Gracias!!

27.11.12

¡Hola! Espero que estén teniendo un excelente día. Muchos de ustedes me conocieron antes de la enfermedad, muchos otros cuando ya la tenia, y algunos de ustedes los acaba de conocer en estos dias de mi nueva vida. Pero todos y cada uno fueron parte de mi historia, parte de ese libro que escribo a diario, ese libro que Dios escribió hace mucho tiempo para mí. Jamás paso por mi mente tener una enfermedad como esta; tan difícil, tan dura, tan llena de baches. Y no solo para mí, también lo fue para mi familia. Esa familia hermosa y grande que alguno de ustedes conoce, o que por lo que he escrito se han llegado a imaginar lo que representan para mi. Muchos de ustedes estuvieron a mi lado cuando recibimos esa terrible noticia; "Ale tiene cáncer". Y me dedicaron una parte de su tiempo, ya sea a mi o a mi familia, para ayudarnos, darnos animo, dedicarnos palabras de aliento, consejos, o un "Dios esta con ustedes".

Hoy quiero decirles que eso fue cierto, Dios estuvo con nosotros a cada momento, y nunca nos desamparo, nunca nos dejo solos y siempre nos ilumino en medio de ese camino tan largo y lleno de cosas obscuras, siempre vimos hacia la luz. Esa luz que el irradiaba en nuestra familia. Y aunque muchas veces no lo entendimos, aunque muchas veces todo esto sobrepaso nuestros limites, quizá nuestras esperanzas. Dios estuvo siempre ahí. Y una muestra de ello son ustedes. Si, ustedes, fueron el recordatorio de Dios para nosotros, de que todo iría bien, todo marcharía bien, pero que sobre todo; Él estaba ahí con nosotros. Solo era cuestión de mirar a nuestro alrededor. Muchas veces no lo entendimos. Pero créanme que ahora lo sabemos, mi familia y yo, estamos y estaremos agradecidos siempre, por todo lo que hicieron por el bienestar de mi familia, y sobre todo por el mio. Cada oración, cada palabra de aliento y esperanza, cada abrazo, cada beso, cada mensaje, fueron parte importante de mi tratamiento, fue lo mejor de mi recuperación. Y sin duda alguna, fueron una ¡¡grande y hermosa bendición!!

Jamas en mi vida imagine una vida con cáncer, una vida con linfoma. Y tampoco imagine llegar a lograr tantas cosas en tan poco tiempo, sentirme tan amada, hacer cosas tan unicas, estar en un camino tan perfecto y tan tocado por Dios.

Muchas veces me dieron ganas de rendirme, y entonces me llegaba algun mensaje a mi celular, alguna notificacion en mi facebook, o algun mail del blog, esos mensajes eran de todos ustedes, animandome, diciendome que estaban orando por mi. Asi que tuve que hacer mi trabajo. Y todo eso fue gracias a ustedes.No me alcanzan las palabras para agradecerles cada acto de amor. Pero al menos les tengo una respuesta de arriba, una respuesta del cielo. Gracias a todo eso, y gracias a esa Fe que muchos tuvimos y compartimos, Dios me hizo el milagro. Ustedes son la mayor prueba de todo esto.

Gracias por compartir todos estos momentos a mi lado!!

No puedo decirles que mi vida con el cáncer fue una vida mala y dura. Fue difícil, sin embargo mi familia y yo encontramos a Dios. Y creo, afirmo, que esa es la mejor experiencia que pudimos tener. Hoy yo estoy bien, me encuentro enamorada de mi vida, y sobre todo enamorada de Dios. Mas feliz que nunca.

De nuevo, mil gracias por todo. Y créanme cuando les digo que todas sus oraciones, bendiciones y buenos deseos, serán multiplicados en nombre de Dios.

Gracias por escribir esta parte de mi libro, una parte hermosa, bella y triunfadora. Dios me hizo el milagro. Dios nos cumplió, porque el Señor siempre le es fiel a su palabra. No solo fue mi lucha, fue nuestra lucha, los incluyo en ella, porque fueron una parte esencial de ella.

Con todo mi cariño y amor: Alejandra Baca
Pd. Para los que me preguntan si seguire escribiendo.. claro que lo hare, cada semana, como hasta ahora.
Pd1. Los llevo siempre en mi corazon!!!


“Y de hacer bien y de la ayuda mutua no os olvidéis; porque de tales sacrificios se agrada Dios” 
Hebreos 13:16

DIOS ME CUMPLIO

21.11.12

Durante todo este tiempo, espere pacientemente a que llegara este bello y hermoso día. Y finalmente llego. Les escribo esto con lágrimas en mis ojos. Dios me cumplió. Dios cumplió su palabra...

Alguna vez les comente, que para que yo estuviera totalmente "curada", tengo que esperar cinco años sin recaer con cáncer. Y mientras no tuviera actividad, dentro de esos cinco años, seria "paciente en remisión" o sea, paciente con cáncer pero sin actividad de este.
Fue tan larga mi espera, se hizo eterna... Desde el domingo que leí los resultados, pensé que algo no andaba bien, por lo que decía ahí... tengo una infeccion en mi porth a cath, y el PET indico una pequeña actividad... Pero siempre he tenido Fe, no tuve miedo, incluso ayer, que el doctor me dijo que quizá era cáncer, y que a lo mejor me volverían a dar tratamiento (quimioterapias y radiaciones). Sentía paz en mi corazón, en todo momento. Y yo misma me sorprendí, pues pensé que me sentiría mal. Pero no era así. Me sentía bien, de pie, lista para lo que llegara.

Hace unos meses, cuando recaí, Dios me hablo a través del don de las lenguas... y en ese mensaje el prometio sanarme, pero que no le preguntara cuando. Y confié, confié ciegamente, a pesar de que el camino se torno tan negro, a pesar de mi dolor, del dolor de los demás... Pero no lo vi todo tan negro, en cada etapa de mi tratamiento, vi a Dios siempre, lo vi tan cerca de mi, cuidándome... cuidandonos, tal y como El lo prometio. Yo a cambio, me entregue totalmente a El, y aunque muchas de las cosas que pasaron fueron en contra de mi voluntad, fueron en la voluntad de El, y para mi eso tiene más peso que cualquier otra cosa. Entendí, que no hay manera de alcanzar la felicidad, más que sirviéndole a El. Y hoy solo vivo para eso.
En este proceso, Dios curo mi alma, me transformo, me pulió a su manera... y aunque el dolor fue demasiado, aunque a veces crei que ya era el final. Creí en El, en su poder... Y él tiene todo el poder!!!
Se acabó la Alejandra arrogante y egoísta.. Tengo muchos errores, demasiados!! Pero en este proceso entendí que el me ama tal cual soy, y que no abra nadie mas que me ame como Él lo hace, entendí también, que sus planes son mas grandes, sabios y bellos que los míos!!, que no tiene caso aferrarse a algo, porque solo Dios basta, solo Dios sabe..
Y no solo eso, Dios también me mostro su grandeza y su amor en todos ustedes, que a diario se han preocupado por mi, y me han alegrado mis días, me han acompañado en mis momentos difíciles y duros. Y me han hecho sentir la mujer mas amada del mundo!!!!!!!

Mi espera termino.. Ayer me sentía un poco confundida por el resultado.. Mis doctores tuvieron que juntarse para ver que iba a pasar conmigo, si era cáncer o no, y si era, que es lo que iban a hacer. Pero hace unos minutos mi papá me acaba de marcar, había recibido la llamada de mi radiólogo (Dr. Aguirre), diciéndole que no hay actividad.. En pocas palabras que soy oficialmente PACIENTE EN REMISION.

En este momento de la entrada, sigo llorando.. Dios me tiene tan chiple. Es increíble como hace los planes tan a la perfección. No tengo mas palabras, solo quiero darles las GRACIAS!!! INFINITAMENTE GRACIAS!!! Por tanto amor, tanto cariño, tantas oraciones!!!!!! Por llorar y reír conmigo. Por ser mi compañía en mis momentos de soledad. Hoy yo tengo la responsabilidad, de decirles que Dios los ama, que Dios puede cambiar su vida, como lo hizo con la mía!!! Vaya que he sufrido, pero aprendí tanto!!! Pero lo más valioso, es que lo conocí a El, y que por nada del mundo quiero separarme de El!!!!!

Es como si me hubieran quitado un enorme peso de la espalda, no solo a mi, si no a mi familia y amigos que hoy estamos celebrando, hoy ya no me importa los que no se quedaron conmigo, hoy solo me importan los que se quedaron conmigo, en todo momento.

Naye. Amiga, te amo, eres la mejor de las amigas!!! Siempre lo serás. Espero que cuando estemos viejas, nos acordemos esto, riamos y reflexionemos, pero sobre todo reconozcamos que Dios nos unió hace casi cinco años, solo por una razón.. Tener una amistad unida a El. Te amo!! Y jamás podre agradecerte todo lo que has hecho por mi, solo espero nunca fallarte. Por lo pronto, nuestro viaje el siguiente verano, esta en pie!!! Y con cabello amiga ;).

En este momento mi abue acaba de llegar con mi primito (el que es mi novio), y llega llorando, me abraza como nunca, mi primito de tres años no entiende que pasa y le pregunta a mi hermanita (la cual aun no sabia), porque esta llorando Karlita?, mi hermana sube corriendo y me pregunta, que paso?. Y le respondo alegremente (DIOS CUANTO ANSIABA QUE LLEGARA ESTE DIA!!!!) mi amor, ya no tengo cáncer, el cáncer se ha ido.. ella, a veces tan seca, y tan niña e inocente.. Me abraza, y me besa y me dice que me ama.. Y llora conmigo. Solo Dios sabe cuanto tiempo espere este momento, poder decirle a mis hermanas a las que les robe a sus papas por un tiempo, a las que me cuidaron cuando yo tenia que cuidarlas, por fin pude decirles, que le eche ganas y que Dios trabajo en mi, así como cuando llegue muy feliz y llena del Espíritu Santo para decirles que Dios me había hablado y que prometió sanarme, así le pude decir hoy que El cumplió su palabra. Que Él nunca nos abandonó!!! Que mis Doctores fueron sus hermosos ángeles. Si, GRACIAS DR BATISTA, DR AGUIRRE. DIOS LOS BENDICE. Que mis enfermeras fueron siempre como mi familia, que sus cuidados eran las caricias de Dios para mí.

La pesadilla se acabó. Y así como volvió el cáncer hace algunos meses, puede volver de nuevo.. Tengo que esperar cinco largos años. Pero hoy por hoy, disfruto esto. Lo disfruto como nunca!!!!!! Serán tres meses, para esperar mi siguiente estudio, y ver si sigo igual.
Los quiero!!!!!!!!!!!!! Mis oraciones son para ustedes, porque me han servido en todo momento. Dios los ama, Dios los bendice. En este momento lo esta haciendo, solo tienes que mirar a tu alrededor.

Dios me cumplió. "No temas, que yo estoy contigo"



Un beso, un abrazo y millones de bendiciones de una pelona, que es oficialmente paciente en remisión!!!!!!
Pd1. Gracias a TODOS!!

Completamente ansiosa!!!

18.11.12

El miércoles pasado fue un día muy muy largo y pesado, tuve que terminar de preparar a mis princesitas de modelaje, porque tuvieron una pasarela este fin de semana, y como estaría fuera de la ciudad, tuve que dejarlas ensayadas unos días antes, tuve una platica/testimonio en la Facultad de Derecho (en la cual están la mayoría de mis amigos). De ahí a mi casa a preparar maletas para el día siguiente, y después mas noche, en la madrugada del jueves, ir a ver la película final de nuestra Saga favorita (De mi hermana y mía). - Les contare una historia rapidita. Mi hermana y yo, estamos enamoradas de los libros de la Saga de Crepúsculo, yo fui a ver la primera película, hace ya algunos años, y mi hermana también, meses después. Cuando recién enferme, iba a ser el estreno de la película de Amanecer, y antes de que enfermara, le prometí a mi hermana verla juntas, cuando enferme, fue una promesa mucho mayor, fue como prometerle a mi hermana que no me pasaría nada y que viviría para el día del estreno (si, suena dramático, pero en ese momento lo era). Total que vimos el estreno, gracias a Dios viví para ese momento juntas, y en estos días fue el estreno de la película final, y de nuevo, juntas. Que mayor satisfacción que cumpliré a tu hermana, cierto?- Salimos a las 2:00 am del cine, nos despertaron a las 5:00 am, y salimos en carretera rumbo a Monterrey. Mi destino final, esperando con ansias el resultado final. Lo que tanto he esperado, estaba a punto de llegar.

Mis papás pidieron permiso en su trabajo para faltar, y mis hermanas para faltar a su escuela... Estábamos todos en familia, juntos y preparados para lo que venga, como siempre ha sido. Apoyándome, mis enfermeritas, y mis pilares. Dios en medio de nosotros.

Llegamos el jueves como a las 3pm. Fuimos directo al hotel, nos bañamos y salimos a comer, y a ver algunos lugares. El viernes a las 6.30 am me despierta amorosamente mi mamá, (achi achi) el día había llegado. Llegamos al hotel, con sentimientos encontrados, todo pasaba por mi mente... No le tengo miedo al estudio, si no al resultado. Sé que Dios esta conmigo, pero aun así me resulta difícil vivir todo esto...

Me pasaron a un cuarto aislado, esta vez estaba sola. Moría de sueño. Me inyectaron la glucosa radioactiva, y espere una hora a que se transportara por todo mi cuerpo. Me pasaron a la maquina fría y misteriosa, y dure otra media hora ahí. Esos minutos fueron importantes, sabía que Dios estaba ahí conmigo...

Me cambie y salí del cuarto aislado, y me dirigí hacia mis papás y la secretaria. Los resultados estuvieron antes de tiempo. Eran para el Martes, pero hoy ya los tengo en mis manos...
No quería abrirlos hasta llegar a chihuahua, quería estar con mi familia, que los doctores me quitaran mis dudas... todo. Y eso iba a hacer, pero mi familia digamos que estaba muy desesperada... y la verdad es que yo tambien.

He abierto los resultados. Leí las tres hojas de interpretación, de las cuales, no entiendo NADA. Alcanzo a comprender algunas cosas... y otras no tanto, no quiero decirles nada aun, hasta que sepa que es lo que pasa primero. Tengo muchas dudas, pasan por mi mente muchas cosas, tengo miedo, estoy angustiada, pero a la vez me siento aliviada... Sé que cada etapa ha sido un proceso de curación interna, y si viene otro, adelante. A pesar del dolor, me he sentido mejor que nunca. Más viva que nunca. Mi Fe no se desvanece, ni disminuye, ni la dejare de tener nunca, mi Fe es el arma mas valiosa, es lo que tiene mas valor en mi vida, es mi fuerza, es mi ayuda, es mi paz... es mi alivio. Y pase lo que pase, sé que Dios estará conmigo, y también sé que si llego a caer, estarán muchos de ustedes levantándome, y si todo sale bien, sé que con mayor razón lo estarán.

Cambiando de tema, este fin de semana con mi familia ha sido totalmente aprovechado, y lo he disfrutado como nunca!!! Conocimos algunos lugares, entre ellos una reserva ecológica, HERMOSA! quizá algunos ya lo saben, pero amo viajar, y mas en carretera!! Amo la lluvia, los animales, y el olor a hiervas =). Así que no importa el resultado que este en mis manos, este pequeño viajecito nos ayudo muchísimo a mi familia y a mí.

Por ultimo, gracias a todos por sus oraciones, a veces me pongo a pensar toda la gente que esta orando por mí, que me están deseando lo mejor y llenándome de buenas vibras... y digo WOW!!!! A veces siento que no merezco tanto y tanto amor y cariño. No se imaginan lo hermoso que siento, lo bien que me hacen sentir. Sin duda alguna es una parte muy importante para mí. Han formado parte de mi nueva vida, y espero poder seguir contando con ustedes!!!! Los quiero mucho. Y todas sus bendiciones serán multiplicadas, porque yo se lo he pedido a Dios mientras ustedes han orado por mí!!

Pd. Mañana regreso a Chihuahua, y llegando tengo cita con el Dr., así que quizá el martes o miércoles les escriba para darles noticias!!

Besos de una pelona, que los adora!!!

Lo que han visto reflejado en mi, tan solo es su luz.

11.11.12

Hace días estuve pensando que escribir esta semana, después de mis cambios de humor, un tanto hormonales, por eso del recuento de daños de la quimio ... Y la verdad no sabia que decirles, a veces quisiera desconectarme de todo, quedarme en la cama, pensar una y otra vez (la mayoría de las veces tonterías), no hacer nada, perderme en el miedo ... pero despues recuerdo todo lo que vivi en el hospital, y lo horrible que fue para mi sentirme tan inutil todo este tiempo, y en ese momento le agradesco a Dios por que me ha dado muuuuucho trabajo, muchos proyectos nuevos, mi trabajo, mis lecturas, mi blog, la columna, mis amigos, todo. Y me encanta sentirme activa, tan cansada, pero de ese cansancio que te recuerda que estas viva, y que por algo sigues aquí. A pesar de todas las circunstancias, sigo aquí. Con mucho miedo por el resultado de mi estudio, pero estoy aquí. Con cáncer, pero de pie.

Hoy no voy a hablarles de mi miedo, tengo que buscar la manera de desconectarme de eso...
Precisamente hoy estaba hablando con una amiga, y me pregunto que respondía yo cuando me preguntan ¿de donde saco mi fortaleza? Y me quede pensando, digo, es obvio, mi fuerza no es. Me queda claro, porque de niña fui tan débil, o así me sentía yo, en mi pubertad, tenía una imagen dura, fuerte, segura. Pero por dentro, en mi casa, en mi cuarto... sabia yo quien era en realidad, sabia que no era para nada fuerte, me hacia falta algo, alguien, un conjunto de cosas que no se como explicar. De pronto enfermo, y mi vida cambia totalmente. Y fue ahí, en la enfermedad, cuando conocí a Dios, o mas bien, cuando le abrí mi corazón, y le di el "Si", el "Si quiero estar contigo", el "Si señor, que se haga tu voluntad". Y no se como describir todo esto, empezó a nutrir mi desnutrida alma, por primera vez me sentí plenamente amada. Me sentí querida. Me sentí la persona más fuerte del mundo, aunque por fuera no lo demostrara... a pesar de la enfermedad. Mis ganas de comerme la vida fueron mas y mas grandes, que sin la enfermedad. Mi vida cambio, es un total hecho. Y esta Alejandra que soy ahora, me gusta más. Como alguna vez lo dije aquí, esta versión de Alejandra, es la mejor versión de todas. Soy feliz, quizá la mujer más feliz del mundo.

Volviendo al tema de donde provenía mi fortaleza... Le respondí a mi amiga, que sin duda alguna provenía de Dios, de mi espiritualidad, de mis ganas de vivir, de esas ganas que El me lleno, para seguir adelante... Y después me pregunto, que sentía cuando alguien me decía que me admiraba, y que puedo decir yo? es lo mas hermoso!!, nunca en mi vida imagine que alguien llegara a admirarme, y la verdad de todo esto, es que yo no soy una heroína, ni tengo poderes, ni puedo volar, ni tengo una súper fuerza. Siento, me duele, fracaso, me deprimo, muchas veces soy soberbia, y de vez en cuando vuelvo a la rutina del egoísmo. No lo puedo todo. Muchas veces reniego, me quejo, me arto, y la mayoría de las veces lloro por todo. Tengo muchos defectos... Pero tengo a Dios, a Dios de mi lado... Descubrí, aprendí, conocí. Supe que El me ama con todo y eso, me di cuenta que El me había mandado toda esa fuerza que necesite, y que sigo necesitando, durante todo este tiempo... Yo no soy nada. No tengo nada. Solo lo tengo a El.

Y si, muchos de ustedes estarán pensando, y esta loca que solo habla de Dios... pues, que les puedo decir?, estoy enamorada de El, completamente. Perdí muchas cosas, incluso a mi misma, después perdí mi salud, y pensé que perdería mi propia vida, pero me di cuenta que muchas cosas estaban cambiando, no solo en mi, si no en mi entorno. Pero no para mal, como muchos pensaran, "porque tiene cáncer". No, no solo fueron los cambios duros y drásticos de los cuales ya les he hablado anteriormente. También fueron cambios, drásticos, pero tan hermosos... El primer regalo que Dios me dio a partir de mi enfermedad, fue el poder valorar todo lo que tenia, extrañar lo que ya no tenia, y apreciar lo que ahora tengo.

Y no puedo pedirle nada, pues soy completamente feliz!!! Con problemas, problemas serios. Pero feliz!!! VIVA. Soy sin duda alguna, mas feliz ahora, que antes de el cáncer.

Tengo una familia hermosa, con defectos... pero con muchas virtudes, pero lo más hermoso de mi familia, es que estamos unidos en Cristo, y eso me hace enormemente feliz! Tengo amigos, amigos verdaderos, hermanos, gracias a esto, ahora se con quien cuento, y con quien no. Quien esta ahí para mi, y quien esta dispuesto a dar y sacrificar muchas cosas por mi. Tengo un trabajo, el cual amo, y me apasiona. Tengo muchos proyectos, todo por El y para El. Y eso me llena, me hace feliz.

Yo no hago nada, yo no hice nada. Él se encargo de todo. Yo solo le di el "Si", "Si señor, te entrego mi corazón y mi vida entera". Solo le abrí mi corazón.
Si me vieran tal cual soy, se enterarian que es Jesus. Lo que han visto reflejado en mi, tan solo es su luz.

Pd. La proxima entrada la escribire desde Monterrey. Los resultados me los entregan el Martes 20!! Asi que les escribire antes de que me los entregen, para contarles que tal estubo mi viaje.
Pd2. Hoy no les pido oracion por mi. Hoy les pido oracion por Abi y Tamara. Dos amigas mias, que tambien tienen cancer.
Pd3. Hoy me toca orar a mi por todos ustedes!!. Nunca es tarde para darle el Si.
Pd4. "El Señor siempre es fiel a su palabra"

Un beso enorme de una pelona que los quiere, y los lleva en su corazon siempre!!!
Pd5. Les dejo mi mail, para cualquier cosa que quieran preguntarme!! aleexandra.bc@hotmail.com , me gustaria que me sugirieran de que hablarles! =)

Querida hija mía:

2.11.12

Hoy es uno de esos días en que necesito que alguien me escuche.. pero hoy no hay nadie. Pero para eso cree este espacio. Asi que sea quien sea, que esta leyendo esto. Gracias por leerme!!. Es mi manera de desaogarme y son parte de ello.
Y ustedes se preguntaran ¿Como es posible que cambie tan rapido de humor?, la verdad es que ni yo tengo respuesta. Tengo unas inmensas ganas de llorar. Y peor/mejor aun; estoy llorando. Leo el titulo de mi entrada pasada, "enamorada de mi vida", no piensen que ya no lo estoy. Lo estare, mientras la tenga.
Tambien leo donde les digo que no hay nervios que invadan mi cuerpo, ni mi mente, ni mi espiritu. Pero oh, oh, si los hay; y hoy acabo de descubrirlo. O mas bien, hoy por fin lo acepte. En mi computadora tengo un album de fotos, al cual le puse: "Cáncer", porque un dia le dije a mi mamá, que el día que finalizara esta lucha que por ahora parece interminable, haria un album "canceroso", reimos tanto. Dice mi mamá que tengo un sentido del humor "negro" al hablar del cáncer. Pero bueno, al menos tengo sentido del humor en un tema tan.. profundo. En fin, me puse a ver las fotos que habia en ese album, y comenze a recordar momentos.. Mis primeras e inmaduras quimioterapias, las veces que saliendo de quimio mi mama me llevaba a comer a un lugar riquisimo; porque sabiamos que seria mi ultima comida rica durante un buen rato. Las fotos en familia, como el dia en que celebramos que el cáncer se había ido de mi cuerpo.. o bueno, eso creímos. Y lo celebramos. Fue especial y lo mas sencillo del mundo, estaba mi tía Cielo, mis dos primitos (que son una extraña combinacion de primos, sobrinos, hermanos e hijos, para mi) Edgar y Sebastian, mi Abue María, mis hermanas; Kenia y Karelly. Y por supuesto, mis papás. Mi mamá compro un pastel riquisimo, cenamos juntos. Hablamos de todo, en general de planes. Planes a futuro. Planes sin el cáncer.
Y como ustedes ya sabran, el cáncer toco de nuevo a mi puerta un mes despues de eso.. Y tambien saben que fue duro. Lo mas duro del mundo.

Hoy lloro porque solo Dios conoce mis ganas de vivir, y me muero, deseo con todo mi ser, que todo esto quede en el pasado. Y a la vez, pienso: ¿Como puede quedar todo esto en el pasado?, si el cáncer es parte de lo que soy ahora. Y analizandome profundamente; me gusta quien soy hoy. Pero creo que es normal que el miedo me invada.. como alguna vez ya les habia escrito.. Hoy no me encuentro enojada, como aquella vez. Hoy solo tengo miedo. Un miedo infinito, y es real.

Quiero dejarles una carta, que hace un tiempo me mandaron. Justo cuando lo necesitaba.. Porque se que Dios esta a mi lado.. "No tengas miedo, yo estoy contigo. No te abandono, pero porfavor tu tampoco me abandones, mi pequeña, yo te amo". Y aun no logro entender todo este caos, pero se que El no me deja, Dios esta conmigo.. puedo sentirlo a cada momento, desde que abro los ojos, incluso cuando sueño..

Querida Hija Mía:
Sé cuán abrumada te sientes. La carga es tan pesada que a veces sientes que no podrás continuar. El peso de las responsabilidades es tanto que a veces no tienes tiempo ni para descansar. Se ha hecho difícil seguir el camino sin mirar atrás, pero como sabes que la mejor decisión que tomaste ha sido servirme y creer en mí; aunque agotada, no te has rendido.
Yo soy tu Padre Amante, el que te sostiene, quien nunca te ha dejado sola. Aunque no lo logres ver ahora, mis pensamientos y mis caminos son más altos que los tuyos. Mi gracia ha sido derramada sobre ti, yo te he dado las armas para que pelees y ganes esta batalla.
El día de hoy quiero que sientas mi Espíritu Santo inundando tu vida, fortaleciéndote, infundiendo nuevos alientos, depositando una alabanza nueva. Hoy quiero dar un refrigerio especial a tu alma para que puedas recibir la paz que sobrepasa el entendimiento y se sobrepone a las circunstancias.
No hay nada imposible para mí. Conozco cada detalle, lo que te preocupa, lo que callas, lo que mi pides y lo que esperas. Recibirás respuestas, experimentarás mi gloria, cantarás victoria. ¡No temas, esfuérzate y sé valiente! Cobra ánimo, no desfallezcas. Yo renuevo y deposito de mi aceite sobre tu vida; unción fresca y gozo en medio de la prueba. Tú no estás sola, yo estoy contigo en todo el trayecto.
Cada palabra que he dicho será cumplida. A los tuyos los tengo en el hueco de mi mano. Están a salvo, están seguros. Yo he de suplir todo cuanto falte, tú serás testigo de mi provisión. Tú me has dado, pero yo te daré aún más. Porque el que en lo poco me es fiel, en lo mucho me place poner. Miro tu corazón y quiero que sepas que observo y enjugo cada lágrima. Descansa en mi presencia y espera con tranquilidad la bendición que habrás de recibir.
De tu Padre Que Te Ama, Dios.

Espero.. No, no espero. Se que les gusto. Mi vida cambio desde el momento en que le abri mi corazon a El. Y repito, aun no logro entender todo esto, pero sin duda El es mas sabio que yo, y mi vida esta en sus manos, mi corazon esta a su lado. Mi vida le pertenece, sin duda se hara su voluntad. Sin embargo, mi Dios, es un Dios de palabra, y el prometio sanarme. Lo amo completamente, como se que El me ama. Te amo mi Señor.

Besos de una pelona que los ama.
Pd. Disculpen si tengo faltas de ortografia y esas cosas.. hoy me volvi a inspirar, y todo salio tal cual, y asi lo dejare.
Pd2. Hay una frase donde cito.. mm a Dios?, si a Dios. Tuve un encuentro hace algunos meses, no les he contado por aqui, algunos ya lo saben. Espero pronto poder contarselos.