Enamorada de mi vida

Y la burbuja en donde estube viviendo este tiempo esta empezando a desaparecer, hablo de esa burbuja de no comer cosas frias en tiempos helados, hablo de no pisar descalza el suelo, hablo de no salir sin un sweater, hablo de no ir a lugares donde pueda sofocarme muy facilmente, hablo de no caminar tanto porque me canso, hablo de no tocar temas dificiles; porque lloro, hablo, hablo de no ir a la escuela porque es demasiado pesado, hablo de no besar a nadie porque pueden contagiarme de algun virus, hablo de no comer cosas picantes; porque empezare con la gastritis y ese terrible dolor, hablo de pintarme la ceja; porque no tengo, hablo de no meterme a la piscina; porque tiene hongos y bacterias que pueden hacer que enferme, hablo de no hacer planes cada 21 dias; porque tengo quimioterapia, hablo de hacer maletas cada dos semanas; porque entrare al hospital, hablo de lavar mis batitas que mi abue y mi mami me obsequiaron; porque las del hospital son muy incomodas, hablo de cerrar la ventana; porque el aire esta demasiado frio y puedo pescar una de las miles enfermedades a las que estoy propensa, hablo de humectarme la piel; porque no tiene la misma elasticidad y se seca muy facilmente, hablo de no comer cosas no saludables; porque solo necesito cosas que me pongan fuerte, hablo de convencer a mis sobreprotectores padres de dejarme ir a tal lado, por supuesto, hablo de convencer al doctor de que no me interne un dia importante!, hablo de no poder trabajar, porque no tengo la misma condicion y me quedo dormida, hablo de tener que hacer mis 3 super comidas, porque mi cuerpo necesita comida, mucha comida.. hablo de no poder correr y correr; porque muy apenas y puedo caminar, hablo de no poder pensar en enamorarme; porque aveces mi autoestima decae y siento que nadie se enamoraria de una pelona como yo, hablo de no hablar mucho de el cancer frente a mis hermanas; para que lo extrañen un poquito.. hablo de no hacer planes; para no ilusionarme, porque quiza ni pueda hacerlos.. Podria poner miles y miles de cosas, pero solo pondre estas, son las basicas.

Esa burbuja poco a poco (muy lentamente) se disipa, y me gusta. Duermo toda la noche, no hay insomnio, no hay pesadillas, no hay malos pensamientos, a veces ni sueños.. y cuando sueño, son solo cosas bellas. Despierto, y me levanto con una energia increible.. veo hacia el techo y analizo mi vida, en donde estoy, en donde me encuentro y hacia donde voy.. A veces esa reflexion me dura un par de horas, y como no hay interrupciones de pastillas, dolores, pensamientos negativos.. pues, las disfruto. Quiza mas de la cuenta. En esa reflexion le agradesco a Dios cuanto me ha dado, miro por la ventana.. es otoño, mi estacion favorita!! Tan dulce, tan romantica, tan fria y a la vez tan llena de amor.. pronto seran mis fechas favoritas y me ilusiona pensar que quiza el cáncer no me acompañe en ninguna de ellas. No lo se. Todo esta en manos de Dios. Pero de eso se trata la vida, de soñar para poder realizar.. de llenarnos de ilusión, para poder seguir soñando.. todo un ciclo.
Despues de mis horas de reflexion, caigo en la cuenta de que sigo sin dolor, malestar, sentimiento o preocupacion importante alguna, y le sigo agradeciendo a Dios.. ¿Que bello?. Vaya que es bello. Despues de ese torbellino en el hospital, despues de tantas angustias, miedos e incertidumbre, aqui estoy; disfrutando la vida, sintiendome viva por primera vez, mas viva que nunca!. Y me sentia viva aun en la enfermedad, pero hoy me siento como si no existiera tal enfermedad..
Bajo las escaleras, y me hago yo misma el desayuno.. No más "abue me hace de desayunar"... No más "no quiero comer".. hoy si desayuno. Y disfruto la comida, porque me empieza a saber riquisima!! (Increible que hace un año la vomitaba por baja autoestima, hace unos meses la vomitaba involuntariamente y hoy solo como por placer).
Hoy le ayudo a mi mama con los que haceres de la casa, me canso.. pero disfruto hacerlo. Hoy hablo con mi hermana por las noches, y platicamos tonterias.. no hablamos mas del cancer. Incluso hablamos en familia del viaje a monterrey, de que haremos y que visitaremos, y se nos olvida que vamos a viajar para ver si tengo cáncer o no. Jaja, y lo prefiero asi. No tengo nervios, no tengo miedos.. no tengo angustias. Hoy disfruto y valoro todo lo que Dios me da. Y me encanta!! Amo el frio que esta por comenzar, aunque me duelen los huesos.. en realidad es lo de menos, cuando comparo un dolor tan minimo, con los dolores tan extremos.. Bendito sea el dolor de huesos!!! Agradecida estoy con el cáncer por hacerme ver todas estas cosas, inspirarme en algo tan "normal", tan "comun", como todos ustedes lo ven... LA VIDA. Eso que muchos se quitan, muchos desperdician, muy pocos valoran y muchos menos disfrutan. Hoy solo se que AMO LA VIDA, estoy enamorada de ella..

Deseo con todo mi ser que no haya mas cáncer, deseo que el 15 de noviembre me digan, Ale, ya no hay nada! eres paciente en remision.. Dios lo sabe. Pero si no es asi, El tambien sabe que aprendere de lo que venga y aceptare su voluntad, seguire disfrutando de mi vida, mientras la tenga, y como la tenga..

Bendiciones a todos!!!!!!
Pd. Deseenme suerte, mañana vuelvo al trabajo.. A darles clases de modelaje a mis princesitas. Nada como hacer lo que mas amas!!!

Luche como un soldado..

Y sigo en el recuento de los daños.. Es increíble cuantas cosas tuve, y cuantas perdí.. Con cuantas me quede, y cuantas otras gane... Hoy es de esos días que quiero llorar, que por fin debo llorar, sacar todo lo que tengo, todo lo que traigo, hoy ya no me hare la fuerte, hoy sé que soy y fui fuerte, pero también aprendí que soy un ser humano.. Y que tengo muchos sentimientos guardados en mi corazón, los guarde para este momento, porque hace unos cuantos días, yo solo pensaba en ganar la batalla, en estar concentrada y tener la suficiente disciplina para ganarle a la enfermedad, pero sobre todo, use toda esa fuerza para ganarme a mi misma. Antes del cáncer, pretendía ser la niña mas fuerte, la mas insensible, la mas fría... la mas dura, la mas valiente y hasta cierto punto; la que le valía todo. Creía que de esa manera nadie me heriría, fue mi escudo durante tanto tiempo, el ser como las demás, el vestir como las demás... ser la mejor en muchos aspectos, menos en lo que de verdad importaba: ser mejor del corazón. Mi familia estaba en un segundo plano para mi, la escuela ni se diga, mis amigos... bueno, yo les decía amigos. Solo importaba yo. Y cuando me di cuenta de todo esto, no era tarde... nunca fue tarde, pero me encontraba con una pequeña piedra en mi camino, con un golpe tan duro... con el cáncer. 

Esta claro que no la pase nada bien, sin embargo, no sé de qué manera Dios transformo mi vida, la moldeo a su gusto, me moldeo a su manera... Y a pesar del recuento tan grande de los daños, soy feliz... Soy feliz, pero también estoy agotada, miro atrás, y me doy cuenta de todo lo que pasamos... de todo lo que vivimos, de lo duro que fue, y hoy me encuentro con esa incertidumbre, de no saber si esto ya paso, o seguiré estando enfermos... Y la verdad es que no me arrepiento de nada, no me arrepiento del dolor, no me arrepiento de mi lucha interna, de no dejarme caer, no cambiaria por nada toda esa revolución de sentimientos, no cambiaria el que fue mi hogar por mas de un año (el hospital), no cambiaria esas intervenciones en el quirófano, ni mis cambios físicos, el engordar y adelgazar tan rápidamente, mis cambios hormonales, un día sentirme tan bien, tan optimista, y al otro día sentirme tan cansada, tan fastidiada y tan arte de todo, no cambiaria por nada del mundo la angustia terrible de no saber que pasara, no cambiaria mis dolores crónicos, las experiencias, no cambiaria por nada del mundo la perdida de "amistades", no cambiaria esos tratamientos tan pesados, esos tratamientos que alteraron por completo mi vida, y se adueñaron de mi cuerpo y de mi tiempo..

No cambiaria ni una sola cosa en este año de batalla... porque si, viví cosas horribles, las cuales no se las deseo a nadie... pero también viví cosas bellas, conocí gente única, descubrí a mis mejores amigos, a los verdaderos amigos... valore a mi hermosa y bella familia, ahora disfruto cada momento tal y como es, para mi es una bendición enorme el poder valorar todo lo que antes no valoraba... pero la mayor bendición, lo mejor de todo, de lo que sin duda alguna volvería a sufrir por llegar a este momento, es conocer a Dios.. sentirlo como lo siento ahora, saber que vive dentro de mi, que ha estado conmigo todo este tiempo, no solo cuando enferme, mucho antes estaba El a mi lado, y me llena de felicidad saber que todo esto es un plan que El ya tenia trazado desde mucho tiempo atrás, sentirme su instrumento. Es lo mejor que me pudo haber pasado en la vida!!!

Así que el recuento de los daños... creo que es nada, comparado a todo lo que he ganado... todo lo que he aprendido, todo lo que he vivido, y lo que me queda por vivir. Porque Él sabe, que son tantas mis ganas de vivir!! De seguir aquí...

A pesar de esos daños, a pesar de todo, soy feliz... y seguiré siendo feliz en caso de que siga teniendo cáncer, la enfermedad no limita mi Fe...

Hoy me encuentro así... como lo dice esta canción... Espero les guste tanto como a mi!!!!!!

Cuenta regresiva para saber si hay cancer o no.. 23 dias!!!!

Besos y bendiciones, de una pelona que los adoraaaaaaa!!!!!
Pd. Prometo escribir mas seguido!!

Quimio - plaquetas = Hospital

Si, si, si.. ya se que me habia despedido del hospital, pero ya sabiamos que volveria :(. Todo fue tan rapido (como siempre), empeze con las mugrosas manchitas en mi piel (hematomas), dolores de cabeza insoportables, mareos y justo el jueves fue cuando ya no pude mas, y mi mama tan alarmista como siempre (broma), le marco al doctor y mi hermoso doctor, pienso yo, que me extraño demasiado, y el viernes a las 7 am ya estaba aqui!!!! Llege anemica, asi que a buscar donadores.. Dios!!! Es increible que tengo una enorme familia y muchos amigos, y muy pocos puedan donar!!! O muy pocos se toman ese tiempo para hacerlo.. y no hablo solo por mi, si no por toda la gente que necesita sangre!! Tenemos tan poca cultura sobre la donacion, y no solo de sangre, si no de organos.. y me pone muy triste, me decepsiona ver como tanta gente necesita de su ayuda, y muy poca hace algo al respecto :( pero bueno.. ya vere de que manera puedo aportar algo a esa causa. Les decia que no encontraba donadores, y necesitaba las plaquetas para ya.. asi que como siempre, vino mi angel guardian, mi hermana, mi mejor amiga, mas directamente; nayeli, para donarme plaquetitas, ya me habia donado sangre antes, pero plaquetas nunca, y es un proceso mas largo que el de la sangre.. y se que le tiene miedo a las agujas.. y se que tiene lastimado su brazito.. y estubo en ayunas casi un dia entero, porque no la recibian en laboratorio.. pero aqui estaba por y para mi, no deberia de sorprenderme.. porque siempre ha estado aqui, a mi lado. La mejor amiga del mundo, sin duda alguna!!!. Volviendo al tema, me dono plaquetas y me las pasaron hasta las 8pm, asi que yo ya me encontraba mas debil, y con un monton de antibioticos.. de esos que te duermen todo el dia, y despues de las plaquetas siguio una unidad de sangre, y no se porque rayos me da reaccion la sangre.. asi que me puse muy mal, y empeze con fiebre y temblores, tooooooooooda la noche, asi que mi mama y yo no dormimos nada. El dia de ayer fue menos pesado, porque ya no me pusieron sangre, solo plaquetas, entonces no tuve fiebre, ni temblores, ni dolor.. y espero que asi sea el dia de hoy. Aunque llego el Dr. muy temprano para ver como andaba todo, me vio los ojos, y luego mis manos y me dijo que me veia mas palida que cuando recien ingrese :( buuuu.. asi que lo mas probable es que no salga mañana.. si no hasta el miercoles, eso lo sabremos con seguridad mañana. Pero la verdad es que yo ya me moria por ir a casa!!! Me aburro demasiado aqui!!, y mas porque estoy aislada.. o sea que de preferencia "cero visitas" aunque tengo que confesar, que si viene una que otra persona jaja, pero tienen que entrar "disfrazados" como yo les digo jaja, con bata, cubre bocas y guantes.

En fin!! Asi es esto, y aunque no puedo negarles que me siento triste por estar aqui, en el hospital, intento ver las cosas lo mas positivo posible.

Como ya les habia comentado antes, esta etapa de mi vida es una etapa de cambios, y cambios constantes, pero creo que todo es para bien, es una lucha diaria y no solo fisica, si no mental.. me cuesta, me duele, pero al final de cuentas.. vale la pena!! Porque soy feliz :) Justo hace unos momentos, alguien me pregunto que si no me han dado ganas de salir corriendo.. Y tuve que pensar seriamente la respuesta, pues nunca me la habia planteado.. y creo que ya la tengo, si quisiera salir corriendo, seria porque tengo miedo.. y no lo tengo, y no tengo miedo, porque Dios esta a mi lado.. y acepto las cosas como vengan, acepto mi destino.. y desde que acepte toda esta aventura que Dios tenia preparada para mi.. empeze a ser feliz. Y soy feliz, como siempre lo he dicho.. tengo cancer, pero soy mas feliz que nunca!!!!! Y volveria a sufrir lo mismo, sin pensarlo.. para estar en el lugar que me encuentro hoy.. "Los caminos de Dios son misteriosos, pero siempre a nuestro favor" :)

Besoos de una pelona que se encuentra sin plaquetitas :( pero con mucho, mucho amor!!!!!!
Pd. Gracias por todas sus oraciones y muestras de cariño!!! Se que Dios les multiplicara todo lo bueno..
Pd2. Empieza la cuenta regresiva para saber si funciono o no el tratamiento... 1 mes!!!!

Dos días después de la ultima quimioterapia.

Finalmente me he despedido de la quimioterapia, salí el viernes a las 3pm. Con los mugrosos síntomas, muy fastidiada, cansada, pero feliz. Siempre que salgo del hospital, al cruzar la puerta giratoria puedo sentir en mi piel el calor pesado de un clima súper seco. Me detengo unos instantes, por eso de los mareos, pero esos instantes me sirven para analizar todo allá afuera, la vida real. Son los instantes que mas aprecio, allá adentro no puedo sentir el aire, ni el calor o el frio, ni la lluvia, no puedo quejarme pues siempre he tenido una hermosa vista, pero no es lo mismo ver que sentir.. Y ese dia, el viernes, pude sentir y apreciar todo eso que Dios me había dado, perdón, nos había dado. No estuve consiente hasta ese momento, que quizá seria la ultima vez que saliera de mis batallas en el hospital, para contemplar el día. Y en vez de ponerme feliz, me dio nostalgia.. O algo de ambas. La pase muy mal en el hospital, como voy a negárselos? Nadie quiere estar ahí, nadie desea pasar por algo así, tanta angustia, tanto miedo, tantas cargas, tanto que callar y mucho que decir.. Pero, en mi caso fue diferente, soy una mujer muy afortunada, pues estuve en un hospital de "lujos" y Dios sabe cuan agradecida estoy con El, por toda esa lluvia de bendiciones. Recuerdo hace 7 meses, cuando me dijeron que el cáncer había vuelto; mi papa decidió cambiarme de hospital (en el cual estuve estos últimos meses), porque ahí había mas tecnología, y estaban mas preparados para tratar pacientes con cáncer, y tenia miedo, porque anteriormente mis quimioterapias eran ambulatorias, o sea, que solo duraba un par de horas en lo que me pasaban unos cuantos medicamentos, me iba a mi casa, y ahí me ponía "mal", y lo digo entre comillas, porque las quimioterapias nuevas, fueron.. el infierno para mi, tenia tanto miedo porque estaría con gente nueva, doctores nuevos, un pronostico nuevo, tratamiento súper nuevo, pero mi deseo seguía siendo el mismo; yo quería vivir, y no solo eso; lucharía por mi vida. /Me detengo aquí, porque tuve que volver a leer lo que acabo de escribir.. Lucharía por mi vida... luche por mi vida, sin saber como se hacia eso, lo hice. Y hoy estoy aquí diciéndoles todo esto. Mis últimos 7 meses, estuvieron compuestos de infinidad de visitas inesperadas al hospital, durar cinco días ahí para que me aplicaran la quimioterapia, la cual  me la pasan las 24 horas del día, prácticamente sin descanso, mas que para pasarme otros medicamentos que protegen mis órganos vitales.. Los síntomas fueron horribles, y no solo quedaba ahí, los síntomas también me los llevaba a casa al finalizar la quimioterapia, a la semana, tenia algún "detallito" con mis hermosas defensas, que siempre se me bajaban.. Y de nuevo al hospital, a que me hicieran transfusiones de sangre y plaquetas, y a quedarme unos días más para eliminar la bacteria... y otros pocos días para tenerme en observación. Si, el hospital fue mi casa...

Y a que voy con todo esto?, esta claro, de nuevo tengo miedo... 

Miedo a no saber que esperar, porque ahora si no sé que vaya a pasar, antes era una espera a la siguiente quimioterapia, pero después de esa seguía otra, y otra... pero hoy que he concluido con mi tratamiento, tengo miedo. Hace ya varios meses, cuando finalice mi primer tratamiento, estaba feliz, totalmente feliz... y no tarde mucho en comenzar a vivir de nuevo "una vida normal", hice planes, muchísimos planes, decidí volver a trabajar en la agencia, seguir con la escuela, salir y disfrutar de mis amigas, me sentía libre, y aquella vez, perdí de nuevo la noción del tiempo, vi mis días seguros... Y un mes después, el cáncer había vuelto. Tengo que confesarles, que esa recaída fue más dolorosa, que la primera vez que me dijeron que tenia cáncer, quizá era porque sabía lo difícil que seria de nuevo, quizá fue porque tenía miedo... Y pasaron los días y tenia mas miedo... y se los digo con lagrimas en los ojos... es difícil detenerse de verdad y no saber que va a pasar con tu vida, y no me refiero a los planes y metas que tenemos, me refiero a lo primordial... ¿De que sirve hacer tantos planes, si no sabemos cuanto tiempo viviremos?, en ese momento pasaban miles de pensamientos los cuales terminaban en una tragedia. Y de nuevo me negué. Me negué a dejar mi vida para abrírsela a una enfermedad, y me aferre, empezó con radiaciones, y todo fue fácil... y después las quimioterapias, eso ya lo saben, mis quimioterapias fueron tan pesadas que tuve que dejar la escuela, mi trabajo, mis amigos... mis sueños... Y aunque mi Fe era tan grande, me derrumbe... como todos lo hacemos, volví a tocar fondo... como todos lo hacemos... Hasta que un día tuve que armarme de valor, y ese día decidí en no pensar en "una vida normal" después del cáncer, porque nadie sabe si tendré eso... nadie sabe que puede pasar, y yo no podía seguir atada a algo así... mi vida tenia que continuar, sea como sea. Y así fue como me acepte completamente... y así fue como descubrí a Dios, aquella vez que toque fondo y me sentí tan sola (de verdad tan sola, que es una parte que muchos de mis "amigos" no conocen), tan sola... y me puse a analizar tantas cosas, tenia miedo... y el único que podía sostenerme en aquellos momentos era Dios. A partir de ese día mi vida cambio, y viví todos estos meses con esa mentalidad, de que mi vida es esta, no por ahora ni para siempre... Pero hoy tengo miedo de que todos esos pensamientos vuelvan, porque créanme, es más doloroso que una quimioterapia... Y es que, no han pasado ni dos días desde que salí del hospital, y ya estoy pensando en mis planes y proyectos, (que queda claro, los cumpliré sin importar si tengo cáncer o no), pero no quiero ilusionarme, ni confiarme... tengo miedo de olvidar todo lo que aprendí ahí, en ese hospital, y con esto; con la enfermedad. Sé que es imposible!! Pero vamos, me pasa por la cabeza en estos momentos... También me aterra tener que esperar cinco años para poder decirles que oficialmente el cáncer se ha ido... sabemos que puede volver en cualquier momento, y mas el mio, ya que es muy insistente... pero en fin, como lo he dicho antes, todo esta en donde debe de estar; EN MANOS DE DIOS =).

Dejando aun lado mis momentos de filosofía... puedo decirles que aunque me encuentro bajo los efectos secundarios de la quimioterapia, estoy muy muy muy feliz!!! No sé que pase mañana, ni se si el cáncer vuelva, pero como les dije antes, este ciclo se ha cerrado :) Y estoy preparada para disfrutar todo lo que venga, sea bueno o malo, aprendí mas cosas en el hospital que en la escuela... y tuve mas logros con la enfermedad que sin ella, y eso me lo llevo por siempre!! Y creo que no fue por la enfermedad, fue un conjunto de cosas... un momento perfecto, porque Dios es así, perfecto. Entre a tratamiento con una Fe mediana y salí de el con una Fe INQUEBRANTABLE, pero eso no se logra de la noche a la mañana, ni quiere decir que cuando lo logras se queda ahí para siempre... No, se logra con el tiempo, y permanece con la lucha diaria.

De nuevo gracias a todos!!! Sé que celebraron junto conmigo el fin del tratamiento!! Y los quiero muchísimo a todos!!!

Por lo pronto, disfrutare de tres semanas, si es que no vuelvo al hospital por hemorragias... (Por favor oren por eso!!), y ya en noviembre me voy a monterrey a realizarme el PETScan para saber oficialmente si funciono o no el tratamiento!! :D Que emoción?

Besos quimioterapeados de una pelona que los ama y por supuesto, bendiciones!!

Querida quimioterapia

Querida y odiosa quimioterapia:

Has sido parte de mi vida por mas de un año, mas del tiempo previsto, mas del tiempo que yo te quería en mi vida, recuerdo aquel día cuando los doctores pensaban que el tumor era benigno, y que solo tendría que estar a tu lado dos veces en mi vida. Pero los planes cambiaron, tu comida favorita habitaba en mi cuerpo: cáncer. Así que tuve que dejar muchas cosas para que tu pudieras hacer tu "trabajo", contaba cada una de las veces que entrabas a mi cuerpo, con la esperanza de que ya no te necesitara nunca mas, te tuve Fe (la sigo teniendo), te tuve cierto amor.. De esos raros, era mas bien un capricho, no te amaba, ni te quería, pero te necesitaba... Eres una de las principales armas en mi guerra contra el cáncer, y estaré agradecida contigo siempre, porque gracias a ti, aprendí y viví cosas inimaginables. Una vez me fallaste totalmente, según los doctores, eras demasiado pequeña para mi cuerpo... y el cáncer volvió, recuerdo que un mes antes, me despedí de ti, y jure que jamás te volvería a ver, oler, sentir. Pero me fallaste taaaaan bien, que creo que hasta me extrañaste, y te empeñaste a volver, seis veces más. Y todos me advertían que venias mas fuerte que nunca, te tenia miedo... pero también mucha esperanza. Aunque muchas veces tu te empeñaste a no dejarme vivir a mi manera, repito, deje tantas cosas por ti, entre ellas lo que mas amo, mi escuela y modelar, alejaste a personas de mi, y también yo me aleje de ellas, porque contigo dentro de mi cuerpo no era fácil luchar por aquellas personas, sin embargo, lo acepte, mas a fuerza que con ganas, pero tuve que hacerlo. A pesar de que tu abarcaste y te apoderaste de todo mi cuerpo, no solo para combatir el cáncer, muchas veces creí que tu comida favorita eran mis células buenas, porque muchas veces me dejaste tan débil, que tuve que hacer visitas inesperadas al hospital, me has metido los sustos mas grandes de mi vida, has implicado todo mi tiempo, mi esfuerzo, mi espera y mi fuerza. Muchas veces, infinidad de veces me has agotado la paciencia, por que tienes que aceptarlo, eres insoportable, y sueles jugar muy seguido con mi mente. A pesar de que muchas veces, moviste mis tiempos, mis planes, mis sueños, no solo me dañaste a mi, si no también a mi familia, y tuvimos que pasar muchas noches en el hospital, ¿que crees? Hicimos del hospital un nuevo hogar. Mi cuerpo no te quiere, te rechaza casi siempre, pero aquí sigo... muy muy fuerte. A pesar de los malos pronósticos, a pesar de que dijeron que tú destruirías totalmente mi vida, de que no saldría del hospital por tu culpa, aquí sigo... Y ya no te tengo miedo, ni amor ni miedo, no me eres indiferente, ni te odio, pero creo que lo mejor para los dos seria no vernos nunca más! Hoy me despido de ti, con la frente en alto, me hiciste madurar y crecer como persona, me empujaste a Dios, a tener Fe y eso es lo mejor que me llevo de ti!! Disfrutare la ultima vez que te tenga en mi cuerpo, estaré atenta a todo lo que provocas en mi, y a lo que provocaras durante estos cinco días, en la que hipócritamente tu eres "mi amiga", "mi aliada", sé que tendré que volver al hospital días después de tu visita, y por tu culpa, pero ¿que crees?, también los disfrutare, para nunca olvidarte! para nunca extrañarte! Y deseo con todo mi corazón, que en un mes me digan que ya no te necesitare nunca más! Gracias por hacer tu trabajo, y gracias por hacerme valorar cosas que antes no valoraba... me trataste muy mal y solo Dios sabe cuanto, pero hoy orgullosamente puedo decir, que viví un año a tu lado, viví dos ciclos de ti, te tuve conmigo 12 veces! Le pido a Dios que este sea un; hasta nunca quimioterapia.

Atentamente, una niña que tenía cabello, pero que tú la dejaste pelona. Una niña, que la viste tan niña, que creíste poder derrumbarla .. Pero esa niña, ahora es mujer, y sigue aquí. Queriendo vivir. Y ni tu ni nadie podrá quitarme esas inmensas ganas de estar aquí!

Quimioterapia 6/6.En total 12. Un año y casi 2 meses a tu lado. Y hoy te digo adios.

VENENO, CURAME QUE QUIERO VIVIR!!!!!!