Mi lucha es su lucha

He estado tan ausente en este espacio que fue durante tanto tiempo mi confidente, y ustedes mi compañía. Hay tantas cosas por las que he estado llorando, que ahora quiero contarles... porque creo que por fin llegó el momento de hacerlo. Ya he dicho que he estado encerrada en mi cuarto pensando mil y un cosas, cosas tontas, cosas vánales y superficiales, cosas quizá tan egoístas, que ni yo misma me reconozco... Pero tenía que llegar a este punto algún día, tenía que dejar ir el sentimiento de supervivencia, detenerme y pensar que es lo que estaba pasando en mi vida. Y después de un largo tiempo de luchar por mi vida, por sostenerme fuerte y valiente, tanto tiempo de darle buena cara al mal tiempo, tantas sonrisas, tantos buenos momentos, muchas veces tan buenos, que ni la enfermedad... Otros tantos tristes, pero llenos de esperanza y llenos de un futuro muchas veces incierto, pero un futuro que deseaba y soñaba. Ya no existía el futuro lleno de planes, solo existía el futuro lleno de deseos y sueños... Primero llego la felicidad, porque Dios cumplió su palabra, su palabra llena de amor, de esperanza, de aliento... Y después, cuando más tranquilamente me detuve a ver que estaba pasando en mi vida, sentí que no estaba pasando nada... o que más bien lo que estaba pasando era la vida misma...

Durante estos meses, tuve que ordenar todos estos sentimientos, dejarlos pasar uno por uno... Y vivirlos como tal. Es parte de la enfermedad el dolor, tanto físico como emocional, y jamás viví tan duramente el emocional como ahora. Me detuve a ver quiénes estaban en mi vida y quiénes no... Y aunque me sigue doliendo, y aunque me decepciona, no hay algo que yo pueda hacer por eso... O tal vez sí. No lo sé a ciencia cierta. Hay situaciones en mi vida, que hizo que alguien a quien yo adoraba se fuera de ella... Y aunque por tanto tiempo quise retenerla, no pude. Y durante tanto tiempo he estado buscando un culpable, he estado buscando a quien poder gritarle, y tampoco he encontrado culpable alguno, no fue esa persona, no fui yo... Fue la vida y la situación en la que nos puso. Yo no pedí el cáncer, ni lo deseaba, ni lo imaginaba... Pero paso, y esa persona tampoco lo deseaba, ni lo quería, ni lo imaginaba, pero paso. Y afortunadamente quien tiene al cáncer soy yo, y no esa persona... Así que yo debo de asumir cualquier responsabilidad. Porque es cierto, hay tantas cosas que cambiaron, hay tantas cosas en mí que ya no son las mismas de hace más de un año... Y aunque estoy orgullosa de mí por cada uno de mis logros y triunfos, tengo que ser realista y sobre todo consiente, de que esto no estaba en mis planes. No era algo que yo imaginara en mi vida, ni mi forma de ser, ni mi forma de pensar, ni los cambios en mi cuerpo... o simplemente mi pronta madurez. Todo esto fue en contra de mi voluntad.

Y no solo es eso, es el hecho de ver a mis amistades dispersas, de no encajar donde antes encajaba con naturalidad, es el hecho de que siento en parte que me robaron casi dos años de mi vida, que yo debí de haber estado disfrutando y viviendo como cualquier niña de 17-18 años de edad. Es el hecho de que no hay vuelta atrás, que no hay nada humanamente posible para cambiarlo o para curar el dolor... Tantas cosas y tantas emociones juntas, que durante estos meses no supe cómo controlar, o más bien, ya no podía disimular... No había paz en mi corazón, a pesar de que debía de haberla... Porque sabía que Dios había puesto sus ojos en mí para llevar a cabo una gran misión, pensada solo para mí, a pesar de que estaba consiente de todas las bendiciones que me había dado, no solo a mí, sino a todos los que me rodeaban... A pesar de todo lo bueno que había en mi vida, por estos meses me sentí tan vacía...

Pero Dios no se cansa de recordarme lo mucho que me ama, y de lo mucho que confía en mí... Y una vez más me demostró que no había nada a que temerle, también entendí que este proceso de dolor era algo totalmente normal por todo lo que estaba pasando en mi vida, y que como alguna vez por el don de lenguas Él me dijo..".. No temas, yo estoy contigo...” Y así ha sido.

Y la más grande prueba es el simple hecho de que por segunda vez estoy en remisión, y mis análisis salieron totalmente limpios!!!! En este momento vuelvo a sentir esas esperanzas renovadas, esa Fe que no se ha quebrado ni con la tristeza, y al final de cuentas he entendido, que a pesar de todo lo vivido y aprendido; soy humana... Y cometo tantos errores, y siento al igual que todos, y no por esto Dios me va a dejar de querer, o me va a dejar sola...

El Señor le es fiel a su palabra...

Así que ahora, con todas mis energías renovadas, y con la sensación de que a pesar de la tristeza que en momentos pueda haber, puedo vencer al mundo, y puedo hacer tooooodo lo que desee, pero siempre tomada de la mano de Dios, porque mi vida estuvo, esta y estará SIEMPRE en sus manos. No existe un lugar mejor para nuestras vidas!!!!

BESOS DE UNA EX PELONA, QUE LOS AMA!!!

BENDICIONES

Pd. MI LUCHA ES SU LUCHA!!!!

Pd2. No se van a librar tan rapido de mi...