El milagro esta por suceder

Prometi escribir mas seguido, pero de verdad por una u otra razon no se ha podido, todo ha pasado tan rapido..
Parece como si hubiera sido ayer cuando apenas viajaba hacia monterrey para hacerme mi PET CT de control, y ver que todo estaba en orden, que cumpliria un mes mas en remision, y que el cancer habia desaparecido de mi vida.. pero no fue ayer, ni hace un mes.. fue en el mes de junio. Parece que fue ayer cuando estaba por terminar mi semestre en el tecnologico con exito, lista para mis planes laborales en el verano, disfrutar de unas vacaciones con mi familia, y en si disfrutar de mis amigos, y de mi juventud que muchas veces he tenido que ponerle pausa, pues la enfermedad me ha obligado a madurar o quedarme en el tiempo mientras lucho por mi vida. Estaba lista para viajar con mis amigos a la playa, y continuar con el testimonio en donde fuera necesario. Pero mis planes no son los de Dios, conciente estuve de ello. Y pareciera imposible, pero El, en ese tiempo de remision, me estaba preparando para esta enorme batalla que ahora estoy enfrentando.

Jamas ha estado en mi mente ni en mi corazon la negatividad, ni tampoco he elevado mis pies a las nubes, siempre he estado consiente de lo que es la enfermedad, pero mi Fe tambien tiene una consiencia muy amplia, y tambien se que Dios le es siempre fiel a su palabra. Pero tu conoces tu cuerpo, mi Fe me ha permitido ver y sentir cosas que quiza no muchos pueden ver, no son presentimientos ni mucho menos, cuando te enamoras de Dios, te das cuenta que El te habla de inimaginables maneras.. Y he aprendido a escucharlo.

Y asi fue como Dios poco a poco fue hablandome, primero escuche mi cuerpo, tenia un extraño dolor en mis costillas y las sudoraciones habian regresado. No me alarme, simplemente espere.
Dias antes de mi PET CT de control, un gran instrumento de Dios me envio la siguiente cita biblica, la cual encontro cuando presisamente oraba por mi:

"Aunque ahora por un poco de tiempo, si es necesario,

tengáis que ser afligidos en diversas pruebas,

para que sometida a prueba vuestra fe,

mucho más preciosa que el oro,

el cual aunque perecedero se prueba con fuego,

sea hallada en alabanza,

gloria y honra cuando sea manifestado Jesucristo,

a quién amáis sin haberle visto, en quien creyendo,

aunque ahora no lo veáis,

os alegráis con gozo inefable y glorioso;

obteniendo el fin de vuestra fe,

que es la salvación de vuestras almas."

1ª Pedro 1:6 al 9 

Y asi fue como Dios me habia preparado, me dejo descansar durante 8 maravillosos meses, disfrute a mis amistades, a mi familia, poco a poco recuperaba mi condicion fisica, disfrute mi cuerpo sin malestares, descanse de la cama de hospital y del cansancio incontrolable, descanse de medicamentos, me dio tiempo para volver a lo que tanto amo, como es modelar y dar clases, trabajar en la agencia, salir en la noche sin preocupacion, me dio tiempo para terminar mi semestre y sentirme util y realizada, me dio tiempo de demostrarme a mi misma que todo se puede cuando se quiere, y justo al cierre de mis actividades, en plenas vacaciones, venia mi siguiente batalla.
Le lei el mensaje a mi mama, de mi ahora amiga, la cual no tengo el gusto de conocer, porque vive en un pais muy muy lejano al mio, pero es un gran instrumento de Dios, pues no es el primer mensaje que me manda. Y le dije con todo el dolor de mi corazon, algo grande va a suceder, pero Dios no nos va a dejar solos, y mi madre me creyo, en realidad no a mi, sino a lo que sentia en su corazon.
Cuando Dios me hizo esta promesa de amor, me dijo claramente "Y te voy a sanar, pero no me cuestiones cuando..". Ya seria mucho pedirle que me dijera hasta cuando acabaria esto. Ademas, encontre mi mision en la enfermedad y el sufrimiento, y he sido mas feliz que nunca. Incontables veces le he dicho a Dios que yo estaba dispuesta a todo, que estaba lista para las batallas que se me presentaran, porque no tenia miedo.. tal vez si, pero me acompañaba esa seguridad que El me habia dado de estar conmigo a donde quiera que yo fuera. Y entonces me deje guiar por ese camino que El me estaba señalando.

La siguiente parte de la historia ustedes ya la saben, el cancer habia vuelto, aparecio actividad en la zona de la pleura y tambien cerca del esofago. El cancer, siguio con su agresividad, ahora entiendo que el cancer ni siquiera es el malo, claro que causa mucho daño, y deseo con todo mi corazon que no exista nunca ni que nadie lo tenga. Pero entendi que el cancer es una celula, la cual vive, y esta luchando por vivir, lo comprendo y lo acepto.. Y tambien lo lamento, porque YO TAMBIEN QUIERO VIVIR, y no voy a permitir por nada del mundo que esto me haga caer, Dios esta haciendo el milagro, y es por eso que sigo de pie, pero tambien me toca a mi poner de mi parte. El cancer no me tiene a mi, yo lo tengo a el.
El Dr. Batista me programo dos ciclos mas de quimioterapia, en total 4, y lo siguiente seria el autotrasplante de medula osea. Soporte la primera, a pesar de que las dosis eran mas altas, el tratamiento era cada vez mas agresivo, y lo acepte. La segunda quimioterapia, no fue como yo deseaba, y tambien conocen esa historia, dure un mes en el hospital por intoxicacion por quimioterapia, y varios de mis organos dejaron de funcionar por unos dias. La conclusion de mi bello hematologo fue que mi medula ya no resistia mas la quimioterapia, ya habia pasado por muchos tratamientos, cirugias, radiaciones, quimioterapias. El tratamiento no pudo concluirse y me mando directamente a la Cd. de MTY para una valoracion para el trasplante, se supone que este estaba programado para Diciembre, pero mi cuerpo ya no podia esperar, no tenia tiempo para relajarme y dejar que el cancer avanzara en mi cuerpo. Dos semanas despues de salir del hospital, me encontraba en la Cd. de Monterrey, y no puedo negarles que tenia miedo, he escuchado infinidad de cosas sobre los trasplantes de medula osea. La camara de aislamiento, las infecciones, complicaciones y enfermedad del injerto (de las cuales les hablare en la proxima entrada). Pero mi mayor miedo era el tener que separarme de mi familia, de mis amigos.. a nadie le gustan las despedidas. Y aunque iba a una valoracion, el doctor segun lo que viera, decidiria si me quedaba ya en monterrey, si me dejaba descansar o si mi cuerpo podria resistir mas quimioterapia. Sin embargo, el Dr. Gomez Almaguer, mi ahora hematologo especializado en la investigacion y trasplantes, me dijo que no habia mucho tiempo para pensar, o para volver, y que en definitiva mas quimioterapia no funcionaria, pues mis celulas ya estaban programadas para eso, se estaban haciendo resistentes, y las celulas de cancer no morian en totalidad.

Yo iba con la idea de que me realizarian un autotrasplante, que en resumen es un procedimiento (NO UNA OPERACION) en el cual extraen mis celulas madres, las congelan, me dan una quimioterapia que resetea el resto de mis celulas, asi como el resto de las celulas con cancer, y despues por medio de una transfucion me vuelven a poner mis celulas, estas empiezan a reproducirse poco a poco. Los riesgos del trasplante o autotrasplante no son presisamente el que este en un quirofano, porque no es asi, es mas simple de lo que se piensa, pero tambien mas complicado de lo que incluso yo puedo llegar a entender. Como mis plaquetas, defensas y todas las celulas buenas se quedan en ceros, y las celulas madre tardan entre tres o cuatro semanas en reproducirse, dentro de ese tiempo, mi cuerpo esta en riesgo de contraer infecciones, que en personas con una salud normal, soportan incluso sin ir con algun medico, en este caso se complican esas infecciones, tu ciclo menstrual cambia, las hormonas cambian, todo cambia. Pero tambien hablare de esto en la proxima entrada.
El Dr. Gomez, nos dijo que no era conveniente que me realizara un autotrasplante, pues mis celulas ya conocian la enfermedad, y mi cuerpo ya estaba muy lastimado, y si lo realizaban habia mas riesgo de que la enfermedad volviera. Y entonces me dijo que antes de hacer todo el procedimiento, tenia que someterme a varios estudios. Tambien me dio dos opciones de hospital; uno carisimo, donde mi mama queria que estuviera, pues pensabamos que ahi era lo mejor, pero el Dr me dijo que ahi el trasplante era en una burbuja de aislamiento, donde nadie puede entrar ni estar contigo, no hay contacto de nada, y asi tienes que estar aproximadamente durante un mes, cosa a la que le tenia mucho miedo, pero de la cual ya estaba consiente. Y la otra opcion era en el Hospital Universitario, en donde tiene a su equipo de trabajo, un laboratorio de investigacion hematologica y de super plus: el trasplante era ambulatorio. Si, ambulatorio. O sea, que no me internarian ni tendria que estar totalmente aislada, podria irme a mi casa (en este caso rentar un departamento aqui), pero si existia alguna complicacion, tendrian que internarme. Siempre bajo la condicion de que tengo que ir a consulta y estudios todos los dias al hospital. Esto esta basado en una investigacion, donde se concluyo que los pacientes se recuperan mas pronto en casa, que en un hospital. Ademas de que a la mayoria de los hospitales les conviene que los pacientes duren semanas enteras ahi, desgraciadamente, por interes monetario.. Un trasplante puede llegar a costar mas de 500mil pesos, eso si no hay complicaciones. Es triste.. pero es la realidad para muchos enfermos.

Ya se han de imaginar cual fue mi decision, trasplante ambulatorio. LISTO. Mi segundo hogar es mi hospital de Chihuahua, el hospital Cima, donde nos conocemos, hemos compartido miles de cosas. Pero, un hospital nuevo es una cosa muy distinta..
Mi mayor miedo en los estudios, siempre ha sido el aspirado de medula y la punsion lumbar, porque nunca me los han realizado consiente, entonces mi mente no sabia que se sentia. Desgraciadamente fue lo primero que me hicieron, y afortunadamente los resultados fueron toda una bendicion; no habia actividad de cancer en mi medula, ni en mi cerebro. Asi que tambien podia tomar la opcion del autotrasplante. Sin embargo, el doctor siguio prefiriendo que fuera un trasplante de un donador, en este caso mis hermanas. Ya que en Mexico no existe la cultura de la donacion de medula osea ni de cordon umbilical. Y el doctor no se arriesgaba a que fuera de un donador no emparentado, entonces mis hermanas se hicieron los estudios de compatiblidad HLA, y esperamos por algunos dias en lo que estaban. Por mientras, me dieron dos quimioterapias que mi cuerpo conocia super bien, ambas fueron ambulatorias, y fueron para proteger mi cerebro y medula osea. Mis plaquetas bajaron.. pero oh novedad!!!! Bajaron hasta 14 mil, y en Chihuahua yo ya deberia de estar internada y con transfucion de plaquetas. Pero aqui no, porque lo que menos quieren es contaminar tu organismo de celulas de otras personas, aqui te transfunden ambulatoriamente por debajo de las 10mil, y como una vez les dije, una persona sana debe de tener entre 150mil y 450mil. Asi que solo me mandaron a descansar. Gracias a Dios he ido subiendo, y no ha sido necesaria la transfucion.

El viernes llegaron finalmente los estudios de compatibilidad de mis hermanas. Dentro de las estadisticas; hay mas probabilidad de que un donador emparentado sea compatible que un donador no emparentado. Asi que totalmente descartado el donador no emparentado. Pero de esas probabilidades, solo habia el 25% de que una de mis dos hermanas fuera compatible, y todavia se tendria que analizar cual era el porcentaje de compatiblidad, el Dr Gomez requeria que fuera un super porcentaje, un 100% compatible, sino no procederia a mi trasplante, tendria que ser un autotrasplante. Y bueno, yo muy confiada en Dios, sabia que cualquier cosa que sucediera, seria buena y a mi favor.

Algunos ya leyeron esto en mi facebook, pero quiero compartirlo con quienes no lo han leido, y es que aun no cabe en mi toda esta emocion.
Dentro de estas dos semanas que he estado aqui, la doctora que tiene mi caso, me dejo irme el fin de semana pasado a Chihuahua, en lo que estaban los resultados de compatibilidad. Sorprendimos a mi familia, disfrute con todo mi corazon esos tres dias, mi casa, mi cama, MI HOGAR. Mis amigos me sorprendieron con pastel, y me sacaron esa sonrisa que tanto necesitaba.

Un dia antes de partir de nuevo a Monterrey, estaba acostada en la cama de mis papas, con mi hermana la menor, Karelly. Hablabamos sobre el trasplante, y el tema de la compatibilidad, y una vez mas le deje muy en claro que era su cuerpo, y que ella decidia en el, asi como a mi otra hermana, si alguna de ellas resultaba compatible, y simplemente no queria donar, yo lo entenderia. Pues a mi nadie me ha preguntado si quiero o no quiero hacerme todos estos procedimientos, ademas el corazon se me partia de solo pensar que tienen que compartir conmigo este mundo de hospitales, agujas, enfermeras.. Yo ya estoy acostumbrada, es mi lucha todos los dias, pero ellas.. simplemente no tienen por que lidiar con esto, son unas niñas sanas y fuertes. Pero tambien, en el fondo de mi corazon, sabia que ninguna de ellas diria que no, pues antes de saber que tendria que someterme a dicho trasplante, bromeabamos con la idea de que si necesitara algun dia un trasplante, ¿quien me donaria?, y ellas se peleaban por ser la donante. Incluso le prometi a la mas chiquita (de broma.. jajaja) que si me donaba la llevaria a disneyland cuando tuviera dinero.. ajaaaaaaa.
Entonces, aquel dia, hablando sobre este tema, me sonrio y me dijo que ella sabia que seria la compatible, me rei, pero despues vi la seguridad en sus ojos, y despues bajo la mirada y me quizo cambiar de tema. Y volvi a el, le pregunte ¿Como estaba tan segura de eso? y me respondio: Dios me lo dijo, y se rio. Me dijo, obviamente no como a ti, pero yo lo siento en mi corazon. Y entonces le explique, que Dios se comunicaba con nosotras de mil y un maneras, y que si ella sentia en su corazon a Dios, y tenia Fe en ello, entonces era verdad.. Y me sonrio, y le pregunte que como era que ella sentia eso en su corazon, tiene 12 años, como puede hablar tan maduramente en su Fe, y ponerme un ejemplo, incluso a mi misma. Y despúes de rogarle por minutos enteros, me confeso que unos años atras, antes de que me diagnosticaran, ella se sentia muy sola y no sabia porque estaba en este mundo, ella queria conocer su mision y no sabia cual era. Y entonces, decidio hacer una lista de cosas que tenia que hacer para sentirse util, con una mision y un por que de su nacimiento. No me conto todas las cosas que habia en esa lista, pero me dijo que la ultima era la que mas deseaba, pero la mas dificil de realizar. Esa cosa dificil, era SALVAR UNA VIDA Y CUIDARLA.
Al escuchar estas palabras, de mi hermana menor, a la cual tu tienes que proteger porque ese es tu papel como hermana mayor, me estaba dando una gran leccion. Ella sentia que este era el llamado de Dios, y entonces todo tenia sentido.. un sentido extraordinario.
El resultado de compatibilidad, fue nada mas ni nada menos; mi hermana la mas chiquita, la que tenia esa semilla de FE brotando en su corazon, la que sentia a Dios en su vida, y la que deseaba con toda su alma tener y realizar una mision de Dios, era TOTALMENTE COMPATIBLE. TOTALMENTE IDENTICA A MI. UN 100%. Y entonces esto confirmo lo que todos en nuestro corazon sabiamos, DIOS HARA EL MILAGRO, Y LO ESTA HACIENDO.

Y el miedo desaparecio de mi vida, mis ataduras tambien, todo se lo entregue a Dios, absolutamente todo. Todo tenia sentido en mi vida, mi dolor estaba siendo recompenzado, no por el hecho de que mi hermanita seria mi heroina, y salvaria mi vida, y yo podria continuar aqui. No, no solo fue eso. Mi familia tambien comenzaba a creer ciegamente en Dios, y nos dejamos guiar por El. Bendigo el dia en que me diagnosticaron, bendito sea el dia en que cambio mi vida de esta manera, porque la he llorado, la he sufrido, me he lamentado muchas veces, me he cansado e incluso algunas veces he renegado, madure sin quererlo, creci sin pedirlo, mi cuerpo cambio, mi mente cambio, mis prioridades cambiaron sin querer hacerlo, deje de ser independiente, o mas bien nunca lo fui, son independiente en otro sentido, pero en mi vida no cabe lugar para las cosas superficiales y vanales, y aunque soy humana y caigo; mi felicidad se basa en muchas otras cosas, deje de hacer planes que solo me benifeciarian a mi, y comence a ser planes con la gente que amo e incluso con la gente que no conozco, pero que nos une el amor de Dios, y no puedo negarles que me ha costado, me ha costado mucho, es una lucha diaria, no solo fisicamente.. tambien es emocional, muchas cosas que deseo hacer, no puedo, porque los planes de Dios son diferentes, sin embargo cuando me dejo guiar por sus planes, y comparo con los que yo tenia, digo, bendito sea el dia en que me diagnosticaron!!! Porque esto me hace feliz. Y la felicidad se disfruta incluso en el sufrimiento, incluso en la enfermedad. Bendito sea el dia en que Dios entro en mi corazon y lo lleno de amor, y me dejo ver tantas cosas que no veia. Bendito sea el dia en que me quito esa gran venda de los ojos que no me dejaba ver cada una de las bendiciones que tenia en mi vida. Bendito sea el dia en que me deje llevar entre sus brazos y acepte su voluntad aunque me doliera, porque despues de la tribulacion, deja de doler y se queda como una gran y maravillosa experiencia. Cada paso que doy, aunque duele, me hace crecer en Fe y amor. Bendito sea el dia en que me hizo darme cuenta de mis verdaderas amistades, y me ayudo a valorarlas, a disfrutarlas y a seguir cosechando esa semilla de una maravillosa amistad. Bendito sea el dia en que mi primer tratamiento fue erroneo, y aunque me dolio enterarme por segunda vez que tenia cancer, sin ese momento, yo no hubiera aprendido tanto. Bendito sea el dia en que mis estudios, con todo el dolor de mi corazon, se pararon, pues Dios me mando a una escuela diferente, una escuela llena de amor, de esperanza, de ilusiones, de grandes lecciones y duras pruebas, donde la recompenza seria todo el amor. Bendito sea el dia en que tuve que alejarme de las grandes pasarelas, de una de mis mayores pasiones, la cual yo estaba aferrada porque creia que no era buena en algo mas, y entonces le puso pausa a esa pasion, y me mostro otras cosas, que despues se convirtieron en mis mayores pasiones, como el poder misionar y llevar la palabra de Dios, o el poder escribir todo esto, de lo cual no me considero buena, pero escribo con el corazon, y amo hacerlo. Me mostro mil y un maneras de llevar el testimonio que me encomendo cuando me hizo la promesa, lo he hecho humildemente, pero se convirtio en una de mis mayores pasiones, pues yo me llevo mas de las personas que me escuchan, que ellos de mi, y cuando hablo.. no hablo yo, habla Dios.

Bendito sean los dias antes del cancer, en los que me senti sola, porque despues, cuando acepte su voluntad, Dios me mostro todo el amor del mundo a travez de ustedes.

Pd. GRACIAS!!! Se que esta entrada ha sido el extremo de larga, pero tenia que compartir con ustedes todo esto.
PD2. Gracias por orar por nosotros, el milagro esta por suceder. Y ustedes han sido instrumento para que se haga posible lo imposible.
PD3. Mi mama y hermanas vinieron este fin de semana a pasarla con mi papa y conmigo. Y mi hermanita karelly se quedara aqui durante una semana, en lo que nos preparan para el trasplante. Confiamos en Dios, que pase lo que tenga que pasar.
PD4. Perdon por mi falta de ortografia, de verdad perdon, escribi con toda la emocion del mundo, y en estos momentos ya me encuentro algo cansada jaja.. y se que entenderan.

Besos de una pelona que los ama,