Todo en manos de Dios

Cuantas cosas me ha enseñado Dios desde que le abrí mi corazón. Cuantas cosas han cambiado en mi vida. Y hoy puedo hablar con toda la claridad del mundo; nunca he sido más feliz que ahora. Y aunque la felicidad consta de momentos, creo que esto ha sido constante. Y aunque diariamente me enfrento a situaciones que ponen a prueba mi Fe, y todo lo que he ganado durante esta gran batalla, recuerdo que no son más que problemas "de la tierra", como siempre les he llamado, problemas que siempre tendrán una solución, problemas "normales", problemas que extrañe durante mi instancia en el hospital. Y aunque también duelen y cuestan trabajo solucionar, Dios siempre me muestra el camino. ¿Cuantas veces me han preguntado que como le he hecho? Y, todas las veces respondí que fue Dios. Sigue siendo Él, quien obra en mí. Quien obra en mi familia. Quien reina en mi corazón. Entre más se de Él, entre más me muestra su infinito amor, mas quiero saber de Él, mas quiero permanecer con Él, mas quiero entregarme a Él, y ser su instrumento. Creo que estoy enamorada de Dios.
El cáncer dejo una huella tan grande en mi familia y en mí, pero tiene el sello misericordioso de Dios.

En la última entrada, les comente que me iría de misiones junto con mis fraternos. Duramos 9 maravillosos días en campo misión, y fue maravilloso. Tenía más sed de Él, que nunca!! Y el amor que nos mostró a través de la gente del pueblo, y de todas las experiencias que vivimos allá; nos refresco. Nos llenó de Él, y nos enamoró. Ahí, pude enterrar mi dolor. El dolor del que les estuve hablando en algunas entradas pasadas.

El dolor de no entender que pasaba en mi vida, en mi familia. Quizá el luto de la Alejandra anterior. Y la bienvenida de esta Alejandra; que nunca soñé, ni imagine, pero que es mejor que la anterior.
Enterré el dolor de la incertidumbre, del miedo, del cansancio, de la decepción y de no entender los planes de Dios. Enterré la angustia de ir a hospitales, de ver a mis médicos, de mis análisis, de mis estudios. Enterré el miedo a fracasar, el miedo a no lograr lo que quería, el miedo a no cumplir mis sueños. Enterré el inmenso dolor de perder a personas que sentía tan parte de mi vida, no físicamente, pero emocionalmente. Enterré todas mis inseguridades, y el miedo al que dirán. Sembré esa semilla de amor propio, y la puse en manos de Dios, para que el la hiciera crecer, sin caer en la soberbia, y manteniéndome siempre en la virtud de la humildad. También, puse en las manos de Dios a aquellas personas que me dieron la espalda, pero que siempre volvían por alguna u otra razón a mi vida. Y llore todo lo que no había llorado, purifique mi alma, porque como siempre lo he dicho: el dolor es necesario para purificar el alma. También sembré la semilla del servicio en mi corazón, porque nunca he sido más feliz que cuando le sirvo a Dios. La puse en sus manos, para que la regara con todo su amor, para que me llenara de aliento cada vez que sintiera duda, para que me siguiera dando fortaleza, y para que mi Fe siempre este alimentada. Y así fue, en cada uno de los encuentros espirituales que tuvimos allá, le pedí lo mismo. Y cada vez fui llorando menos. Cada día logre superar todo aquello que estaba fuera del alcance de mis manos. Pero que fácil se dice!! Aun teniendo el conocimiento de que no hay mejor lugar para depositar mi vida, que en las manos de Dios. Fue difícil, no lo hice durante varios meses, cuando toda esta carga emocional estaba sobre mis hombros.

¿Cuantas veces dije: "esto no es mi culpa, no es la tuya, pero la enfermedad la tengo yo; así que es mi culpa"? ¿Cuantas veces me desespere, intentando ser la Alejandra anterior, sacando lo mejor de esta Alejandra? ¿Cuantas veces me esforcé por ser alguien que a mí no me agradaba? ¿Cuantas veces llore, por no tener una respuesta a todo esto? Y, ¿cuantas cosas calle, para que no sufrieran por mí?

El cáncer va mas allá de lo que la gente alcanza a ver. Al principio se vuelve borroso e incomprensible. Después, poco a poco, vas comprendiendo la gran obra de Dios en ti, y bueno, no solo en ti, si no en todos los que te rodean, porque cuando aceptas su llamado, lo aceptas en tu vida, con todo y todo, te empieza a usar como instrumento.

Y bueno, para no hacérselas más larga. Volví de misiones, y creí que ya había cerrado ciclos, y había enterrado cosas. Y entonces viene la verdadera prueba. Alejandra, aferrada a algo en lo que Dios ya estaba obrando, en silencio, y con un tiempo. Y entonces, comenzaron a crecer todas las semillas que había sembrado en mi corazón. Poco a poco Él fue abriendo mis ojos, y me mostro el verdadero camino. Y aunque también dolió, el sano ese dolor. Y no sé cómo se escuche esto, pero creo que cada bendición que voy descubriendo en mi vida, es un regalo más que Él me da, pero que tuve la oportunidad de ver, gracias a que deposite mi vida en sus manos.

Me encuentro plena, me siento plena. Tampoco sé si esto se escuche algo soberbio o egocéntrico, pero me siento orgullosa de mí. Sin embargo, sé que cada logro ha sido por Él, y para Él.
Ya casi acabo mi semestre en la escuela, y aunque no estoy en el semestre que debería de estar, estoy intentándolo de nuevo, y hay días que me cansa y me arte, pero entonces algo o alguien me recuerdan por todo lo que pase, y le doy las gracias por permitirme hacer esto. También volví al trabajo, y esta semana ya estaré todos los días, que mayor bendición que hacer lo que más amo!. Justo este fin de semana, me dieron la oportunidad de volver a las pasarelas, y ya imaginaran mi felicidad!! Mi familia está bien, con problemas como todos, pero tenemos la bendición de la salud (dije TENEMOS jajá), y trabajamos día con día, los unos con los otros, por el mismo amor que nos ha unido siempre. No puedo decir que tengo todo lo que quiero. Tampoco puedo decirles que mi vida es perfecta, por supuesto que no lo es. Mucho menos que yo lo soy! O que todo lo que hago está bien; no es así. Me equivoco como todos, tengo tantos defectos y tantos errores. Soy un ser humano, me equivoco casi todos los días!! Aun me quejo por tantas cosas.
Pero hoy, mi meta no es ganar, ni ser la mejor, mucho menos ser perfecta. Hoy, mi único propósito, es saberme mejor que ayer.
Dios me ha dado todo lo que yo le he pedido. Mi único trabajo es agradarle!!

Pd. Ya no estoy ni tantito pelona, pero les sigo mandando besos!! Jaja!
Pd2. GRACIAS POR TODO Y POR TANTO.
Pd3. Gracias por todas sus oraciones!!!!
Pd4. Aunque pensé que pasaría más tiempo para decir esto; comienza la cuenta regresiva para mi siguiente PetScan. Todo en manos de Dios.

Plenitud

Recuerdan que hace unas semanas, en casi todas las entradas repetía una y otra vez que me sentía mal, me sentía sin ganas de muchas cosas, me sentina perdida y algunas veces sola; que no entendia lo que estaba pasando en mi vida y que no sabia de que manera aceptar todo esto..??

Pues creo que por fin esa temporada a pasado!!! Y ojala nunca vuelva mas, aunque se que todo esto es necesario para purificar mi alma. Quien dijo que es cosa fácil entregarle tu vida a Dios, y poner en prioridad sus planes antes que los tuyos. Pero aquí estoy. Estas ultimas dos semanas he estado muy ocupada, mi vida toma un giro de 180 grados, y por fin me siento en el lugar correcto!! Aun me cuesta hacer tantas y tantas cosas, por mi condición física, y por todos los desarreglos que hay en mi cuerpo..

Y todo esto me pone a pensar en aquellos meses que estuve en el hospital, recuerdo que un dia "normal" en quimioterapia era tan aburrido, solo medio dormía, medio comía (y la comida me sabia a rayos), medio leía, medio veía la tele, y medio platicaba.. No me alcanzaba la energía para hacer todas estas cosas completas, y recuerdo que le pedia a Dios con toda la Fe del mundo y con todo el corazón  que cuando el decidiera sanarme, yo pudiera estar totalmente ocupada. Tener un equilibrio en mi vida, disfrutar de mi familia en las condiciones que la gente normal lo hace, disfrutar a mis hermanas y sus tonterías  disfrutar a mis amigos -ya no en el hospital, si no fuera de el-, disfrutar del estres de la escuela, estar en examenes, estudiar, leer y amar mis libros como se debe, poder comer lo que yo quiera y de verdad disfrutarlo y saborearlo sin ese sabor amargo en mi boca, disfrutar a mis princesas de modelaje, avanzar en las clases de modelaje, poder serle util  a mi directora, retomar mi vida!! Sin olvidar que Dios esta en medio de todo esto, seguir con mi testimonio, no solo hablándolo, ni escribiéndolo  si no poder transmitirlo de distintas maneras a las personas que me rodean.. Y creo que lo he logrado!! Aunque las cosas no son como yo las tenia planeadas, ni son como yo las soñaba.. Poniendo todo en una balanza, creo que son mucho mejores!!! Por fin empiezo a disfrutar aun mas mi vida, esta vida que Dios me dio, que sin duda no es ni tantito normal... Y aunque hay dias en que lo deseo con toda mi alma, hay otros días como los de hoy en los que me siento muy plena. Estas ultimas dos semanas han sido de tantas emociones!! Me hace feliz saber que voy bien en mi escuela, que a pesar de algunos problemas familiares, disfrutamos de nuestra compañia, saber que soy util en mi trabajo y que puedo disfrutar de esto que es mi mayor pasion!! Tambien les cuento que por segunda ves me ire a campo mision en semana santa, y no tienen idea de lo emocionada que estoy!! Ya me quiero ir!!! Pero antes, tambien quiero compartirles que me van a otorgar un reconocimiento este viernes, se llama "MUJERES TALENTOSAS" y estoy en compañia de 4 mujeres hermosas por dentro y por fuera, exitosas cada una en su ámbito  luchonas y entregadas, y no se imaginan lo honrada que me siento de compartir esto con ellas a mis 19 años de edad, y en conclusion, creo que yo no hice nada, todo lo hizo Dios, asi que este reconocimiento es para EL.

Y es ahorita cuando vuelvo a confirmar que Dios tiene sus planes perfectos, que no debemos de cuestionarlo, que sus planes tampoco son para entenderlos, son simplemente para vivirlos.. Hace unos dias me dijo alguien que yo estaba totalmente bendecida por Dios, y hoy me detengo a pensar en todo, y es verdad.. Me tiene tan bendecida, y aunque perfecta no soy, el ha conquistado mi corazon, y solo deseo mantenerme firma con la promesa que le hize. Porque hoy se, como ya lo he repetido en muchas ocasiones, que vine con un proposito a este mundo, y que me quede aqui mismo por un proposito mas grande del que yo creia.. Y asi sucede con la vida de todos, es solo que como humanos que somos, queremos entender cosas que nunca vamos a entender, porque no somos Dios, el mundo nos gobierna con el materialismo y con tantas ideas absurdas, que olvidamos el verdadero valor de VIVIR y disfrutar la vida.

Gracias una vez mas por estar conmigo en estos logros!!! Son suyos tambien!!!

Besos de una pelona... Que ya no es para nada pelona..

Pd1. Quiero aprovechar para hablarles de un proyecto que están realizando los alumnos del Tec de Monterrey Campus Chihuahua, se llama “Aquí para ti” y consiste en una base de datos para recaudar la información de donantes de sangre, para en caso de que alguno de ellos lo llegue a necesitar, cuenten con esa base de datos y sepan a quien acudir. Yo se en carne propia la angustia que se siente al no encontrar donadores, y es una tristeza que la mayoría de los donantes sean familiares, porque no ayudamos al prójimo con eso? No nos cuesta nada!! Solo consiste en llenar tus datos en este link: http://www.encuestafacil.com/RespWeb/Cuestionarios.aspx?EID=1455657&MSJ=NO#Inicio

Y para mas información, les dejo la pagina de Facebook: https://www.facebook.com/pages/Aqu%C3%AD-para-ti/239792836157844?fref=ts

Pd2. Espero sus mensajitos que siempre me llenan de paz y amor!! aleexandra.bc@hotmail.com

 Pd3. Les pido sus oraciones para todos los misioneros que nos iremos esta semana santa!! Se que cuento con ellas. 

BENDICIONES <3

Mi lucha es su lucha

He estado tan ausente en este espacio que fue durante tanto tiempo mi confidente, y ustedes mi compañía. Hay tantas cosas por las que he estado llorando, que ahora quiero contarles... porque creo que por fin llegó el momento de hacerlo. Ya he dicho que he estado encerrada en mi cuarto pensando mil y un cosas, cosas tontas, cosas vánales y superficiales, cosas quizá tan egoístas, que ni yo misma me reconozco... Pero tenía que llegar a este punto algún día, tenía que dejar ir el sentimiento de supervivencia, detenerme y pensar que es lo que estaba pasando en mi vida. Y después de un largo tiempo de luchar por mi vida, por sostenerme fuerte y valiente, tanto tiempo de darle buena cara al mal tiempo, tantas sonrisas, tantos buenos momentos, muchas veces tan buenos, que ni la enfermedad... Otros tantos tristes, pero llenos de esperanza y llenos de un futuro muchas veces incierto, pero un futuro que deseaba y soñaba. Ya no existía el futuro lleno de planes, solo existía el futuro lleno de deseos y sueños... Primero llego la felicidad, porque Dios cumplió su palabra, su palabra llena de amor, de esperanza, de aliento... Y después, cuando más tranquilamente me detuve a ver que estaba pasando en mi vida, sentí que no estaba pasando nada... o que más bien lo que estaba pasando era la vida misma...

Durante estos meses, tuve que ordenar todos estos sentimientos, dejarlos pasar uno por uno... Y vivirlos como tal. Es parte de la enfermedad el dolor, tanto físico como emocional, y jamás viví tan duramente el emocional como ahora. Me detuve a ver quiénes estaban en mi vida y quiénes no... Y aunque me sigue doliendo, y aunque me decepciona, no hay algo que yo pueda hacer por eso... O tal vez sí. No lo sé a ciencia cierta. Hay situaciones en mi vida, que hizo que alguien a quien yo adoraba se fuera de ella... Y aunque por tanto tiempo quise retenerla, no pude. Y durante tanto tiempo he estado buscando un culpable, he estado buscando a quien poder gritarle, y tampoco he encontrado culpable alguno, no fue esa persona, no fui yo... Fue la vida y la situación en la que nos puso. Yo no pedí el cáncer, ni lo deseaba, ni lo imaginaba... Pero paso, y esa persona tampoco lo deseaba, ni lo quería, ni lo imaginaba, pero paso. Y afortunadamente quien tiene al cáncer soy yo, y no esa persona... Así que yo debo de asumir cualquier responsabilidad. Porque es cierto, hay tantas cosas que cambiaron, hay tantas cosas en mí que ya no son las mismas de hace más de un año... Y aunque estoy orgullosa de mí por cada uno de mis logros y triunfos, tengo que ser realista y sobre todo consiente, de que esto no estaba en mis planes. No era algo que yo imaginara en mi vida, ni mi forma de ser, ni mi forma de pensar, ni los cambios en mi cuerpo... o simplemente mi pronta madurez. Todo esto fue en contra de mi voluntad.

Y no solo es eso, es el hecho de ver a mis amistades dispersas, de no encajar donde antes encajaba con naturalidad, es el hecho de que siento en parte que me robaron casi dos años de mi vida, que yo debí de haber estado disfrutando y viviendo como cualquier niña de 17-18 años de edad. Es el hecho de que no hay vuelta atrás, que no hay nada humanamente posible para cambiarlo o para curar el dolor... Tantas cosas y tantas emociones juntas, que durante estos meses no supe cómo controlar, o más bien, ya no podía disimular... No había paz en mi corazón, a pesar de que debía de haberla... Porque sabía que Dios había puesto sus ojos en mí para llevar a cabo una gran misión, pensada solo para mí, a pesar de que estaba consiente de todas las bendiciones que me había dado, no solo a mí, sino a todos los que me rodeaban... A pesar de todo lo bueno que había en mi vida, por estos meses me sentí tan vacía...

Pero Dios no se cansa de recordarme lo mucho que me ama, y de lo mucho que confía en mí... Y una vez más me demostró que no había nada a que temerle, también entendí que este proceso de dolor era algo totalmente normal por todo lo que estaba pasando en mi vida, y que como alguna vez por el don de lenguas Él me dijo..".. No temas, yo estoy contigo...” Y así ha sido.

Y la más grande prueba es el simple hecho de que por segunda vez estoy en remisión, y mis análisis salieron totalmente limpios!!!! En este momento vuelvo a sentir esas esperanzas renovadas, esa Fe que no se ha quebrado ni con la tristeza, y al final de cuentas he entendido, que a pesar de todo lo vivido y aprendido; soy humana... Y cometo tantos errores, y siento al igual que todos, y no por esto Dios me va a dejar de querer, o me va a dejar sola...

El Señor le es fiel a su palabra...

Así que ahora, con todas mis energías renovadas, y con la sensación de que a pesar de la tristeza que en momentos pueda haber, puedo vencer al mundo, y puedo hacer tooooodo lo que desee, pero siempre tomada de la mano de Dios, porque mi vida estuvo, esta y estará SIEMPRE en sus manos. No existe un lugar mejor para nuestras vidas!!!!

BESOS DE UNA EX PELONA, QUE LOS AMA!!!

BENDICIONES

Pd. MI LUCHA ES SU LUCHA!!!!

Pd2. No se van a librar tan rapido de mi...

Un año 6 meses

Como ya saben, por mis últimas entradas, he estado pasando por momentos difíciles. Y hay días en que la carga es demasiada, y me lleno de angustia y miedos.. Si algo he aprendido durante todos estos meses, es que la mente trabaja muy rápidamente con todos tus sentimientos y emociones, y he comprobado que mi estado de ánimo va ligado directamente a mi estado de salud, y viceversa. También he aprendido que hay cosas que no podre cambiar, ni hoy ni nunca. Hay cosas que simplemente no están en mis manos, y hay otras cosas que creí que estaban en mis manos, pero nunca lo estuvieron.
Hoy se cumplen 18 meses desde que me diagnosticaron con Linfoma No Hodking, y cuanto ha cambiado mi vida. No solo en las cosas obvias, que se pueden ver y palpar, si no también en lo espiritual y lo emocional, no solo eso que conocen... También hay otras cosas, que apenas voy descubriendo que cambiaron. Y como ustedes ya suponen; duele muchísimo. Duele más que cualquier otra cosa, en este momento me siento perdida, o quizá no tan perdida, pero no sé cómo debo de continuar con mi vida, con esta carga enorme y pesada. Hay días en que ya estoy cansado, y si bien, por lo pronto no hay actividad de cáncer en mi cuerpo, pero las enfermedades posteriores, los efectos secundarios de mis tratamientos tan agresivos e invasivos para el mismo cáncer agresivo e invasivo, han sido tan notorios y tan dolorosos. Pero sobre todo frustrante. Hay días en que siento que todo ira mejor, pero hay días en que mi salud no me deja tener ese pensamiento presente todo el tiempo, y me lo quita, y siento como si estuvieran quitándome todos mis sueños, como si el reloj avanzara y no se detuviera por mí, por verme así. El cáncer no es una simple enfermedad, y eso lo debemos de entender todos. El cáncer sobre pasa el físico y así como te invade cada célula de su mal, a veces llega a invadir tu mente, tu alma y tu corazón. Y no se queda solo en ti. También invade de angustia y de miedo a todos los que te rodean, a tu familia, a tus amigos y a tus conocidos. Y es tanto lo que los invade, que ni siquiera saben cómo reaccionar ante todo eso, y ante toda la lluvia de emociones, todas las altas y bajas que tiene esta enfermedad. Y también duele mucho. Duele enterarme que cada vez somos más los que estamos en este tren del cáncer, duele ver que son cada vez más los que tienen que enfrentarse a lo que yo me enfrento, pero son tantas las variantes, son tantas las diferencias. Que todo esto termina convirtiéndose en una lucha personal.
Y creo que mi variante más fuerte e importante, como todos ustedes ya saben, es Dios. Porque a pesar del dolor que ahorita tengo, y de la angustia que a veces quiere habitar en mi corazón, Él sabe cómo hablarme, y me muestra su amor incondicional de tantas y tantas maneras. Él sabe perfecto que no voy a dejar de luchar, a pesar de mi cansancio tanto físico como emocional, porque como bien me dijeron, esto no es nada comparado a todo lo que ya pase, pero el dolor sigue siendo dolor. Sin embargo, el también sabe cómo aliviar y darle paz a mi corazón. Lo ha hecho durante todo este tiempo, y no puedo dejar que esta lluvia de emociones y sentimientos oculten la verdad, y la única verdad aquí es que yo sin Dios no hubiera podido hacer nada de esto... Ni estaría en donde estoy, y también estoy consciente que es porque yo le di el SI a Él, y termine ganando yo, y tampoco ha sido fácil. Hay días en que la tristeza me sobre pasa y solo pienso en el dolor, pero de alguna u otra manera Él se manifiesta diariamente en mi vida, y no me deja olvidar cada una de sus bendiciones, no deja de recordarme que soy su pequeña y que me ama. Y que aunque yo a veces me calle tantas cosas por miedo a fallarle, se perfecto que Él sabe por lo que estoy pasando, y sé que me limpia cada lagrima, sé que me abraza cuando se lo pido, y también sé que escucha todas mis oraciones y suplicas. Sé que Él nunca me abandonara. Y yo solo quiero que ustedes piensen en esto cada vez que pasen por algún problema o situación difícil. Dios no nos deja nunca:

"Incluso no nos acobardamos en las tribulaciones, sabiendo que la prueba ejercita la paciencia, que la paciencia nos hace madurar y que la madurez aviva la esperanza, la cual no quedará frustrada, pues ya se nos ha dado el Espíritu Santo, y por él el amor de Dios se va derramando en nuestros corazones"
Romanos 5, 3:6

Hoy les habla una Alejandra, que a pesar de su tristeza y dolor, tiene lleno de Dios su corazón.
Y sé que Dios siempre me sostendrá. No importa la situacion por la que este pasando, mis ganas de vivir sobre pasan cualquier obstaculo que la vida me pueda presentar, y se que el amor de Dios es tan grande, que todo eso se resume en que sus planes son siempre perfectos, hoy solo le pido a Dios que me de sabiduria para aprender de todo esto. El sabe que nunca me rendire. Ustedes saben que jamas dejare de luchar, porque soy tan bendecida, no todos pueden decir firmemente que han luchado por su vida, no todos la desean como yo, y eso me hace quererla aun mas.
Gracias a todos por tanto cariño y amor!! Bendiciones siempre!!!
Pd. Les pido sus oraciones, de nuevo, por mi estudio en Monterrey.. Es cuestión de días!! Los mantendré informados de que sucede.

19 días!!

Me la he pasado desde año nuevo hasta hoy en mi habitación, pensando una y mil cosas. Analizando mi vida. Analizando que quiero. Analizando qué camino tomar. Analizando cómo debo de retomar mi vida...

Y después de más de un mes de estar encerrada en mi habitación analizando lo mismo que analizaba cuando estaba en el hospital, me di cuenta que no hay manera de retomar mi vida. Tantas veces he dicho que Dios me dio una segunda oportunidad de vivir, que volví a nacer; y nunca lo he tomado de verdad en serio. Sera que no me la creo. Entonces el camino correcto no es retomar mi vida, porque retomarla significa volver a ser la misma de antes, la misma Alejandra sin cáncer, la Alejandra egoísta. Y no lo deseo. Pero, por otro lado, no puedo negarles que extraño mi vida anterior, la vida en la que cometí muchos errores, sin darme cuenta, pero los cometí. Extraño enfermar y estar feliz de faltar a la escuela por un simple resfrió, o decir "me estoy muriendo" por un simple dolor de cabeza, tener problemas ridículos, y quejarme por todo y quejarme de nada. Y no es que antes fuera cien por ciento feliz; no lo era. Pero creo que valoraba tan poco todo lo que me rodeaba, que tampoco tenía tiempo para ponerme a pensar que tan feliz era o no. Extraño tantas cosas de mi vida antes del cáncer. Pero supongo que es parte del proceso entender que ya nada será igual. Yo soy una nueva Alejandra, y estoy agradecida con Dios por todo lo que me ha dado, y sigo afirmando; soy más feliz ahora, con todo y cáncer, que sin él. Pero estas semanas me he sentido perdida, no sé cómo debo de continuar. Me quiero comer al mundo!!! Ahora que no hay actividad de cáncer en mi cuerpo, porque me siento libre, porque mi espalda ya no carga con ese enorme peso del cáncer, ese enorme peso que ponía cadenas a muchos de mis sueños y metas. Ahora puedo hacerlo y estoy motivada. Estoy feliz de disfrutar de amistades que son verdaderas. Que sé que nunca me van a fallar, porque no hay cosa peor que pueda pasarnos, porque lo peor ya paso, y si volviera, ¿Qué más da? Estoy tan feliz de no desperdiciar mi tiempo en otras cosas que antes consideraba "prioridad", ahora mi prioridad es mi familia, y sé que no solo Dios lo sabe, también lo saben ellos, porque me he dedicado a demostrarles todo el amor que les tengo, como sé que ellos me lo tienen. Estoy feliz de poder entrar de nuevo a la escuela, de ser mejor profesionalmente, porque estoy estudiando algo que me apasiona totalmente, estoy feliz de sentirme útil, de sentirme un instrumento de Dios a donde vaya; aunque también ha sido difícil, porque soy humano.. Pero mi Fe me levanta. Estoy orgullosa de cada una de mis cicatrices, no solo en la piel, si no en mi corazón.. Me han hecho más fuerte, y no cualquiera puede decir eso. El dolor purifico mi alma.

Pero también estoy asustada, hay cosas, hay personas, que el cáncer saco de mi vida, y quizá sean para siempre. Me duele. Me decepciona. Me frustra. Y me duele más. Pero entonces recuerdo que yo le entregue mi vida a Dios, se la entregue sin condiciones. Y él está moldeándome a su manera. Y no existe nada mejor que eso, y entiendo que hay cosas que duelen, pero que si dejo de pensar en mí, y abro los ojos, y me atrevo a ver más allá, entonces, entenderé lo que Él quiere para mí. Y es por eso que le he dedicado estas semanas a pensar y analizar todo eso.. Nunca imagine que me costara tanto comenzar de nuevo, pero es difícil, y también es toda una aventura. Y es maravilloso..  Porque por esta vez le gane al cáncer, y estoy con ustedes, compartiendo este tren que llamamos "vida".

Les confieso que también he estado ausente, además de que me la he pasado encerrada en mi habitación analizando, también he visto como muchos de los que luchan contra el cáncer; pierden la batalla, y es normal que me llene de miedo.. Me asusta, pero no puedo perder el tiempo de mi nueva vida, pensando en lo que pueda pasar. Lo que tenga que pasar, pasara, y Dios estará siempre para cuidarme. También he estado algo enferma, al parecer son los daños que me dejo el tratamiento de quimioterapias y radiaciones, lo que más dañaron fueron mis pulmones, y primero me quiso dar neumonía, se me quito, y ahora vieron que es un daño del tratamiento, así que me la he pasado en el laboratorio, y haciéndome varios estudios para  ver exactamente que es. Y por último, faltan 19 días para que de nueva cuenta, me realice mi PET Scan, para ver si no hay actividad de cáncer, y me pone nerviosa!!!! Pero tengo tanta Fe en Dios, Fe en que sea lo que sea, jamás estaré sola.

Pd. De nueva cuenta, les pido sus oraciones para que Dios me dé la fortaleza que necesito para afrontar lo que venga.

Pd2.Gracias por cada mensaje de amor, por preocuparse por mí, por seguir orando por mí y por mi familia, por cada detalle, de verdad mil gracias!!!!

Pd3. Cualquier cosa: aleexandra.bc@hotmail.com sus mensajes siempre me llenan de aliento, y me recuerdan por qué estoy aquí.

Besos de una pelona (porque siempre seré una pelona) que los ama.