Finalmente me he despedido de la quimioterapia, salí el viernes a
las 3pm. Con los mugrosos síntomas, muy fastidiada, cansada, pero feliz.
Siempre que salgo del hospital, al cruzar la puerta giratoria puedo sentir en
mi piel el calor pesado de un clima súper seco. Me detengo unos instantes, por
eso de los mareos, pero esos instantes me sirven para analizar todo allá
afuera, la vida real. Son los instantes que mas aprecio, allá adentro no puedo
sentir el aire, ni el calor o el frio, ni la lluvia, no puedo quejarme pues
siempre he tenido una hermosa vista, pero no es lo mismo ver que sentir.. Y ese
dia, el viernes, pude sentir y apreciar todo eso que Dios me había dado, perdón,
nos había dado. No estuve consiente hasta ese momento, que quizá seria la
ultima vez que saliera de mis batallas en el hospital, para contemplar el día.
Y en vez de ponerme feliz, me dio nostalgia.. O algo de ambas. La pase muy mal
en el hospital, como voy a negárselos? Nadie quiere estar ahí, nadie desea
pasar por algo así, tanta angustia, tanto miedo, tantas cargas, tanto que
callar y mucho que decir.. Pero, en mi caso fue diferente, soy una mujer muy
afortunada, pues estuve en un hospital de "lujos" y Dios sabe cuan
agradecida estoy con El, por toda esa lluvia de bendiciones. Recuerdo hace 7
meses, cuando me dijeron que el cáncer había vuelto; mi papa decidió cambiarme
de hospital (en el cual estuve estos últimos meses), porque ahí había mas tecnología,
y estaban mas preparados para tratar pacientes con cáncer, y tenia miedo,
porque anteriormente mis quimioterapias eran ambulatorias, o sea, que solo
duraba un par de horas en lo que me pasaban unos cuantos medicamentos, me iba a
mi casa, y ahí me ponía "mal", y lo digo entre comillas, porque las
quimioterapias nuevas, fueron.. el infierno para mi, tenia tanto miedo porque estaría
con gente nueva, doctores nuevos, un pronostico nuevo, tratamiento súper nuevo,
pero mi deseo seguía siendo el mismo; yo quería vivir, y no solo eso; lucharía
por mi vida. /Me detengo aquí, porque tuve que volver a leer lo que acabo de
escribir.. Lucharía por mi vida... luche por mi vida, sin saber como se hacia
eso, lo hice. Y hoy estoy aquí diciéndoles todo esto. Mis últimos 7 meses, estuvieron
compuestos de infinidad de visitas inesperadas al hospital, durar cinco días ahí
para que me aplicaran la quimioterapia, la cual me la pasan las 24 horas
del día, prácticamente sin descanso, mas que para pasarme otros medicamentos
que protegen mis órganos vitales.. Los síntomas fueron horribles, y no solo
quedaba ahí, los síntomas también me los llevaba a casa al finalizar la
quimioterapia, a la semana, tenia algún "detallito" con mis hermosas
defensas, que siempre se me bajaban.. Y de nuevo al hospital, a que me hicieran
transfusiones de sangre y plaquetas, y a quedarme unos días más para eliminar
la bacteria... y otros pocos días para tenerme en observación. Si, el hospital
fue mi casa...
Y a que voy con
todo esto?, esta claro, de nuevo tengo miedo...
Miedo a no saber
que esperar, porque ahora si no sé que vaya a pasar, antes era una espera a la
siguiente quimioterapia, pero después de esa seguía otra, y otra... pero hoy
que he concluido con mi tratamiento, tengo miedo. Hace ya varios meses, cuando finalice
mi primer tratamiento, estaba feliz, totalmente feliz... y no tarde mucho en
comenzar a vivir de nuevo "una vida normal", hice planes, muchísimos
planes, decidí volver a trabajar en la agencia, seguir con la escuela, salir y
disfrutar de mis amigas, me sentía libre, y aquella vez, perdí de nuevo la noción
del tiempo, vi mis días seguros... Y un mes después, el cáncer había vuelto.
Tengo que confesarles, que esa recaída fue más dolorosa, que la primera vez que
me dijeron que tenia cáncer, quizá era porque sabía lo difícil que seria de
nuevo, quizá fue porque tenía miedo... Y pasaron los días y tenia mas miedo...
y se los digo con lagrimas en los ojos... es difícil detenerse de verdad y no
saber que va a pasar con tu vida, y no me refiero a los planes y metas que
tenemos, me refiero a lo primordial... ¿De que sirve hacer tantos planes, si no
sabemos cuanto tiempo viviremos?, en ese momento pasaban miles de pensamientos
los cuales terminaban en una tragedia. Y de nuevo me negué. Me negué a dejar mi
vida para abrírsela a una enfermedad, y me aferre, empezó con radiaciones, y
todo fue fácil... y después las quimioterapias, eso ya lo saben, mis
quimioterapias fueron tan pesadas que tuve que dejar la escuela, mi trabajo,
mis amigos... mis sueños... Y aunque mi Fe era tan grande, me derrumbe... como
todos lo hacemos, volví a tocar fondo... como todos lo hacemos... Hasta que un día
tuve que armarme de valor, y ese día decidí en no pensar en "una vida
normal" después del cáncer, porque nadie sabe si tendré eso... nadie sabe
que puede pasar, y yo no podía seguir atada a algo así... mi vida tenia que
continuar, sea como sea. Y así fue como me acepte completamente... y así fue
como descubrí a Dios, aquella vez que toque fondo y me sentí tan sola (de
verdad tan sola, que es una parte que muchos de mis "amigos" no
conocen), tan sola... y me puse a analizar tantas cosas, tenia miedo... y el único
que podía sostenerme en aquellos momentos era Dios. A partir de ese día mi vida
cambio, y viví todos estos meses con esa mentalidad, de que mi vida es esta, no
por ahora ni para siempre... Pero hoy tengo miedo de que todos esos
pensamientos vuelvan, porque créanme, es más doloroso que una quimioterapia...
Y es que, no han pasado ni dos días desde que salí del hospital, y ya estoy
pensando en mis planes y proyectos, (que queda claro, los cumpliré sin importar
si tengo cáncer o no), pero no quiero ilusionarme, ni confiarme... tengo miedo
de olvidar todo lo que aprendí ahí, en ese hospital, y con esto; con la
enfermedad. Sé que es imposible!! Pero vamos, me pasa por la cabeza en estos
momentos... También me aterra tener que esperar cinco años para poder decirles
que oficialmente el cáncer se ha ido... sabemos que puede volver en cualquier
momento, y mas el mio, ya que es muy insistente... pero en fin, como lo he dicho
antes, todo esta en donde debe de estar; EN MANOS DE DIOS =).
Dejando aun lado
mis momentos de filosofía... puedo decirles que aunque me encuentro bajo los
efectos secundarios de la quimioterapia, estoy muy muy muy feliz!!! No sé que
pase mañana, ni se si el cáncer vuelva, pero como les dije antes, este ciclo se
ha cerrado :) Y estoy preparada para disfrutar todo lo que venga, sea bueno o
malo, aprendí mas cosas en el hospital que en la escuela... y tuve mas logros
con la enfermedad que sin ella, y eso me lo llevo por siempre!! Y creo que no
fue por la enfermedad, fue un conjunto de cosas... un momento perfecto, porque
Dios es así, perfecto. Entre a tratamiento con una Fe mediana y salí de el con
una Fe INQUEBRANTABLE, pero eso no se logra de la noche a la mañana, ni quiere
decir que cuando lo logras se queda ahí para siempre... No, se logra con el
tiempo, y permanece con la lucha diaria.
De nuevo gracias a
todos!!! Sé que celebraron junto conmigo el fin del tratamiento!! Y los quiero muchísimo
a todos!!!
Por lo pronto,
disfrutare de tres semanas, si es que no vuelvo al hospital por hemorragias...
(Por favor oren por eso!!), y ya en noviembre me voy a monterrey a realizarme
el PETScan para saber oficialmente si funciono o no el tratamiento!! :D Que emoción?
Besos
quimioterapeados de una pelona que los ama y por supuesto, bendiciones!!
sinceramente dejame decirte que sos un sol, vivi desde muy cerca esta enfermedad, no porque la tuve yo pero si alguien muy cercano a mi. ver luchar a una persona tantos años por una enfermedad es ver fuerza y escuchar tus palabras es una inspiracion para muchas personas. ojala el cancer desaparesca para siempre . mis bendiciones para vos
ResponderEliminarHERMOSA ERES UNA BENDICIÓN RUEGO A DIOS QUE ESTA FECHA ESTE SUPER RECUPERADA Y SIGAS SIENDO EJEMPLO DE LUCHA Y RECUPERACIÓN PARA LOS QUE PADECEN CANCER UN ABRZO DESDE COLOMBIA
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