Dos días después de la ultima quimioterapia.

7.10.12


Finalmente me he despedido de la quimioterapia, salí el viernes a las 3pm. Con los mugrosos síntomas, muy fastidiada, cansada, pero feliz. Siempre que salgo del hospital, al cruzar la puerta giratoria puedo sentir en mi piel el calor pesado de un clima súper seco. Me detengo unos instantes, por eso de los mareos, pero esos instantes me sirven para analizar todo allá afuera, la vida real. Son los instantes que mas aprecio, allá adentro no puedo sentir el aire, ni el calor o el frio, ni la lluvia, no puedo quejarme pues siempre he tenido una hermosa vista, pero no es lo mismo ver que sentir.. Y ese dia, el viernes, pude sentir y apreciar todo eso que Dios me había dado, perdón, nos había dado. No estuve consiente hasta ese momento, que quizá seria la ultima vez que saliera de mis batallas en el hospital, para contemplar el día. Y en vez de ponerme feliz, me dio nostalgia.. O algo de ambas. La pase muy mal en el hospital, como voy a negárselos? Nadie quiere estar ahí, nadie desea pasar por algo así, tanta angustia, tanto miedo, tantas cargas, tanto que callar y mucho que decir.. Pero, en mi caso fue diferente, soy una mujer muy afortunada, pues estuve en un hospital de "lujos" y Dios sabe cuan agradecida estoy con El, por toda esa lluvia de bendiciones. Recuerdo hace 7 meses, cuando me dijeron que el cáncer había vuelto; mi papa decidió cambiarme de hospital (en el cual estuve estos últimos meses), porque ahí había mas tecnología, y estaban mas preparados para tratar pacientes con cáncer, y tenia miedo, porque anteriormente mis quimioterapias eran ambulatorias, o sea, que solo duraba un par de horas en lo que me pasaban unos cuantos medicamentos, me iba a mi casa, y ahí me ponía "mal", y lo digo entre comillas, porque las quimioterapias nuevas, fueron.. el infierno para mi, tenia tanto miedo porque estaría con gente nueva, doctores nuevos, un pronostico nuevo, tratamiento súper nuevo, pero mi deseo seguía siendo el mismo; yo quería vivir, y no solo eso; lucharía por mi vida. /Me detengo aquí, porque tuve que volver a leer lo que acabo de escribir.. Lucharía por mi vida... luche por mi vida, sin saber como se hacia eso, lo hice. Y hoy estoy aquí diciéndoles todo esto. Mis últimos 7 meses, estuvieron compuestos de infinidad de visitas inesperadas al hospital, durar cinco días ahí para que me aplicaran la quimioterapia, la cual  me la pasan las 24 horas del día, prácticamente sin descanso, mas que para pasarme otros medicamentos que protegen mis órganos vitales.. Los síntomas fueron horribles, y no solo quedaba ahí, los síntomas también me los llevaba a casa al finalizar la quimioterapia, a la semana, tenia algún "detallito" con mis hermosas defensas, que siempre se me bajaban.. Y de nuevo al hospital, a que me hicieran transfusiones de sangre y plaquetas, y a quedarme unos días más para eliminar la bacteria... y otros pocos días para tenerme en observación. Si, el hospital fue mi casa...

Y a que voy con todo esto?, esta claro, de nuevo tengo miedo... 
Miedo a no saber que esperar, porque ahora si no sé que vaya a pasar, antes era una espera a la siguiente quimioterapia, pero después de esa seguía otra, y otra... pero hoy que he concluido con mi tratamiento, tengo miedo. Hace ya varios meses, cuando finalice mi primer tratamiento, estaba feliz, totalmente feliz... y no tarde mucho en comenzar a vivir de nuevo "una vida normal", hice planes, muchísimos planes, decidí volver a trabajar en la agencia, seguir con la escuela, salir y disfrutar de mis amigas, me sentía libre, y aquella vez, perdí de nuevo la noción del tiempo, vi mis días seguros... Y un mes después, el cáncer había vuelto. Tengo que confesarles, que esa recaída fue más dolorosa, que la primera vez que me dijeron que tenia cáncer, quizá era porque sabía lo difícil que seria de nuevo, quizá fue porque tenía miedo... Y pasaron los días y tenia mas miedo... y se los digo con lagrimas en los ojos... es difícil detenerse de verdad y no saber que va a pasar con tu vida, y no me refiero a los planes y metas que tenemos, me refiero a lo primordial... ¿De que sirve hacer tantos planes, si no sabemos cuanto tiempo viviremos?, en ese momento pasaban miles de pensamientos los cuales terminaban en una tragedia. Y de nuevo me negué. Me negué a dejar mi vida para abrírsela a una enfermedad, y me aferre, empezó con radiaciones, y todo fue fácil... y después las quimioterapias, eso ya lo saben, mis quimioterapias fueron tan pesadas que tuve que dejar la escuela, mi trabajo, mis amigos... mis sueños... Y aunque mi Fe era tan grande, me derrumbe... como todos lo hacemos, volví a tocar fondo... como todos lo hacemos... Hasta que un día tuve que armarme de valor, y ese día decidí en no pensar en "una vida normal" después del cáncer, porque nadie sabe si tendré eso... nadie sabe que puede pasar, y yo no podía seguir atada a algo así... mi vida tenia que continuar, sea como sea. Y así fue como me acepte completamente... y así fue como descubrí a Dios, aquella vez que toque fondo y me sentí tan sola (de verdad tan sola, que es una parte que muchos de mis "amigos" no conocen), tan sola... y me puse a analizar tantas cosas, tenia miedo... y el único que podía sostenerme en aquellos momentos era Dios. A partir de ese día mi vida cambio, y viví todos estos meses con esa mentalidad, de que mi vida es esta, no por ahora ni para siempre... Pero hoy tengo miedo de que todos esos pensamientos vuelvan, porque créanme, es más doloroso que una quimioterapia... Y es que, no han pasado ni dos días desde que salí del hospital, y ya estoy pensando en mis planes y proyectos, (que queda claro, los cumpliré sin importar si tengo cáncer o no), pero no quiero ilusionarme, ni confiarme... tengo miedo de olvidar todo lo que aprendí ahí, en ese hospital, y con esto; con la enfermedad. Sé que es imposible!! Pero vamos, me pasa por la cabeza en estos momentos... También me aterra tener que esperar cinco años para poder decirles que oficialmente el cáncer se ha ido... sabemos que puede volver en cualquier momento, y mas el mio, ya que es muy insistente... pero en fin, como lo he dicho antes, todo esta en donde debe de estar; EN MANOS DE DIOS =).

Dejando aun lado mis momentos de filosofía... puedo decirles que aunque me encuentro bajo los efectos secundarios de la quimioterapia, estoy muy muy muy feliz!!! No sé que pase mañana, ni se si el cáncer vuelva, pero como les dije antes, este ciclo se ha cerrado :) Y estoy preparada para disfrutar todo lo que venga, sea bueno o malo, aprendí mas cosas en el hospital que en la escuela... y tuve mas logros con la enfermedad que sin ella, y eso me lo llevo por siempre!! Y creo que no fue por la enfermedad, fue un conjunto de cosas... un momento perfecto, porque Dios es así, perfecto. Entre a tratamiento con una Fe mediana y salí de el con una Fe INQUEBRANTABLE, pero eso no se logra de la noche a la mañana, ni quiere decir que cuando lo logras se queda ahí para siempre... No, se logra con el tiempo, y permanece con la lucha diaria.

De nuevo gracias a todos!!! Sé que celebraron junto conmigo el fin del tratamiento!! Y los quiero muchísimo a todos!!!

Por lo pronto, disfrutare de tres semanas, si es que no vuelvo al hospital por hemorragias... (Por favor oren por eso!!), y ya en noviembre me voy a monterrey a realizarme el PETScan para saber oficialmente si funciono o no el tratamiento!! :D Que emoción?

Besos quimioterapeados de una pelona que los ama y por supuesto, bendiciones!!

2 comentarios:

  1. sinceramente dejame decirte que sos un sol, vivi desde muy cerca esta enfermedad, no porque la tuve yo pero si alguien muy cercano a mi. ver luchar a una persona tantos años por una enfermedad es ver fuerza y escuchar tus palabras es una inspiracion para muchas personas. ojala el cancer desaparesca para siempre . mis bendiciones para vos

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  2. HERMOSA ERES UNA BENDICIÓN RUEGO A DIOS QUE ESTA FECHA ESTE SUPER RECUPERADA Y SIGAS SIENDO EJEMPLO DE LUCHA Y RECUPERACIÓN PARA LOS QUE PADECEN CANCER UN ABRZO DESDE COLOMBIA

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