Casi el mes en el hospital

SE ME BORRO TODO LO QUE HABÍA ESCRITO!!! :( ASÍ QUE INTENTARE RECORDAR QUE HABÍA ESCRITO.

Fueron días fríos y duros, los más duros a los que hasta ahorita me he enfrentado, y mi familia también. Dure 3 semanas en el hospital.. Casi el mes. La pasamos muy mal, por algunos días nadie sabía que tenía, así que fueron muchos estudios y laboratorios, y todo salía mal. Me apena decirlo, pero por primera vez quería darme por vencida, quería dejarlo todo así, quería tomar una pastilla y despertar hasta que todo estuviera bien, hasta que mi vida fuera normal, hasta que no recordara nada del cáncer. Como dije me apena decirlo, tan triste que ni ganas tenia de comer, ni de ver la tele, ni de recibir visitas, ni de bañarme, ni de nada, mis padres se angustiaron, sus problemas económicos, de trabajo, emocionales e incluso el simple hecho de que no estaban durmiendo juntos porque mi mama dormía conmigo; y todavía los míos, no era justo. Sin embargo, mi mama un día me dijo que para eso fueron padres, que no sabía de qué manera, pero que Dios escuchaba sus oraciones, y les daba fortaleza y paz, y que para eso ella era mi madre, mi lugar para desahogarme era con ellos. Porque también sufren por verme en ese estado.

Ha sido difícil para todos, nadie ha tenido tiempo de desahogarse con nadie, ni de pensar en otra cosa más que en mi salud, aunque en este camino vamos con Fe, el miedo no se va del todo. Tenemos nuestras esperanzas puestas en El, pero a veces las cosas no suceden como queremos y no logramos entenderlo.

Intentare resumirles lo que ha sucedido durante el hospital:
Estuve seis días bajo quimioterapia, sabía que mi cáncer es agresivo, pero nunca imagine que tanto, y que por lo tanto subirían por mucho las dosis de quimioterapia que tanto odio y que tanto conozco. Los seis días estuve sin comer bocado alguno, solo agua de Jamaica por lo fresco que la sentía.

Mi Dr. ya sabía del tratamiento pesado, así que me programo para el jueves internarme por baja de plaquetas y la odiosa hemoglobina. Y ahora a conseguir donadores. Total que no creí que fuera para tanto, ore y ore para que no fuera así, pero El, a su hermosa manera me respondía y me preparaba para lo que venía, sin embargo estaba cerrada a esa idea, y olvide mi misión en esta vida, además de dar testimonio de Fe, Esperanza y Amor. Yo tenía que estar preparada para lo que venía, y Él tenía la obligación como Padre que es para prepárame, pero omití eso. Así que Alejandrita, o mejor conocida como KARLITA, estuvo desde las 8am en urgencias por baja de plaquetas, traía 10mil, de un rango de 150mil a 450mil, se puede vivir con eso, pero desgraciadamente los efectos de mi quimioterapia aún estaban en mi cuerpo, hasta bajar a 3mil. Como dije, a buscar donadores, y aunque no fue doy ademas, que cumpla con los requisitos, además de que no toda la gente se presta a eso, por miedo, o que se yo. No recuerdo cuantas unidades fueron, pero si recuerdo que fueron muchas. Nunca me habían puesto tantas.

Estuve en hospital 11 días, también sin probar bocado alguno, porque mi cuerpo aún se encontraba bajo efectos secundarios de la quimioterapia, así que todo me daba náuseas y vomitaba.
Por fin me dieron el alta. Creyendo que no volvería al hospital hasta 3 semanas después para descansar, pero no fue así. El gusto me duro 1 día y medio, 1 día y medio con fiebre, débil, y dormida, sobre todo sin poder abrir los ojos, el sábado cuando estaba dormida, mi hermana creyó que me estaba recuperando de las desveladas, así que no quiso molestarme y me dejo descansar. Hasta que mi mama llego a las 03.30pm, después del trabajo, y me encontró ida, con los ojos amarillos, sudando y ardiendo en fiebre, sobre todo muy débil. Hice mi berrinche, porque no quería pasar un día más en el hospital, al menos no tan pronto. Pero el instinto de Madre sabía que algo andaba mal, y no sé cómo le hizo, pero llegue hasta el hospital, al área de urgencias y con pijama.

Ardía en fiebre, los temblores no me dejaban en paz, además de que me desgastan mucho la espalda y mis piernas, y agregándole el dolor de cabeza.
El catéter estaba infectado, cosa que no sabíamos, y me conectaron al porth a cat para el medicamento para la fiebre, sin embargo no cedía y no cedía, hasta que me hicieron muchos estudios, sin embargo, en la tomografía, quisieron conectarme el porth a cat para pasarme el contraste, pero no sabían que mi catéter es pequeño (aunque no lo parezca), entonces salto el contraste. Sin embargo, el Dr. pudo ver las imágenes, y arrojaron que mi hígado dejo de funcionar, y cada vez retenía más agua y agua y agua, por lo mismo, mi cuerpo se comportó como una especie de cirrosis, porque la quimio fue tan fuerte que me intoxique.

Además de una pequeña neumonía en el pulmón izquierdo, derrame pleural, que por cierto, me dijeron que con eso no corría peligro.
Un catéter infectado, aunque no lo sabíamos.
Mi medula floja para trabajar por la intoxicación y por todo lo que le han hecho.
Un coagulo cerca del corazón o algo así, no recuerdo bien.

Y para terminar, yo subiendo kilos y más kilos, por retención delinquidos, tanto así que me dolían las piernas para caminar, batallaba para respirar, y ahora el resultado es que mis piernas quedaron flacas por unas mallas para cirugía jojana. Es lo de menos

Así pasaron varios días de incertidumbre, hasta que un angiólogo, decidió quitarme el porth a cat, para verificar que estaba infectado, fue una pequeña y rápida cirugía, aunque siempre exista el miedo. Pero no dolió nada gracias a Dios, hasta el día siguiente, y hace unos días, fui a quitarme los puntos, y me hicieron una sonografia en el cuello para verificar mis venas y donde me colocarían el siguiente porth a cat, y gracias a Dios, si tengo espacio y venas fuertes y sanas para eso. MI CUERPO; A SU MODO Y A SU TIEMPO SIGUE HACIENDO SU TRABAJO!!



Los trece días que pase en el hospital, aunque sin comprenderlo, sabía que Dios quería que aprendiera algo, y ahora es que lo entiendo, en realidad quería recordármelo. RECORDADO Y COMPRENDIDO, Y LISTO PARA COMPARTIR.

A pesar del miedo y la desesperación que sufrimos toda mi familia y yo, logramos superar los 13 días, que sin duda alguna, sin Dios y ustedes y cada una de sus oraciones no hubiera sido posible. ASI QUE, GRACIAS!!!

Dios me ayudo a comprender tantas cosas, sobre todo a entender la misión de mi familia y la mía. Creo que con preparación, amor, fe y esperanza, lograremos ser una familia misionera. Creo que Dios nos está llevando por ese camino, y yo también lo creo. Y le doy las gracias, porque a pesar del dolor y la angustia, mi familia se ha unido en CRISTO, perdimos mucho tiempo para conocerlo, quizá estuvimos cegados, o creímos que teníamos mejores cosas que hacer, o el típico no nos alcanza el tiempo. Sin embargo estos dos años viviendo con cáncer, nos han ayudado a conocerlo, a creer y confiar en su palabra, y también el poder transmitir este sentimiento de amor no solo a las personas que conocemos, sino a toda persona que se cruce en nuestras vidas. Dios nos guie y no nos suelte de su camino.

También vi en redes sociales que todos se quejan de todos, incluso de sí mismos, que si no sé a dónde ir, que si no tengo amigos, que si el amor, que si tengo problemas con mi familia, y perdón por la palabra, pero por cosas tan sencillas, como el hecho de no dejarlos ir a algún lado, que si mi novio, que si la escuela; sé que me escucho como mama, pero no imaginan, cuanto anhelo volver a mi escuela, a mis amigas, sentir ese estrés, de verdad lo extraño tanto, y no me gustaría que pasaran por algo difícil, o algo como lo que me esté pasando para que lo extrañen. Es increíble como no aprovechamos las oportunidades que Dios nos va presentando en nuestras vidas, él quiere entrar en nuestro corazón, pero lo cerramos, y por lo tanto le cerramos la puerta al amor y a todas las cosas buenas y bendiciones, incluso creo que nos cerramos a nosotros mismos, somos una juventud, incluso los adultos, que estamos cerrados a todos, somos una sociedad que ya no cree en los milagros, que no cree en nada, son simplemente incrédulos. Nadie observa y agradece las cosas que hay a nuestro al rededor, es muy poca la gente que lo hace, pero más poca es la gente que le agradece a Dios, porque les recuerdo, todas las cosas buenas VIENEN DE EL. De quien más nos ama. Pero no, ahí vamos por la vida, quejándonos de todo y de todos, por tantas razones, y sé que dolor es dolor, pero que no el mayor dolor lo tuvo Jesús en la cruz por nosotros?. Ya nadie le entrega su cruz a Dios, o más bien su dolor, el hecho de ofrecer tu dolor te da paz, el ofrecerle tu cruz a Dios por la humanidad, TE DARA BENDICIONES.

Somos una juventud, que buscamos el amor en alguna pareja, y ¿El amor propio, donde queda?, es cierto que primero hay que amarse para poder amar a alguien más, es una prioridad, una filosofía de vida, yo quiero llenarme de Dios, porque Él es amor, y también quiero que ustedes lo tengan, antes de que puedan ofrecer ese amor en comunión con Dios y su pareja,
En fin, creo que en resumen, todo se trata de valorar lo que tenemos.

Ni si quiera imaginan mi cara cuando salí del hospital en silla de ruedas, el sentir el calor de mi hermoso chihuahua (y del cual tanto se quejan), el sentir el aire caliente en mi cara después de casi un mes de encierro. A pesar de mi enfermedad soy feliz, con dolor y todo, disfruto mi vida a cada momento, y creo que si vivo al máximo, aunque soy miedosa, vivo al límite, porque vivo con una enfermedad, sin embargo, Dios y yo no dejamos que esto me limite, aun me creo capaz de tantas cosas, tengo sueños e ilusiones, que sé que algún día Dios me permitirá cumplirlas, pero primero mi deber y mi prioridad es Dios, mi misión, aprender y prepararme.}

Llegue a mi casa como a las 2pm, feliz y cansada, pero más feliz, llegue a recostarme en mi sillón favorito (perdón madrecita), y volví a sentir mi cama, tuvimos que bajarla porque cuando llegue aun mis piernas estaban muy hinchadas y tenía miedo de caerme, sin embargo mañana subirán mi cama e intentare subir las escaleras. Y es que a pesar del dolor y la desesperación de estar encerrada, cada día mejoro más, y eso me hace muy feliz.

Por ultimo; perdón no quería hacer tan larga la entrada, pero quería contarles todo. Y hasta esta hora voy a dormir para poder publicarla jajá.

Pd1. Darles las gracias: A TODOS Y CADA UNO DE MI FAMILIA Y MI SEGUNDO HOGAR: HOSPITAL CIMA, EL LUGAR DONDE OCURREN MILAGROS, NACIMIENTOS Y BENDICIONES, APRENDES DE TANTO Y DE TODOS, APREENDES A ABRIR TU CORAZON, Y TAMBIEN A LLORAR. GRACIAS STAFF, ENFERMEROS, CAMILLEROS, MEDICOS INTERNOS, RESIDENTES, MIS DOCTORES, MANTENIMIENTO, MI NUTRIOLOGA, Y LOS QUE ME SUBEN LA COMIDA JAJA, GRACIAS POR SU INFINITO AMOR, MUESTRAS DE CARIÑO, PACIENCIA Y APOYO EMOCIONAL A MI Y A MI FAMILIA, SOBRE TODO GRACIAS POR AGUANTAR A ESTA NECIA E INESTABLE EMOCIONAL JAJA. LOS QUEREMOS MUCHO, INCLUSO LOS AMAMOS EN CRISTO. DIOS LOS BENDIGA SIEMPRE Y LES DE MUCHO MAS, ESTAN EN NUESTROS CORAZONES PARA SIEMPRE.

PD2. Gracias a todos los que estuvieron orando por mí, incluso sin conocerme, Dios escucho sus suplicas, y ahora me encuentro recuperándome, es un placer saber que hay gente que ora, que quiere a desconocidos y tiene misericordia de ellos y de su familia, gracias a las personas que estuvieron al pendiente de mi de una u otra manera, perdón si no respondí nada, o tarde mucho en reportarme, pero sé que comprenderán que me sentía muy mal, no solo anímicamente, sino emocionalmente.

PD3.Mucha gente sin conocerme, y otros amigos y familiares han realizado eventos para recaudar fondos para mi auto trasplante, y también para mi estancia y la de mi familia, y el viaje, y demás cosas que se presentaran, aún no sabemos cuánto es del trasplante, lo que sí sabemos es que es un costo alto, así que humildemente solicitamos su ayuda, esta vez es un concierto organizado por mucha gente hermosa y buena, que aun sin conocerme le está poniendo todo su amor y esfuerzo, además de algunos amigos; es un concierto católico de alabanza y adoración, el lema es: tengo cáncer y sigo brillando :). Les anexo los datos abajito, y si pueden y gusta hacer un donativo también viene la cuenta de mi mama. De parte de mi familia y del staff, GRACIAS POR SU APOYO.

Gracias también a los organizadores de los otros eventos. DIOS SE LOS PAGUE Y LES DE MUCHO MAS!!!
Por último, (lo prometo):
Por favor hay que hacer cadena de oración, por sus peticiones, pero ojala pudieran orar también por las mías:
Por el auto trasplante de Tamara, otra compañera que lucha contra el mismo cáncer que yo, y que ya se encuentra en ;Monterrey. Te queremos y estamos contigo.
Por Héctor Valenzuela, quien también es mi compañero de batallas, por su pronta recuperación y sanidad, por su familia-
Por abby, mi primer compañera de batallas, que en paz descanse, para que Dios le de paz a su familia.
Por Egipto, la guerra y sus heridos, y por nuestros hermanos en cristo, para que Dios les de más FE y FORTALEZA para sobrellevar la situación. Por la paz de este país y por la paz del mundo. VIVA CRISTO REY.
Yo orare por todos ustedes, como antes lo había dicho, gracias por tanto y por todo, sé que es repetitivo, pero a veces creo que no merezco tanto. Sin embargo me lo dan sin pensarlo, pero yo sé que Dios llenara de más bendiciones su vida y la de sus familias.

LISTO!!
Besos de una pelona, que estuvo ausente, pero que promete ya no estarlo. LOS QUIERO!!!

La verdadera enfermedad del mundo

Antes de mi diagnóstico, solía ver a la enfermedad como una total desgracia, como la peor de las cosas. La veía como debilidad, con ojos de lastima. La vi muchas veces con miedo, y a la vez me era indiferente. Vi a la enfermedad como una situación que muchas veces separa familias, destruye hogares, rompe corazones y aleja a las personas que más amas. Creí que la enfermedad era sombra y no luz. Creí que la enfermedad era depresión, y nunca amor. La vi con tristeza, y también la vi muy lejana. Me sentí intocable tantas veces, me sentí invencible siempre. Y creo que las personas ajenas a la enfermedad, también suelen ver a la enfermedad de esta manera, quizá no todo el tiempo, pero muchas veces llegamos a pensar que la enfermedad siempre era dolor, y nunca gozo. 

Y después enferme, y mis pensamientos cambiaron totalmente. 

No puedo decirles que saber que tenia cáncer me hizo la persona más feliz, no fue así. Cuando me dieron el diagnostico lo único que hice fue llorar en silencio, trate de ordenar todos y cada uno de mis pensamientos. Trate de ordenar mi vida en mi mente, y la verdad es que no lo logre. Cuando te dan un diagnostico así, es cierto que te cambia la vida. Pero NADIE puede asegurarte como te va a cambiar. 
Yo descubrí a Dios en la enfermedad, lo descubrí en una cama de hospital, y ha sido mi refugio desde aquel 11 de Agosto, me ha brindado más amor que nadie, encontré la calma y la serenidad que necesitaba y que tanto buscaba, pero que nunca encontré. El me dio todo cuanto necesitaba y suplió todo lo que me faltaba. Fue irónico, porque si bien mi cuerpo se debilitaba, eso es un hecho; pero mi corazón se fortalecía, y ni hablar de desarrollar la virtud de la Fe. 

Y poco a poco, fui comprendiendo la grandeza de Dios a través de mi enfermedad y de mi dolor. 

Fui entendiendo que en lo poco yo era MUCHO MUY feliz. Y a la vez sentía como si tuviera mucho. Por lo menos tenía todo lo que necesitaba. Y así fue como cambio mi manera de pensar. 

No hay día que pase, en el que yo no le agradezca a Dios todo lo que me ha dado, empezando por mi enfermedad. La enfermedad cambio mi vida, porque lo conocí a Él. Siempre he dicho que la enfermedad fue un pretexto de Dios, para que yo pudiera conocerlo a Él. 

En el proceso de la enfermedad, alguien me pregunto qué ¿porque no ofrecía mi enfermedad?, y esa pregunta se quedó muy grabada en mi mente. No entendía porque me hacia una pregunta así, y esa persona comprendió en mi mirada que estaba confundida, y me dijo que cuando una persona ofrecía su dolor, Dios sanaba más pronto ese dolor, o lo suplía por mas bendiciones, pero no solo eso, también era una manera de ser instrumento por las personas por quienes ofrecías tu dolor. Y como ya lo dije, se quedó muy grabado en mi mente y en mi corazón. Y a partir de ahí lo hice, ofrecí cada dolor, tanto físico como emocional, le ofrecí mi desesperación, mis frustraciones, miedos y preocupaciones. Le ofrecí todo lo que estaba perdiendo por la enfermedad, le ofrecí la angustia, le ofrecí el enojo que muchas veces llegue a sentir. Le ofrecí cada uno de mis malestares. Le ofrecí cada una de mis intervenciones en el quirófano, cada quimioterapia y cada proceso en el que mi cuerpo sufría y se desgastaba, y que a los ojos de los demás se ponía débil y frágil. 
Y tal y como me lo dijo esa persona, funciono. No les digo esto para que hablen bien de mí o crean que soy muy buena. Les confieso esto, porque ese pequeño consejo cambio mi vida.

Conforme yo iba ofreciendo cada uno de mis dolores y preocupaciones, Dios me iba multiplicando cada una de las bendiciones. Dios me iba dando todo lo que no pedía, pero que mi corazón necesitaba. Y no solo eso, cuando yo ofrecía mi dolor, Dios me quitaba mas rápido ese mismo dolor, me daba paz, me tranquilizaba; su amor me anestesiaba. Y esa ha sido mi mayor felicidad. 

Les hablo sobre ofrecer nuestro dolor, porque como algunos saben, fui a realizarme un tratamiento alternativo a otra ciudad, el cual fue extremadamente doloroso, aunque fueron solo algunos minutos, fue muy doloroso. Y ya hacía tiempo que no ofrecía un dolor tan grande, así que recordé lo que esa sabia persona me dijo, y fueron pasando los días, y el dolor disminuyo. Mi tranquilidad reapareció. Y por supuesto, mi Fe se engrandeció. También les hablo sobre como veía yo la enfermedad, y de como muchos la ven, porque la quimioterapia ya hizo de las suyas con mis rizos, y el cabello se ha caído, como tenía que ser. Y hace tanto tiempo que no sentía las miradas sobre mí, está claro que estoy enferma físicamente. Pero la verdadera enfermedad no es la física. Sino la enfermedad del alma, el egoísmo, la ignorancia, la conformidad, la mentira. La verdadera enfermedad está en las personas que no tienen amor en su corazón, y por lo tanto no pueden dar amor. 

No soy fuerte por mi cuenta, ni he encontrado la paz y la tranquilidad por mí misma. TODO HA SIDO OBRA DE DIOS.

Besos de una pelona que los quiere MUCHÍSIMO:

 

Pd. De nueva cuenta les pido sus oraciones, el martes vuelvo por mi siguiente quimioterapia.

Mi mayor deseo es hacer lo que Dios quiere y estar allí donde Él me quiera.

Y todo ha permanecido en las manos de Dios. Ha sido así desde que tengo memoria, y aunque algún día no la llegue a tener, por lógica se que sera así  No es que crea que Dios me mando esto, no es así. Simplemente permitió que sucediera, y no me encuentro en lo absoluta enojada, molesta, deprimida o decepcionada. A pesar de las noticias, mi corazón permanece fiel, e intento que mis pensamientos también permanezcan así. Así como Dios le ha sido fiel a su palabra, y así como no tengo duda alguna de que le sera fiel. Es cuestión de esperar, es cuestión del tiempo, es cuestión de experiencia, de un poco de dolor.. pero de un plan tan grande que Dios ha diseñado no solo para mi, sino para mi familia y para los que se atreven a creer y confiar en El. Así tal cual yo hoy lo estoy haciendo.

La semana pasada, para ser mas precisos, el jueves antepasado me encontraba en la Cd de Mty realizandome mi PET CT SCAN de control, para ver como he evolucionado respecto al cancer y mis pulmones quemados por radiacion. Fui con toda la Fe del mundo, pero tambien con una realidad aceptada. La cual hace mucho tiempo les venia platicando sobre esta incertidumbre de no saber que pasara con tu vida, de no saber si el cancer vuelva a tu vida. De no saber si hacer planes o esperar a que solos se vayan presentando, como oportunidades. Pero a la vez esto era tan difícil de asimilar para mi, tengo 19 años y hay tantas cosas que deseo hacer, hay tantos sueños, y aunque con el paso del tiempo mis sueños se vuelven mas maduros y realizables, mas humanos y espirituales; no dejan de ser sueños. Tengo tantas metas personales que deseo realizar. Pero me toco a mi. Yo tengo el Linfoma. Sin embargo, durante estos seis meses en remisión, Dios me dio la oportunidad de aprender tantas cosas, de sentirme mas fuerte, tanto física como mental, y sin duda alguna espiritualmente. Y creo que estos seis meses de remisión, fueron unos meses de preparación para lo que proximamente venia. 

El día en que el cancer llego a mi vida, y el día en que comencé a notar todas las maravillas que Dios tenia preparadas para mi y para mi familia, a pesar del cancer, del dolor y la desesperacion. Fue cuando me di cuenta que yo no podía vivir mas tiempo sin El, sin esa ansiedad de querer conocerlo mas y mas, de que mi vida fuera para El. Y repito una vez mas; a pesar del dolor y del cansancio, me fui enamorando cada vez mas de El y de sus planes tan misteriosos, pero siempre tan llenos de amor. Y fue asi como poco a poco le pase mis decisiones a El, y las deposite en sus manos. Y le prometí que no importaba cuanto tiempo duraría esto, mientras yo me sintiera así de feliz cada vez que hablaba de El, cada vez que hablaba de mi vida. Yo en repetidas ocasiones, si no es que todos los días, le dije que era muy feliz, y que mi mayor felicidad la encontraba cada vez que hablaba de El y de como me había transformado desde que toco mi vida. Tiempo después, vi que El no se había cansado solo de llenarme a mi de amor a través de este problema, que era mio, pero que después fue de muchos, y a través de este camino tan difícil y poco seguro, el me fue llevando a donde El quería que estuviera. Momento y lugar correctos. Sus planes siempre perfectos.

Y así sucedieron estos seis meses de remisión, pero esa promesa siempre estuvo presente en mi mente y en mi corazón, porque aquella vez que por medio del don de lenguas me hablo, me dijo que me sanaría, pero que no le cuestionara cuando. Así que lleve esto también en pecho, como una cicatriz mas, que un día saldría a la luz y podría explicar el porque.

Mis resultados llegaron el viernes en la tarde, y para mi fortuna, yo ya estaba en paz con lo que tuviera que salir en esos estudios. Sentía una tranquilidad enorme, profunda y casi imposible de desaparecer. A pesar de que por fuera sentía el miedo y el frió de lo que pudiera pasar, por dentro, sentía el calor de mi Fe, y el soporte de Dios para conmigo y mi familia. En mi corazón y en mi mente solo pasaban las mismas palabras durante esos días de espera: "Todo en tus manos Señor", "Que se haga tu voluntad y no la mía", "Fortaleza", "Fortaleza".

Y fue así, con esos pensamientos como me afronte a esta realidad. El cancer volvió, ese monstruo tan grande sigue en mi cuerpo. Y tengo que luchar contra el. Y se que podre porque Dios esta de mi lado, y el le ha sido fiel a su palabra. 

Pasare por otro proceso de quimioterapias, quizá radiaciones, y finalizaremos con un auto trasplante de medula ósea para finales de año. Mis Doctores y yo, esperamos que esto ya sea lo final respecto a tantos tratamientos. Pero la última palabra la tiene Dios.

Mi promesa sigue firme para El. "Mi mayor deseo es hacer lo que Dios quiere y estar allí donde Él me quiera". (Beata María Elena)

Les escribo desde el hospital, mi primera quimioterapia de cuatro, o de seis, aún no sabemos con exactitud. Les escribo con toda la Fe que pueda habitar en mi cuerpo, les escribo con un mensaje de esperanza, les escribo con esta promesa que también será de ustedes, porque podrán ver lo que Dios tiene preparado para muchos. Les escribo con la certeza, de que de cáncer no me moriré. Aun no es mi tiempo, simplemente es tiempo de lucha, esfuerzo, purificación y sanidad espiritual para poder cumplir con los planes que hace un par de años me aferre.

Que Dios los bendiga!! Mi familia y yo estamos sumamente agradecidos por todas las muestras de cariño.
Bienvenidos a mi historia... de vuelta a esta historia en el hospital. Es nuestra lucha.

Un beso gigante de una próxima pelona (en dos semanas), que los ama con todo su corazón y que les desea la mayor de las bendiciones!!
Contacto: aleexandra.bc@hotmail.com

Todo en manos de Dios

Cuantas cosas me ha enseñado Dios desde que le abrí mi corazón. Cuantas cosas han cambiado en mi vida. Y hoy puedo hablar con toda la claridad del mundo; nunca he sido más feliz que ahora. Y aunque la felicidad consta de momentos, creo que esto ha sido constante. Y aunque diariamente me enfrento a situaciones que ponen a prueba mi Fe, y todo lo que he ganado durante esta gran batalla, recuerdo que no son más que problemas "de la tierra", como siempre les he llamado, problemas que siempre tendrán una solución, problemas "normales", problemas que extrañe durante mi instancia en el hospital. Y aunque también duelen y cuestan trabajo solucionar, Dios siempre me muestra el camino. ¿Cuantas veces me han preguntado que como le he hecho? Y, todas las veces respondí que fue Dios. Sigue siendo Él, quien obra en mí. Quien obra en mi familia. Quien reina en mi corazón. Entre más se de Él, entre más me muestra su infinito amor, mas quiero saber de Él, mas quiero permanecer con Él, mas quiero entregarme a Él, y ser su instrumento. Creo que estoy enamorada de Dios.
El cáncer dejo una huella tan grande en mi familia y en mí, pero tiene el sello misericordioso de Dios.

En la última entrada, les comente que me iría de misiones junto con mis fraternos. Duramos 9 maravillosos días en campo misión, y fue maravilloso. Tenía más sed de Él, que nunca!! Y el amor que nos mostró a través de la gente del pueblo, y de todas las experiencias que vivimos allá; nos refresco. Nos llenó de Él, y nos enamoró. Ahí, pude enterrar mi dolor. El dolor del que les estuve hablando en algunas entradas pasadas.

El dolor de no entender que pasaba en mi vida, en mi familia. Quizá el luto de la Alejandra anterior. Y la bienvenida de esta Alejandra; que nunca soñé, ni imagine, pero que es mejor que la anterior.
Enterré el dolor de la incertidumbre, del miedo, del cansancio, de la decepción y de no entender los planes de Dios. Enterré la angustia de ir a hospitales, de ver a mis médicos, de mis análisis, de mis estudios. Enterré el miedo a fracasar, el miedo a no lograr lo que quería, el miedo a no cumplir mis sueños. Enterré el inmenso dolor de perder a personas que sentía tan parte de mi vida, no físicamente, pero emocionalmente. Enterré todas mis inseguridades, y el miedo al que dirán. Sembré esa semilla de amor propio, y la puse en manos de Dios, para que el la hiciera crecer, sin caer en la soberbia, y manteniéndome siempre en la virtud de la humildad. También, puse en las manos de Dios a aquellas personas que me dieron la espalda, pero que siempre volvían por alguna u otra razón a mi vida. Y llore todo lo que no había llorado, purifique mi alma, porque como siempre lo he dicho: el dolor es necesario para purificar el alma. También sembré la semilla del servicio en mi corazón, porque nunca he sido más feliz que cuando le sirvo a Dios. La puse en sus manos, para que la regara con todo su amor, para que me llenara de aliento cada vez que sintiera duda, para que me siguiera dando fortaleza, y para que mi Fe siempre este alimentada. Y así fue, en cada uno de los encuentros espirituales que tuvimos allá, le pedí lo mismo. Y cada vez fui llorando menos. Cada día logre superar todo aquello que estaba fuera del alcance de mis manos. Pero que fácil se dice!! Aun teniendo el conocimiento de que no hay mejor lugar para depositar mi vida, que en las manos de Dios. Fue difícil, no lo hice durante varios meses, cuando toda esta carga emocional estaba sobre mis hombros.

¿Cuantas veces dije: "esto no es mi culpa, no es la tuya, pero la enfermedad la tengo yo; así que es mi culpa"? ¿Cuantas veces me desespere, intentando ser la Alejandra anterior, sacando lo mejor de esta Alejandra? ¿Cuantas veces me esforcé por ser alguien que a mí no me agradaba? ¿Cuantas veces llore, por no tener una respuesta a todo esto? Y, ¿cuantas cosas calle, para que no sufrieran por mí?

El cáncer va mas allá de lo que la gente alcanza a ver. Al principio se vuelve borroso e incomprensible. Después, poco a poco, vas comprendiendo la gran obra de Dios en ti, y bueno, no solo en ti, si no en todos los que te rodean, porque cuando aceptas su llamado, lo aceptas en tu vida, con todo y todo, te empieza a usar como instrumento.

Y bueno, para no hacérselas más larga. Volví de misiones, y creí que ya había cerrado ciclos, y había enterrado cosas. Y entonces viene la verdadera prueba. Alejandra, aferrada a algo en lo que Dios ya estaba obrando, en silencio, y con un tiempo. Y entonces, comenzaron a crecer todas las semillas que había sembrado en mi corazón. Poco a poco Él fue abriendo mis ojos, y me mostro el verdadero camino. Y aunque también dolió, el sano ese dolor. Y no sé cómo se escuche esto, pero creo que cada bendición que voy descubriendo en mi vida, es un regalo más que Él me da, pero que tuve la oportunidad de ver, gracias a que deposite mi vida en sus manos.

Me encuentro plena, me siento plena. Tampoco sé si esto se escuche algo soberbio o egocéntrico, pero me siento orgullosa de mí. Sin embargo, sé que cada logro ha sido por Él, y para Él.
Ya casi acabo mi semestre en la escuela, y aunque no estoy en el semestre que debería de estar, estoy intentándolo de nuevo, y hay días que me cansa y me arte, pero entonces algo o alguien me recuerdan por todo lo que pase, y le doy las gracias por permitirme hacer esto. También volví al trabajo, y esta semana ya estaré todos los días, que mayor bendición que hacer lo que más amo!. Justo este fin de semana, me dieron la oportunidad de volver a las pasarelas, y ya imaginaran mi felicidad!! Mi familia está bien, con problemas como todos, pero tenemos la bendición de la salud (dije TENEMOS jajá), y trabajamos día con día, los unos con los otros, por el mismo amor que nos ha unido siempre. No puedo decir que tengo todo lo que quiero. Tampoco puedo decirles que mi vida es perfecta, por supuesto que no lo es. Mucho menos que yo lo soy! O que todo lo que hago está bien; no es así. Me equivoco como todos, tengo tantos defectos y tantos errores. Soy un ser humano, me equivoco casi todos los días!! Aun me quejo por tantas cosas.
Pero hoy, mi meta no es ganar, ni ser la mejor, mucho menos ser perfecta. Hoy, mi único propósito, es saberme mejor que ayer.
Dios me ha dado todo lo que yo le he pedido. Mi único trabajo es agradarle!!

Pd. Ya no estoy ni tantito pelona, pero les sigo mandando besos!! Jaja!
Pd2. GRACIAS POR TODO Y POR TANTO.
Pd3. Gracias por todas sus oraciones!!!!
Pd4. Aunque pensé que pasaría más tiempo para decir esto; comienza la cuenta regresiva para mi siguiente PetScan. Todo en manos de Dios.

Plenitud

Recuerdan que hace unas semanas, en casi todas las entradas repetía una y otra vez que me sentía mal, me sentía sin ganas de muchas cosas, me sentina perdida y algunas veces sola; que no entendia lo que estaba pasando en mi vida y que no sabia de que manera aceptar todo esto..??

Pues creo que por fin esa temporada a pasado!!! Y ojala nunca vuelva mas, aunque se que todo esto es necesario para purificar mi alma. Quien dijo que es cosa fácil entregarle tu vida a Dios, y poner en prioridad sus planes antes que los tuyos. Pero aquí estoy. Estas ultimas dos semanas he estado muy ocupada, mi vida toma un giro de 180 grados, y por fin me siento en el lugar correcto!! Aun me cuesta hacer tantas y tantas cosas, por mi condición física, y por todos los desarreglos que hay en mi cuerpo..

Y todo esto me pone a pensar en aquellos meses que estuve en el hospital, recuerdo que un dia "normal" en quimioterapia era tan aburrido, solo medio dormía, medio comía (y la comida me sabia a rayos), medio leía, medio veía la tele, y medio platicaba.. No me alcanzaba la energía para hacer todas estas cosas completas, y recuerdo que le pedia a Dios con toda la Fe del mundo y con todo el corazón  que cuando el decidiera sanarme, yo pudiera estar totalmente ocupada. Tener un equilibrio en mi vida, disfrutar de mi familia en las condiciones que la gente normal lo hace, disfrutar a mis hermanas y sus tonterías  disfrutar a mis amigos -ya no en el hospital, si no fuera de el-, disfrutar del estres de la escuela, estar en examenes, estudiar, leer y amar mis libros como se debe, poder comer lo que yo quiera y de verdad disfrutarlo y saborearlo sin ese sabor amargo en mi boca, disfrutar a mis princesas de modelaje, avanzar en las clases de modelaje, poder serle util  a mi directora, retomar mi vida!! Sin olvidar que Dios esta en medio de todo esto, seguir con mi testimonio, no solo hablándolo, ni escribiéndolo  si no poder transmitirlo de distintas maneras a las personas que me rodean.. Y creo que lo he logrado!! Aunque las cosas no son como yo las tenia planeadas, ni son como yo las soñaba.. Poniendo todo en una balanza, creo que son mucho mejores!!! Por fin empiezo a disfrutar aun mas mi vida, esta vida que Dios me dio, que sin duda no es ni tantito normal... Y aunque hay dias en que lo deseo con toda mi alma, hay otros días como los de hoy en los que me siento muy plena. Estas ultimas dos semanas han sido de tantas emociones!! Me hace feliz saber que voy bien en mi escuela, que a pesar de algunos problemas familiares, disfrutamos de nuestra compañia, saber que soy util en mi trabajo y que puedo disfrutar de esto que es mi mayor pasion!! Tambien les cuento que por segunda ves me ire a campo mision en semana santa, y no tienen idea de lo emocionada que estoy!! Ya me quiero ir!!! Pero antes, tambien quiero compartirles que me van a otorgar un reconocimiento este viernes, se llama "MUJERES TALENTOSAS" y estoy en compañia de 4 mujeres hermosas por dentro y por fuera, exitosas cada una en su ámbito  luchonas y entregadas, y no se imaginan lo honrada que me siento de compartir esto con ellas a mis 19 años de edad, y en conclusion, creo que yo no hice nada, todo lo hizo Dios, asi que este reconocimiento es para EL.

Y es ahorita cuando vuelvo a confirmar que Dios tiene sus planes perfectos, que no debemos de cuestionarlo, que sus planes tampoco son para entenderlos, son simplemente para vivirlos.. Hace unos dias me dijo alguien que yo estaba totalmente bendecida por Dios, y hoy me detengo a pensar en todo, y es verdad.. Me tiene tan bendecida, y aunque perfecta no soy, el ha conquistado mi corazon, y solo deseo mantenerme firma con la promesa que le hize. Porque hoy se, como ya lo he repetido en muchas ocasiones, que vine con un proposito a este mundo, y que me quede aqui mismo por un proposito mas grande del que yo creia.. Y asi sucede con la vida de todos, es solo que como humanos que somos, queremos entender cosas que nunca vamos a entender, porque no somos Dios, el mundo nos gobierna con el materialismo y con tantas ideas absurdas, que olvidamos el verdadero valor de VIVIR y disfrutar la vida.

Gracias una vez mas por estar conmigo en estos logros!!! Son suyos tambien!!!

Besos de una pelona... Que ya no es para nada pelona..

Pd1. Quiero aprovechar para hablarles de un proyecto que están realizando los alumnos del Tec de Monterrey Campus Chihuahua, se llama “Aquí para ti” y consiste en una base de datos para recaudar la información de donantes de sangre, para en caso de que alguno de ellos lo llegue a necesitar, cuenten con esa base de datos y sepan a quien acudir. Yo se en carne propia la angustia que se siente al no encontrar donadores, y es una tristeza que la mayoría de los donantes sean familiares, porque no ayudamos al prójimo con eso? No nos cuesta nada!! Solo consiste en llenar tus datos en este link: http://www.encuestafacil.com/RespWeb/Cuestionarios.aspx?EID=1455657&MSJ=NO#Inicio

Y para mas información, les dejo la pagina de Facebook: https://www.facebook.com/pages/Aqu%C3%AD-para-ti/239792836157844?fref=ts

Pd2. Espero sus mensajitos que siempre me llenan de paz y amor!! aleexandra.bc@hotmail.com

 Pd3. Les pido sus oraciones para todos los misioneros que nos iremos esta semana santa!! Se que cuento con ellas. 

BENDICIONES <3