Y puede llegar a habitar...

El Señor le es siempre fiel a su palabra. Por eso, aunque pueda llegar a habitar el dolor en mi corazón, sé que no será para siempre, porque Él sabe cómo sanarme, sabe cómo reemplazar mis lágrimas, lo hace a través de las sonrisas que me rodean, y que en mi pasado nunca me di cuenta de que existían. Y puede llegar a habitar la desesperación en mí, y dominar mi mente, sé que el eliminara todo ese caos en mi interior, y sabrá mostrarme el camino de la paciencia y la sabiduría para afrontar los problemas, con la diferencia de que en mi pasado; todo lo tenía cuando yo lo quería y como lo quería, y después Dios decidió que ya era momento para nuestro encuentro cercano, y al principio no fue fácil dejarle mi vida en las manos de un Dios que no conocía, y El me mostro con toda su misericordia, lo que era ser paciente, y enferme. Así que hoy pienso, que hace algunos meses, fui la persona más paciente en el mundo, pero no por obra mía, sino porque Dios me respaldo en todo momento, el me sostuvo siempre que estaba a punto de caer. Hoy no puedo tener dudas de que el me ayudara a ser paciente y a tener sabiduría, porque en mis peores momentos, y postrada en una cama; me la dio. Y puede llegar a habitar el miedo y la incertidumbre en mi corazón, pero sé que mi Fe es más fuerte que cualquiera de mis miedos e incertidumbres, y mientras mi Fe va creciendo, mis miedos se van haciendo pequeños; y cuando a veces no me encuentro, y quiere ganarme la incertidumbre, Dios me muestra el camino, Dios me va dando las respuestas, pero esto no es por arte de magia; en mi pasado, el me dio todas las respuestas que necesitaba, pero nunca quise escucharlo, porque me sentía una persona suficiente, que no necesitaba de nada ni de nadie; y hubo un día que la enfermedad se apodero de mí, y empezó a necesitar de toda esa gente, pero sobre todo de Dios, y entonces, mi miedo hacia la enfermedad y hacia el luchar por mi vida, desaparecieron; nunca fue por arte de magia. Y puede llegar a habitar el odio en mi corazón, pero Dios no lo permite, porque si crees en Dios, sabes que Él es amor. Y yo lo sé. Y en mi pasado, llegue a pensar que tenía la fuerza suficiente para poder llegar a odiar a alguien, pero entonces enferme, y me quede sin esa fuerza mental para hacerlo, y aunque Dios siempre me dio todo tipo de fuerza, nunca me la dio para tener sentimientos negativos. Al contrario, me dio razones para amar más de lo normal, sensibilizo mi corazón e incluso me dio el poder de amar a quienes no conozco, y con el paso del tiempo, fue llegando más y más gente para llenarme de amor, no fue arte de magia. Y puede llegar a habitar el rencor en mi corazón, pero entonces entendí que yo no ganaba nada guardando el rencor en mi corazón, si no por el contario, le quitaba espacio a todo el amor que podía dar y recibir. Pero sobre todo entendí, que yo no soy nadie para juzgar, que para eso ya hay un Dios, nuestro Dios. Y puede llegar a habitar la soberbia en mí, y quizá sea difícil intentar sacarla, pero después entendí que yo no soy nadie y toque fondo, me arrepentí de cuanto hice e incluso de lo que no, y me postre de rodillas ante El, y luego cuando yo pensé que no era nada y no tenía nada, El me corono, y me hizo saber cuánto me ama. Y puede llegar a habitar la enfermedad en mi cuerpo, y entonces tendré que aplicar todo lo que he dicho antes, y ante todo no temeré, porque mi vida siempre estuvo en sus manos. Y entonces el me hizo una promesa, y después de meses enteros de lucha, dolor y cansancio, me mantuve siempre firme en creer en su palabra. Y después me sano. Pero antes de trabajar en mi cuerpo, trabajo en mi corazón.

"El señor le es siempre fiel a su palabra"

Pd. He andado algo distraida, y hace unos dias me enferme y me quizo dar una neumonia, asi que por eso no habia escrito, prometo no abandonarlo.
Besos de una pelona que los ama!
aleexandra.bc@hotmail.com

Planes sin el cáncer.

Está claro que todos vivimos planeando nuestra vida, si no sale esto bien, hago esto o aquello. Tenemos siempre marcadas las opciones, numeradas lo que creemos nuestras prioridades. Muchas veces dejamos para mañana lo que deberíamos de hacer hoy, y quizá suene tan mareada esta frase, pero tiene tanto sentido. No sé a partir de qué momento, los humanos nos volvimos tan egoístas, tan conformistas y a la vez tan "en la luna". Nunca he estado en contra de estar siempre más allá, y escalar, y perseguir tus sueños. Al contrario, creo que siempre he intentado perseverar en ellos, aunque se vea tan difícil, muchos de mis sueños los he alcanzado. Cuando no lo he logrado, he optado por mis marcadas opciones, y he actuado según lo que creo que son mis prioridades.

Desde pequeña he soñado con ciertas cosas, y conforme fui creciendo, esos sueños se fueron haciendo más sólidos, más grandes, con más detalles, con una fecha y un plazo, y muchas veces se hicieron más cercanos. Siempre había planeado mi vida de esta forma: Tener muchos amigos, obtener las cosas materiales que siempre he querido (y como toda mujer), estudiar lo que más me ha gustado desde que entre al bachilleres; Mercadotecnia, ser exitosa, trabajar en la organización de eventos y marketing, después tener mi propio despacho, viajar mucho y conocer lugares interesantes, tener un noviazgo sólido y aceptado por mi familia, con el paso del tiempo; casarme totalmente enamorada, planear una boda hermosa y llena de amor, que mi mejor amiga sea la madrina de los anillos, tener una casa que llamaría hogar, tener dos o tres hijos. Incluso planee que sexo serian, dos niños y una niña. Verlos crecer, viajar con ellos. Tener una hermosa y exitosa familia. Y también están mis sueños más lejanos, como el ser modelo; el cual cumplí. Llegar a ser una instructora; el cual también. Tener un trabajo a mi corta edad, y sentirme orgullosa de mi, y que mis jefes se sintieran igual de orgullosos; y creo que también lo logre.

Y puedo decir mil cosas más, mil momentos en los que he estado planeando. Y es que, así somos los humanos, planeamos para vivir, pero nunca vivimos realmente el momento. Y eran tantos mis planes y sueños, como ya alguna vez lo dije...

Tú planeas, que harás mañana, tienes agendado tu día, sabes que te pondrás, que quieres y que no quieres. Y así como tienes planeados tus días, planeas tus años, que quieres en cierto momento, a quien quieres en tu vida. Vives persiguiendo sueños, muchos de ellos se convierten en capricho, pero sigues intentándolo de una manera obsesiva, y así pasan los meses e incluso los años. Y un día, enfermas, crees que es un resfrió, una pequeña infección, y ni siquiera te tomas el tiempo de ver que es lo que está pasando con tu vida, porque tú sigues planeando que harás en cuanto te recuperes, a quien le hablaras para que te visiten, mueves tu agenda por unos cuantos días, y te quejas del maldito resfrió... Días después, los doctores no tienen un diagnóstico acertado, y tienen que hacerte un montón de análisis, a los cuales tu no estas acostumbrada. Y bueno, ¿Quien planea en su agenda el estar en un hospital?, y más aún cuando podrías estar haciendo cosas más productivas. Te comportas egoísta ante el dolor de la gente. Solo te importa tu dolor, fijarte en las carencias y en el dolor de tu prójimo no está en tus planes, porque es perder tiempo, o porque simplemente no se te da la gana de voltear a ver qué hace falta. De nuevo te quejas por el maldito hospital. Y empiezas a sentir dolor, y no un dolor emocional, de esos que te dan porque tus papas no te compraron lo que deseabas, o porque reprobaste cierta materia, o porque no pudiste ir a tal parte, porque nada de eso estaba en tus planes, es un dolor diferente; empieza a convertirse en un dolor físico, el cual no puedes controlar en una agenda, y que tampoco estaba planeado... Y al final de la semana te dicen que ese dolor, es causado por algo que nadie tiene en su agenda; el cáncer.

El día que el cáncer llego a mi vida, no solo sufrí físicamente, sufrí emocionalmente, no solo por el hecho de que la enfermedad no era algo planeado o esperado. Si no porque hay algo tan grande encima de ti que no te deja hacer un solo plan en tu vida, todo lo que siempre has soñado está en un stand vi, está en pausa, está en un ya veremos... El día que el cáncer llego a mi vida, me quito toda la posibilidad de ver mi vida planeada y hecha al pie de la letra. El día que el cáncer llego a mi vida, junto con todos sus males, incluyendo el hospital, las terribles quimioterapias, el dolor físico, el desgaste mental, el cansancio, las radiaciones, las intervenciones quirúrgicas, ese día me di cuenta que yo no era la única que sufría... Ese día empezó a ver que había tanta gente, tan mal y muchas veces peor que yo, y poco a poco me sensibilice, y eso jamás estuvo en mis planes. Dejar de hacer planes, no significa dejar de soñar, significa dejar en las manos de Dios lo que tú no puedes controlar... Y toda la historia ya se la saben ustedes. Yo hoy no tengo mucho que decirles de mis días, yo solo les comparto esto, no para que vean lo fácil que ha sido - porque Dios sabe lo mucho que me costó -, ni para que se dé a conocer mi historia y cada una de mis aventuras con la enfermedad, no. Hoy solo quiero dejarles con mi dolor, que valoren lo que tienen como lo tienen. Se los digo con lágrimas en los ojos, sé que estoy en remisión, pero es horrible vivir todos los días con la incertidumbre de no saber si el fantasma del cáncer esta por ahí. También estoy enormemente agradecida con Dios, por la bendición que me ha mandado, porque lo he dicho un millón de veces, el cáncer es una bendición. Pero nadie se imagina cuanto me dolió entenderlo, y aceptarlo para yo poder contárselos aquí.

Dejemos de ser egoístas, dejemos de vivir por y para nosotros, nuestra vida solo es un pequeño lapso de tiempo... Y nunca está en nuestra agenda el que acabe.

Hoy les pido sus oraciones por mis compañeros de batallas. 

Bendiciones siempre!

"He tenido muchas cosas en mis manos y todas las he perdido, pero lo que he puesto en manos de Dios, eso es lo que aun poseo" M. Lutero
Mi vida esta en tus manos Señor.

Un año de bendiciones

Tengo algunos días sin escribir y los he extrañado!!! Hoy es el último día del año, y creo que a todos nos hace reflexionar sobre lo que hicimos o dejamos de hacer.. En años anteriores, esto hubiera sido fácil para mí. Mis metas y propósitos en un pasado eran tan terrenales, que solo tenía que mirar los meses pasados y decir "si cumplí" o "no cumplí". Pero desde que el cáncer llego a mi vida no he tenido muchos propósitos, he tenido más deseos, y he encontrado esto algo más divertido y menos decepcionante.

El cáncer llego a mi vida, como ya todos lo saben, de una manera inesperada. Nadie está preparado para algo así, llego un 11 de agosto de 2011, y pase Navidad y Año nuevo como "Paciente en remisión" Le daba gracias a Dios por cada momento, a pesar de que no entendía muchas cosas, y un par de meses después, en  Febrero, encontraron actividad de cáncer en mi cuerpo, y fue más difícil que la primera vez, todo fue algo nuevo.. Doctores diferentes, hospital diferente, amistades diferentes, y las que ya estaban fueron amistades reforzadas, conocí mucha gente, e hice cosas que jamás imagine hacer.. Como escribir aquí. Conocí tanta gente que oraba por mí todos los días, entendí el valor humano, y lo más relevante fue que me deje guiar por Dios. Le entregue mi vida a Él. Y solo así comprendí, que de ese modo yo sería más feliz. No importaban los problemas, ni mi salud. El gobernaba en mi corazón y en mi vida. Y aunque muchas veces cometí errores, El seguía amándome de la misma manera.

A pesar del dolor que llegue a sentir, que solo Dios conoce cuanto, a pesar de estar tan cerca de la muerte, a pesar de que perdí a personas que quería, a pesar de los malos pronósticos, de la angustia y el miedo que alguna vez me invadió; no solo a mí, sino a mi familia. A pesar de los sacrificios, y de que quería comerme al mundo como mis amigos lo hacían. Valió la pena.. Todo ha valido la pena, porque nunca en mi vida me había sentido más bendecida, como hoy, como en este año. Nunca en mi vida había conocido a gente que amara tanto a su prójimo, como este año. Nunca me había sentido tan amada, como hoy. Nunca había sentido tanta calma y tanta paz en mi corazón, como este año. Nunca había valorado mi vida, mis amigos, mi  familia, la lluvia, el sol, el poder respirar, como hoy.

Este año yo volví a nacer. Yo tuve que enfermar físicamente, para empezar a sanar mi alma. Y este año mi alma sano. Y hoy mis ojos ven lo mismo que otros años, pero lo ven con miles de detalles. Hoy yo veo a Dios en cada uno de ustedes. Y solo me queda darles las gracias, una vez más por tanto apoyo y amor. No tengo duda de que Dios ya los bendice de gran manera!!

Gracias familia, por amarme tal cual soy, por ser parte de mi vida, por nunca abandonarme, gracias por ser el tesoro más preciado que tengo en vida. Los amo y los amare por siempre.

Gracias amigos, a todos y a cada uno, a los que recién conocí y que llegaron como una bendición en mi vida, gracias por aportar tantas cosas buenas en ella, gracias por apoyarme, por cuidarme, por quererme y protegerme. A mis viejos amigos, gracias por quedarse en este viaje, nunca estuvimos seguros de cuánto tiempo tomaría esto, pero nunca me abandonaron, gracias infinitas.  A mi fraternidad, que los acabo de conocer, pero siento como si tuviéramos años juntos, los amo en Cristo. Gracias, Familia Authentic, por ser eso, mi familia!! Los amo. Gracias Omnia, por darme el espacio para dar el mensaje más allá de este lugar, gracias por hacerme sentir como parte del equipo de trabajo, gracias por la paciencia, pero sobre todo por la experiencia!! Gracias a todos los que me leen, y están al pendiente de mí, no tengo manera de agradecerles tanto cariño, solo puedo decirles que aquí estoy yo, por si algún día me necesitan, como yo los necesite.

Gracias a todos y cada uno de mis doctores, gracias al Hospital Cima, por tratarme como una princesa!! Gracias por ser parte de mi vida, gracias a las de mantenimiento que me alegraban las mañanas con sus pláticas, gracias a mis enfermeras, por ser mucho más que eso, ser mis psicólogas y muchas veces mis mamas. Gracias a mis doctores de guardia, por la disposición, el cariño, la paciencia y la comprensión, los quiero. Gracias a los de laboratorio y rayos x, área de cardiología, gracias por tanto cariño!! Gracias infinitas a mi nutrí bella, gracias por chiplearme tanto!! Gracias al área de comidas, todo estuvo deli!!Jajá. Gracias muy en especial a mis doctores: Dr. Batista y Dr. Aguirre: Dios me rodeo de dos de sus ángeles más preparados, y esos son ustedes. Gracias por quererme tanto, darme tanto amor, apoyar a mis padres, soportar mis chiplerias, gracias por la honestidad, gracias por la atención, gracias porque sé que son doctores y tienen que estar al margen, pero muchas veces vi en sus caras la preocupación, como si fuera yo su hija, y otras veces vi su cara de alegría. Nunca voy a olvidar cuando el Dr. Batista llegaba a mi cuarto muy feliz porque ya me daría de alta, o cuando me felicito por que era mi última quimioterapia. Nunca olvidare al Dr. Aguirre al terminar las sesiones de radiación, cuando me felicitaba y estaba contento por mi resultado y mi respuesta, o mejor aún, escuchar su voz cuando confirmo que yo era su paciente en remisión. TODOS MIS LOGROS , SON SUYOS!!!

Gracias Señor, por moldearme de esta forma, gracias!!! Por siempre gracias!!

Y para concluir mi año: No es que ahora lo tenga todo, pero siento que no me falta nada!!!!!!

Pd1. Besos de una pelona, ya no tan pelona.
Pd2. Cualquier cosa aleexandra.bc@hotmail.com
Pd3. De nuevo, gracias!!!!

Querida Abbi, mi compañera de batallas:

Compañera de batallas, mi primera compañera de batallas, no sabes cuánto me duele que te hayas ido. Nunca en todo mi proceso había tenido una compañera de batallas, hasta que un día, por obras de Dios y del destino, escribí aquí mismo, que me sentía sola e incomprendida, y alguien me respondió y me dijo que conocía a alguien que tenía mi edad, y que también tenía cáncer. Y entonces me dio tu nombre y te busque en Facebook, con todo el miedo del mundo, de que me fueras a ver como una tonta queriendo ser tu amiga, pero en ese momento necesita a una amiga que pudiera escucharme, y yo a ella. No sentirme una rara con todos mis amigos, que gracias a Dios no han pasado por esto. Pero a ti y a mí nos tocó pasar por lo mismo. El cáncer entro a nuestras vidas de una manera totalmente inesperada. Y tú llegaste también a mi vida de una manera inesperada, como si un ángel hubiera llegado a mi vida.

Recuerdo que lo primero que me dijiste fue: Yo también soy Baca, Abigail Soto Baca. Y después dijiste que tenías Linfoma No Hodking.. Como yo.. Y después me dijiste que te habían dicho que estabas bien, y volviste a recaer.. Como yo.. Fueron tantas las coincidencias, que desde ahí fuimos amigas, y te empezó a contar mis miedos, las cosas raras que pasaban en mi cuerpo, mis relaciones con los demás, y tu mencionaste a tu novio, del cual estabas enamoradísima, y me platicaste como reacciono en todo esto, y me dijiste que al principio querías correrlo para que no sufriera eso, pero que al final de cuentas se quedó a tu lado, y que lo adorabas; y después hablamos de la escuela, tú me decías que no querías dejarla por nada del mundo, y yo te compartía que tuve que dejarla, porque era necesario.. Y soñábamos las dos con que un día terminaríamos nuestras carreras y estaríamos casadas y esto quedaría como un mal sueño, como una pesadilla. Aunque nunca nos quejábamos tanto, siempre estaba Dios en nuestras conversaciones, y aunque fuimos muy pequeñas para entenderlo, parecía que lo entendíamos. Por algo Dios se había fijado en nosotras.

Hablamos de nuestro cabello, y de todos los peinados que nos haríamos en cuanto nos saliera el cabello de nuevo, jajaja hay abbi, tan ocurrente, recuerdo que me enseñaste unas trenzas que prometiste aprender a hacértelas!! Y pasamos algunos minutos viéndolas..

También mencionamos el tema de congelar óvulos, recuerdas? Para poder ser mamas en unos seis años. Ay abi, teníamos los mismos planes!! Todos estaban en pausa por el cáncer. Pero seguíamos soñando en ellos. Todos los días. Y cuando hablamos de eso, mencionamos a doctores, algunos que nos hacían sentir como que eso de tener bebes no importaba, y quizá tenían razón, en este momento no importaba, lo primero era que estuviéramos bien. Pero a la vez compartíamos experiencias. También mencionamos a nuestro hermoso Dr. Aguirre, que fue el que nos dio las radiaciones, coincidimos en que es un gran Doctor.

También hablábamos de nuestras familias, recuerdo como hablabas de tu Mama como una súper heroína. Y de verdad lo es. Recuerdo que, quedaste en presentarme a toda tu familia.

Pero mi último recuerdo, fue hace unas semanas, que hablamos para contarte que en Enero haríamos el desfile de modas para recaudar fondos. Y estaba tan emocionada, y sé que tu también.

No sabes cuánto lamento el que nunca haya podido conocerte en persona. Pero tampoco sabes cuánto aprecio que hayas sido parte de mi vida, como un verdadero ángel. Y me siento tan mal, porque teníamos lo mismo, yo estaba bien, tu tenías que estarlo abi. Pero quizá ya habías cumplido con tu misión en la tierra, ya habías hecho lo que Dios te había encomendado, y en mi vida lo hiciste!! Y estoy segura que en la de los que te rodeaban también. Infinitamente gracias por todo, serás por siempre mi compañera de batallas, te me adelantaste, pero sé que desde haya arriba me mandas toda la fuerza necesaria para seguir. En cuanto cumpla mi misión aquí, estaré a tu lado. Lo prometo. Por otro lado, me siento feliz por ti, sé que muchas veces, al igual que yo, imaginamos como sería el lugar en donde vive Dios, ese Dios del que siempre hablábamos, y del cual aceptamos toda cuanta venia, porque tuvimos fe. Y no me queda duda de que tú la tuviste. No recuerdo exactamente cuales fueron tus palabras, pero fue una de las últimas cosas que me dijiste, "tengo fe en Dios, y en que todo estará bien para nosotras". Tus estas con el Rey de Reyes. Y aquí en la tierra fuiste un Ángel Guerrero. Tu lucha contra el cáncer no fue en vano, has dejado en mí una gran marca en mi corazón, y mi promesa hacia ti, es que la dejaras en muchos más. Porque tú estuviste aquí...

Gracias por todo compañera de batallas.. Nos vemos pronto.

Un beso de aquí al cielo.

Un mes de vida

Los extrañaba tanto!!!!! Perdón por no escribir, como había quedado, el jueves. Pero llegue de misiones totalmente exhausta!!! Y enfermita de la tos.. Pero nada importante.

Tengo tantas cosas que contarles!! Y no es por dónde empezar. Pero lo que sí puedo decirles es que ir de misiones, ha sido lo mejor que me ha pasado. Una de las mejores experiencias de mi vida, y desearía que todos la vivieran!! Y es que Dios no se cansa de llenarme de bendiciones todos los días. Yo iba con la mentalidad de ir a enseñarles todo lo que yo sé de Dios, a llenarlos de amor; y todo fue al revés, ellos me llenaron de Dios en todo momento.

Es increíble como nos quejamos por tantas tonterías, por cosas tan cotidianas, por cosas tan superficiales, y no nos damos cuenta de quien está con nosotros, de quien necesita de nosotros y de incluso, quien está peor que nosotros.

La gente de aquel pueblito, era gente con problemas fuertes, problemas difíciles, problemas de inseguridad, sin ser escuchados. Problemas económicos, problemas de salud, problemas emocionales. Pero aun así, tienen tanto amor para dar, incluso a los que no conocen, en este caso nosotros.

Nunca se me va a olvidar, que en cuanto llegamos a la cabecera del pueblo, la gente empezaba a saludarnos con tanto amor y con tanta alegría, y eso me puso a pensar, aquí, en la ciudad, nunca hacemos eso, al contrario, vivimos enojados, vivimos estresados, no somos ni para darnos los buenos días. Y me puso triste, como es posible que estas personas que sufren igual o más que nosotros, tengan tanto amor para dar. La gente es noble, confía mucho en todos, se conoce, se saluda, se ayudan unos a otros, sin importar quien tiene más o quien tiene menos, eso a ellos no les importa. Les importa que vayas y escuches a las señoras grandes, que viven solas, les importa consentirte con muuuuucha comida, aunque a veces no tengan ni para ellos. Son tantas cosas las que vivimos todos allá, sin duda alguna esto va a quedar en nuestras memorias por siempre, y estoy segura, que no serán mis últimas misiones.

Ya les hablare más a fondo de esto en estos días.

Hoy quiero platicarles, que hoy cumplo UN MES como paciente con cáncer en remisión!!! Y ha sido sin duda alguna, un mes maravilloso, poco a poco voy agradeciéndoles a todas las personas que estuvieron conmigo, todo lo que han hecho por mí, sin pedir nada a cambio. Ha sido un mes lleno de aprendizaje, lleno de vida, lleno de paz, a pesar de los problemas cotidianos.. El tener salud, hace una enorme diferencia en mi vida, y hasta puedo agradecer esos problemas, porque confió que tienen un propósito de aprendizaje, y son parte del plan perfecto que Dios esta trazando para mí. Es verdad que muchas veces no entendemos el porqué, pero se nos olvida que Dios es más sabio que nosotros.. Y que la frase de "Dios no te manda lo que no puedas soportar" es totalmente cierta.

Y es que todavía no me creo, que soy testigo de que Dios existe, a veces me veo tan pequeña, pero cuando recibo todas las bendiciones, como el poder irme a misiones, veo que ante los ojos de Dios, yo no soy pequeña, me ve con tanto amor, que incluso pone toda su confianza en mí. Y eso me pone muy feliz. Porque quizá exista el temor humano, pero no tengo miedo.. El miedo ya no se apodera de mí, ya no hay lugar para el miedo en mi corazón. En esta etapa de mi vida, yo solo quiero dar cuanto me sea posible a las demás personas, a la gente que necesita a Dios en su corazón. Porque sé que el día que vean a Dios como yo lo veo, podrán ser totalmente felices, a pesar de los problemas, porque también los tengo, y también duelen. Sin embargo hay una diferencia, he pasado por cosas peores, y hay una diferencia más grande, que conozco a Dios. Y la gobierna en mi corazón.

Solo me queda darle gracias a Dios, por mandarme este problema tan grande, que fue la enfermedad, porque es verdad, el cáncer te cambia, pero yo agradezco, porque mi cambio, fue un cambio permanente, hay un antes y un después.. Y como lo he dicho tantas y tantas veces, soy más feliz ahora, que antes del cáncer.

Además, si no hubiera pasado por esto, jamás se me hubiera ocurrido ir de misionera, y cada vez me voy dando cuenta que Dios por algo hace las cosas, va trazando su plan perfecto en nuestras vidas, pero para que sea perfecto, tienes que abrirle tu corazón. Tienes que entregarle tu vida.

Por último, solo me queda agradecer a mi fraternidad, la cual amo en Cristo. Son mis hermanos de ahora en adelante, y sé que ustedes piensan lo mismo de mí. Infinitamente gracias; Martin, por invitarme y por ser un gran cordi, te amo amigo, eres el mejor!! Sofi, por todo tu tiempo y tu esfuerzo, por ser nuestra pastoralista, por aguantarnos, por todo, te amo. Gaby, gracias por permitirme ser tu amiga, y conocerte tanto en este tiempo, así como tú me conoces a mí, pero sobre todo gracias por tu sentido del humor, me contagias!! Te amo. Xia, simplemente gracias por ser tú, jamás cambies esa personalidad que nos ilumina a todos, te amo. Irving, gracias por darme taaaantos consejos y por ayudarme para no ser tan novata, aaah y por enseñarme como ser sangrona, jaja ntc, te amo en Cristo. Steph y Kerenn, gracias por las pláticas, por la confianza, y por todo, las considero desde ya mis amigas, las amo. Ale Vázquez, gracias por ser tan linda niña, pero sobre todo por ser tan sencilla y tan tierna, te amo. Cesar y Pushini, gracias por hacerme reír tantoooo!!! Y por ser mis doctores jaja, los amo en Cristo. Ale Ramírez, gracias por permitirme ver tu faceta de niña dura, y después cuando ablandaste tu corazón, ver la verdadera Ale tierna que hay en ti, te amo. Java, gracias por ser tan tierno!!! Te amo. Erick, gracias por permitirme una vez más conocerte, aunque sé que ni tú ni yo conocíamos esto de nosotros, te amo en Cristo. Lore, gracias también a ti, por confiar en mí, te amo. Arelly, aunque no viviste esto con nosotros, no sabes cuánto te quiero!! Gracias por todo.

Gracias por ser parte de mi vida, pero sobre todo, gracias por ser parte de una etapa más, del camino que Dios ha trazado para mí. Nunca imagine que ustedes fueran los primeros en saber que soy paciente en remisión, pero menos me imagine, vivir todo esto a su lado. LOS AMO!!!

Y gracias a todos, por escribir una entrada más junto conmigo, por celebrar este mes de vida. Los amo a todos!!!

Besos y bendiciones de una pelona que los ama.

Pd. Escribiré hasta pasar navidad, así que solo me queda desearles, que pasen una muy feliz navidad!!! Recuerden siempre el verdadero valor, unan a sus familias, disfrútense, porque solo Dios sabe cuánto tiempo más nos dará oportunidad.