio una infección en la garganta y el Dr. no me dejo empezar quimioterapia hasta que se me pasara la infección. Si le vemos el lado bueno, super bien!, porque descansare una semana mas sin quimioterapia y tendré otro fin de semana mas para disfrutar de mis amigas!(Como el fin de semana pasado). Pero si le veo el lado malo, el lado desesperante.. Es que ya quería acabar mis quimios!! ya debería de haberlas acabado pero, por alguna u otra razón (siempre me infecto), no se ha podido. Entonces tengo que ser paciente, paciente, muuuuy paciente!. Esperemos que ya el lunes este en el hospital conectada a mi quimioterapia (la penúltima!! woooow). La verdad es que, como ya he dicho antes, el hospital es mi segunda casa, mi segunda familia. Y ya los comienzo a extrañar, a pesar de que estuve ahí hace menos de dos semanas. Extraño a mis enfermeras, a mis doctores, a mi nutriologa (Karlita te quiero mucho), a los químicos, a todos!! Y es que, como no extrañarlos? si me tienen tan pero tan chiple. De verdad, no exagero cuando digo que me tienen muy chiple!!!.

Cambiando de tema, hoy mi hermanita mas pequeña (Karelly) se graduó de un curso de inteligencia emocional. Como ya les he dicho antes, mi hermana es una niña "índigo", así que este curso le sirvió de mucho. Y hoy viendo a esos niños, me puse a pensar en mis hermanas (Kenia y Karelly). No siempre tengo la oportunidad de hablar de ellas, y de expresar lo que representan en mi vida. Así que hoy dedicare esta entrada para ellas.

Hace un año, la vida me cambio a mi, claro que si, tengo cáncer y es una lucha diaria. Pero detrás de mi, hay  personas que también luchan, y luchan por mi. Nunca jamas en mi vida imagine que cambiarían los papeles entre mis hermanas y yo. Yo pase de ser la hermana mayor, a la hermana menor.. la que necesita mas cuidados, la que necesita mas apoyo, la que necesita mas cariño y soporte, la que esta indefensa, la que esta enferma y tiene cáncer. Y bueno, así cambiaron, duele, me llena de mucha impotencia, porque si yo pudiera pedirle un deseo a Dios en este momento, seria que ninguno de mis seres queridos sufrieran por mi, seria que, mis hermanas no estuvieran pasando por esto. Me encantaría hacerlas inmunes al dolor, inmunes a la angustia al verme en una cama de hospital. Se que sufren conmigo, pero son incluso mas fuertes que yo. También se que me he robado la atención de toda la familia, pero ellas no reniegan de eso, no dicen nada, lo entienden, lo asimilan. Se que es imposible hacerlas inmunes a todo esto, porque el cáncer no es solo parte de mi vida, es parte de la de ellas. Es parte de nuestra familia, de toda la gran familia que tenemos, y es que todo cambio... Ha sido un año de sacrificios, pero que sin duda nos ha unido mas como familia. Esas niñas, mis niñas, mis hermanas, son mis heroínas, son mi fuerza, son mi roca. Porque es cuando me pregunto, si ellas pudieron cambiar sus pasatiempos, nuestros días de campo, viajar, la atención de mis papas, si ellas pudieron cambiar eso, por pasar tiempo conmigo aunque fuera en el hospital, entonces yo puedo ser fuerte y valiente, para que todo esto pase rápido y podamos volver a nuestro ritmo de vida.

Y les digo que en verdad son fuertes!!, me han visto tan mal en el hospital, y no lloran, solo me sonríen, intentan hablar de otra cosa. Mi hermana la mas pequeña, entiende que cuando estoy en el hospital necesito toda la atención de mis papas, me lo ha dicho. Incluso, cuando se me callo el cabello, ella quería pelonarse conmigo!!! Y mi hermana la de en medio, quería cortárselo chiquito (obviamente no las deje). Me apoyaron y entendieron todo, jamas pensé que mis chiquitas, mis hermanitas, fueran tan pero tan maduras!!. Cuando salgo de quimio, estoy muy muy débil, y mis papas tienen que ir a trabajar... Y quienes creen que me cuidan? Ellas!!!. Se que Dios no se equivoca nunca, así como no se equivoco con nosotros, hemos crecido tanto como familia. Es una lección/bendición que jamas voy a olvidar.

En fin, ando un poco sentimental jaja... Hermanas, solo quiero que sepan que las amo demasiado. Y que en verdad le estoy echando todas las ganas del mundo entero para recuperarme. Les prometo que todo volverá  a la normalidad. Gracias por cuidarme tanto. Son las mejores del mundo.

Pd. Gracias de nuevo a todos por sus comentarios!!! Gracias por ser parte de mi vida. Gracias por sus oraciones. Gracias por tanto cariño y apoyo!!. En verdad los llevo en mi corazón siempre!!!

Besoteeeees de una pelona :)

11 de agosto de 2011: Un año con Cáncer. Un año de vida nueva.

11.8.12

11 de agosto de 2011, ¿como olvidar ese día?, inolvidable, para mi, para mi familia...
No recuerdo exactamente que día fue cuando ingrese al hospital, recuerdo que fue por un dolor en mi costado derecho (costillas), los doctores decían que eran los riñones, la vesícula, una lesión en alguna costilla, todo menos lo que en verdad era.
Días antes al 11 de agosto mi cuarto de hospital estuvo lleno de visitas, lleno de amigos, de mi familia, y aunque sentía dolor, me sentía feliz, porque tenia pretexto para verlos varios días seguidos (ya que estaba de vacaciones y tenia tiempo sin verlos). Me la pase en radiología, laboratorio e imagenología. No recuerdo muy bien todos esos días que estuve internada, solo recuerdo que cerca del 11 de agosto, llegaron mis papas a mi cuarto con lágrimas en los ojos, explicándome que tenia una bolita en el pecho (no en los senos), no entendía porque lloraban, creí que era como un quiste o una cosa de esas que salen y te las quitan con láser (que ignorancia la mía!!). Minutos después llego mi Dr. de cabecera; el Dr. Hinojos (Quien me conoce desde la pansita de mi mamá) y me explico que eso no era una bolita, era un tumor, pero un tumor benigno (osea que cáncer no era), no llore..  no pensé en nada, solo deje que hablara el Dr. y me explicara, me dijo también, "Karlita, yo siempre te diré la verdad", y fue bueno, era justo lo que yo quería, supongo mi mamá me dijo "bolita" para no asustarme, la señalo con los dedos de su mano, y de verdad era una "bolita", todos me decían que era diminuta.. Eso creían todos; los doctores, mi familia y yo. Al día siguiente me hicieron un estudio llamado "biopsia",la cosa es así: te meten una enorme aguja (de verdad enorme, es como una regla, con medidas y todo) hasta donde tienes el tumor, y sacan una muestra pequeñita, y lo mandan con los patológos para estudiarlo. La verdad es que no se ni como le hacen, solo se que su trabajo es decir si es cáncer o no, y darle la información al Dr. correspondiente. No me dolió, el Dr Flores (El neumólogo que me hizo la biopsia) me trato como a una hija... se robo mi corazón.. La espera fue larga. Tres largos días, mucho mas largos para mis papas... aunque todo estaba a nuestro favor, yo aseguraba que me quitarían el dolor, me iría a casa, participaría en un evento de modelaje que se aproximaba (al cual me había preparado muchos muchos meses), iría al tecnológico, seguiría trabajando, todo normal; eso asegure yo. El día anterior al 11 de agosto, el viernes por la tarde, llegan los resultados de patología, el diagnostico: timoma benigno. Que que significa? No tengo idea, solo sabíamos que no era cáncer!! Mi novio -en ese entonces- estaba a mi lado, estábamos felices!!!!!, lo único malo dentro de lo bueno, era que tenían que sacar a esa "bolita" de mi cuerpo y quitarme el agua de los pulmones (ese era mi dolor). Llega la noche, y entra otro Dr. desconocido, el Dr. Zavala (Cirujano Cardiovascular), lo recuerdo muy bien, traía puesto ese uniforme azul que usan en los quirófanos, y su gorrito de ranitas. Llego, se presento rápidamente, yo estaba acostada en el sillón (la cama de hospital termina por artarte!!) y nos "explico" rápidamente en que consistía la operación...

La nueva Alejandra

6.8.12

Es cuestion de semanas para cumplir un año donde le comparti involuntariamente mi vida al cancer, y esto me ha puesto a pensar en tantas cosas, un año se dice facil, pero no ha sido tan facil como lo ubiera deseado. Mi vida cambio en cuestion de horas y ahora, despues de un año, estoy consciente de que mi vida no volvera a ser igualPerdi amistades que se supone que estarian conmigo siempre (mantuve otras, que hipocritamente me llaman amiga, cuando en los peores momentos estuvieron ausentes), tuve que dejar mi mayor pasion; el modelaje, tiempo despues, tuve que dejar la universidad, perdí mi condición física, perdí mi cabello, perdí muchas cosas.. Muchas de ellas volveran cuando esto acabe (si Dios asi lo quiere), otras simplemente no volverán, porque no las necesito ya. 


Aprendí a dejar cosas que me hacían daño, mi personalidad cambio, no mas Alejandra llena de egoísmo, ahora soy un poco mas de: Alejandra, la que le encanta la ropa bonita, el maquillaje, los tacones, modelar!(ahh cuanto extraño modelar!!!!!!!), salir de noche, disfrutar de sus amigos, pero también soy esa Alejandra la que tiene un corazón, la que es transparente y clara como el agua (eso intento todos los dias), soy esa Alejandra que tuvo que buscar la paz, la que se humanizo, la que ya no es fria, soy esa Alejandra la que tuvo que aceptar un proceso dificil, y que en el sufrimiento y en la soledad conoció a Dios, soy esa Alejandra que tambien llora ante las circunstancias (porque Dios me da fuerza, pero eso no quita que deje de doler..), soy esa Alejandra que tiene miedo, tanto como una niña.. Y ya no soy una niña, soy esa Alejandra que tiene como prioridad a su familia y a los verdaderos amigos.. Los que se quedaron comigo y no me dieron la espalada, soy esa Alejandra que quiere enamorarse sin temor alguno a abrir su corazon (porque crean o no, la enfermedad involucra todos mis sentidos), soy esa Alejandra que lucha por ser fuerte ante su debilidad, tambien soy esa Alejandra que sin ninguna razón se enoja y se llena de coraje e impotencia y ante eso, aleja a las personas que mas ama, pero también soy esa Alejandra que lucha contra eso e intenta dar una buena cara ante las circunstancias. También soy esa Alejandra que no se deja, y que sabe perfecto (lo se) que no merezco ninguna lastima, porque asi como yo, hay millones de personas en el mundo que viven lo que yo... Soy Alejandra, tengo Cancer..sigo brillando y estoy luchando por mi vida!!!!!!

Asi que, bienvenidos a mi lucha!! Con este blog solo espero poder dejar algun mensaje en cada uno de sus corazones, ademas de desahogarme, espero encontrar muchas mas amistades y poder compartirles mi vida y mi historia :)


Quiero agradecer de todo corazón, a mi cómplice y amigo en esta locura.. Jesús Herrera. Gracias, por ser un gran ser humano y un gran amigo!!!Te quiero!! Ahh, y un gran fotógrafo!!!!