19 días!!

3.2.13


Me la he pasado desde año nuevo hasta hoy en mi habitación, pensando una y mil cosas. Analizando mi vida. Analizando que quiero. Analizando qué camino tomar. Analizando cómo debo de retomar mi vida...
Y después de más de un mes de estar encerrada en mi habitación analizando lo mismo que analizaba cuando estaba en el hospital, me di cuenta que no hay manera de retomar mi vida. Tantas veces he dicho que Dios me dio una segunda oportunidad de vivir, que volví a nacer; y nunca lo he tomado de verdad en serio. Sera que no me la creo. Entonces el camino correcto no es retomar mi vida, porque retomarla significa volver a ser la misma de antes, la misma Alejandra sin cáncer, la Alejandra egoísta. Y no lo deseo. Pero, por otro lado, no puedo negarles que extraño mi vida anterior, la vida en la que cometí muchos errores, sin darme cuenta, pero los cometí. Extraño enfermar y estar feliz de faltar a la escuela por un simple resfrió, o decir "me estoy muriendo" por un simple dolor de cabeza, tener problemas ridículos, y quejarme por todo y quejarme de nada. Y no es que antes fuera cien por ciento feliz; no lo era. Pero creo que valoraba tan poco todo lo que me rodeaba, que tampoco tenía tiempo para ponerme a pensar que tan feliz era o no. Extraño tantas cosas de mi vida antes del cáncer. Pero supongo que es parte del proceso entender que ya nada será igual. Yo soy una nueva Alejandra, y estoy agradecida con Dios por todo lo que me ha dado, y sigo afirmando; soy más feliz ahora, con todo y cáncer, que sin él. Pero estas semanas me he sentido perdida, no sé cómo debo de continuar. Me quiero comer al mundo!!! Ahora que no hay actividad de cáncer en mi cuerpo, porque me siento libre, porque mi espalda ya no carga con ese enorme peso del cáncer, ese enorme peso que ponía cadenas a muchos de mis sueños y metas. Ahora puedo hacerlo y estoy motivada. Estoy feliz de disfrutar de amistades que son verdaderas. Que sé que nunca me van a fallar, porque no hay cosa peor que pueda pasarnos, porque lo peor ya paso, y si volviera, ¿Qué más da? Estoy tan feliz de no desperdiciar mi tiempo en otras cosas que antes consideraba "prioridad", ahora mi prioridad es mi familia, y sé que no solo Dios lo sabe, también lo saben ellos, porque me he dedicado a demostrarles todo el amor que les tengo, como sé que ellos me lo tienen. Estoy feliz de poder entrar de nuevo a la escuela, de ser mejor profesionalmente, porque estoy estudiando algo que me apasiona totalmente, estoy feliz de sentirme útil, de sentirme un instrumento de Dios a donde vaya; aunque también ha sido difícil, porque soy humano.. Pero mi Fe me levanta. Estoy orgullosa de cada una de mis cicatrices, no solo en la piel, si no en mi corazón.. Me han hecho más fuerte, y no cualquiera puede decir eso. El dolor purifico mi alma.
Pero también estoy asustada, hay cosas, hay personas, que el cáncer saco de mi vida, y quizá sean para siempre. Me duele. Me decepciona. Me frustra. Y me duele más. Pero entonces recuerdo que yo le entregue mi vida a Dios, se la entregue sin condiciones. Y él está moldeándome a su manera. Y no existe nada mejor que eso, y entiendo que hay cosas que duelen, pero que si dejo de pensar en mí, y abro los ojos, y me atrevo a ver más allá, entonces, entenderé lo que Él quiere para mí. Y es por eso que le he dedicado estas semanas a pensar y analizar todo eso.. Nunca imagine que me costara tanto comenzar de nuevo, pero es difícil, y también es toda una aventura. Y es maravilloso..  Porque por esta vez le gane al cáncer, y estoy con ustedes, compartiendo este tren que llamamos "vida".
Les confieso que también he estado ausente, además de que me la he pasado encerrada en mi habitación analizando, también he visto como muchos de los que luchan contra el cáncer; pierden la batalla, y es normal que me llene de miedo.. Me asusta, pero no puedo perder el tiempo de mi nueva vida, pensando en lo que pueda pasar. Lo que tenga que pasar, pasara, y Dios estará siempre para cuidarme. También he estado algo enferma, al parecer son los daños que me dejo el tratamiento de quimioterapias y radiaciones, lo que más dañaron fueron mis pulmones, y primero me quiso dar neumonía, se me quito, y ahora vieron que es un daño del tratamiento, así que me la he pasado en el laboratorio, y haciéndome varios estudios para  ver exactamente que es. Y por último, faltan 19 días para que de nueva cuenta, me realice mi PET Scan, para ver si no hay actividad de cáncer, y me pone nerviosa!!!! Pero tengo tanta Fe en Dios, Fe en que sea lo que sea, jamás estaré sola.

Pd. De nueva cuenta, les pido sus oraciones para que Dios me dé la fortaleza que necesito para afrontar lo que venga.
Pd2.Gracias por cada mensaje de amor, por preocuparse por mí, por seguir orando por mí y por mi familia, por cada detalle, de verdad mil gracias!!!!
Pd3. Cualquier cosa: aleexandra.bc@hotmail.com sus mensajes siempre me llenan de aliento, y me recuerdan por qué estoy aquí.

Besos de una pelona (porque siempre seré una pelona) que los ama.

2 comentarios:

  1. simplemente palabras hermosas de un corazon renovado y mas puro que antes!!! animo que si Dios contigo nadie contra ti!

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  2. Querida Ale, es parte del proceso de la enfermedad lo que tú cuentas y te lo digo por experiencia personal. Cuando una se encuentra en la lucha logicamente una solo tiene tiempo y energías para LUCHAR CON TODAS LAS FUERZAS intentado ganar la batalla. Es luego cuando estamos relajados cuando se pone en marcha un proceso interior lleno de preguntas, angustias, temores, miedos etc. Igualmente el efecto de los tratamientos se hace patente en nuestros cuerpos pasado un tiempo en que estos fueron aplicados. A mí me dijeron que una vez terminada la radioterapia era como si DURANTE UN MES siguieran aplicándome sesiones diarias ¡y doy fé de ello! porque fueron pasados casi 3 meses cuando mi seno, que había cuidado tal y como me dijeron con los productos adecuados y que había finalizado la radio con la piel en perfecto estado, empezó a ponerse en carne viva e incluso sangrar por efecto del tratamiento.
    Así que ves que lo que te está pasando es normal en el proceso de esta enfermedad.
    AUNQUE CUENTES CON LA AYUDA MÁS IMPORTANTE QUE ES DIOS, dáte tu tiempo para vivir el proceso, quejarte, llorar o reir, recordar etc. No por eso vas a ser peor ante los ojos de Dios,¡no te exijas sacrificios heroícos! eres un ser humano muy importante ante los ojos de Dios y ÉL sabe de sobra valorar cuanto haces y que lo haces de corazón. Ahora es el momento de curarte tú por dentro y por fuera para más adelante cuando Dios quiera y estés curada del todo entregarte a los demás sin reserva pero cuando estés realmente fuerte y curada del todo.Ahora quizás puedas servirle de otra manera, sobre todo rezando y pidiendo por los demás y puntualmente participando en algún acto que no te fatigue. Quizás sea demasiado el que te vayas a predicar pasando frío, calor, cansancio,agotamiento etc. eso desde luego no es bueno para tu frágil salud que has de cuidar con mimo por tí pero también porque así Dios lo quiere. Así podrás tener toda una vida por delante para poder dedicársela sin ninguna restricción pero ES NECESARIO QUE TE CUIDES MUCHO. Mientras tanto hay muchas cosas que puedas hacer por Dios y que no exijan tu esfuerzo físico hasta límites que no debes, por ejemplo te puedes formar, dar catequesis cerca de tu casa de vez en cuando, colaborar puntualmente con tu comunidad en tareas de ropero etc.
    Bueno preciosa que ya sabes que desde España tienes a alguien pidiendo porque tu Tac sea PERFECTO. Mucha fuerza y mucho cariño para tí y los tuyos.
    Un fuerte abrazo de oso y muchos besitos.

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